Archivos Febrero 2004
gracias a todos los que me han felicitado por el santo, espero que en el próximo también puedan felicitarme. y gracias en general... a los que están.
hace poco vi en el caixa forum una de las mejores esculturas que he visto en mi vida. el título era Tolerância Zero: "formada por una estructura de hierro que aguanta una serie de embudos de color azul que han estado taponados con bolas de madera", joder, qué idea más buena.
lo que yo necesito ahora es un embudo no-taponado, porque tengo todos mis embudos en Tolerância Zero y no dejo pasar nada. entonces, es vidente que necesito algo para destaponar todo eso y dejar que todo fluya. ya vivo momentos de fluidez (y son demasiado buenos*), pero HOY junto a este mes que vendrá, marzo, y de hecho también los meses siguientes, está lleno de sentimientos estresantes (con explicación posible, claro).
sentimiento estresante número 1: ahora iré a casa de mi abuela y tengo que hablarle de unas cosas y sé que no voy a atreverme porque nunca puedo. y eso me estresa, normal, porque a veces parezco tonta. tendré que aplicar, justamente, la norma Tolerancia Cero.
sentimiento estresante número 2: esta tarde hemos quedado para hablar y yo no sé qué diré ni qué se supone que quiero, tengo o debo decir.
sentimiento estresante número 3: leer Tristana, que algo atrasada voy.
4: 21 de marzo.
5: 14 de marzo (sí, sí).
6: 5 de marzo.
7: 27 de mayo (este y el siguiente, por lo supuestamente lejos que quedan, los dejaremos como sentimientos de segunda categoría [aunque a veces ocupan el primer lugar]).
8: el verano.
ah, hoy es mi santo!
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* la paradoja de las cosas demasiado buenas es que si sabes que se van a terminar, desearías que fueran malas. porque al menos así no podrías echarlas de menos. por favor, enviadme todos a la mierda y haced que odie mi vida, así me será más fácil ir dejándola atrás. de todas maneras, gracias por estar haciendo que tenga momentos y días buenos que recordar.
no miréis la maldición.. y aún menos con elia a vuestro lado...
lo único que tengo por decir es "...", estoy tan cansada que sólo puedo pensar en dormir, en camas, en colchones, en sábanas. siempre he soñado con tener una habitación en la que el suelo y las paredes fueran como un sofá.
el problema que tengo es que no sé dormir eternamente como mucha gente hace (duermen y duermen, como si siempre tuvieran sueño) y al final me aburriría.
esto de estar tan cansada me deprime, y oigo ruidos extraños que no se de donde vienen, y está todo como oscuro y atontado y nada tiene sentido si no es inmediato (el futuro parece tan lejano que ni siquiera puede ser imaginado). todo es esperpéntico, no salen las lágrimas por pereza a ser limipadas o lamidas, no, no, no, no pasa nada porque estamos rozando lo absurdo y lo sabemos y nada puede detenernos.
por dentro mío un ji ji ji ji, me río de lo que pienso, de mí misma. no. mejor que no escriba en este estado.
The Pixies @ Debaser (a que voy a ir al concierto en el Primavera Sound! a qué sí! [¿alguien se apunta?])
el otro día en literatura universal, en vez de aprovechar el rato que nos dejan para leer Madame Bovary, escribí.
distribuía la añoranza en tres pequeñas dosis:
- una parte era destinada a la nostalgia de lo que ya había hecho, echando de menos, así, el pasado.
- otra dosis consistía en el miedo, que hacía que viviera añorando el presente que estaba viviendo, por miedo a que este pudiera terminarse.
- finalmente, la última dosis, antídoto y a la vez aliada de la esperanza, hacía que sintiera nostalgia por lo que todavía no había pasado, el futuro.
uuh, ahora vendrá elia a cenar chino y ver la maldición (¿miedo? jojo)
lo mezclaré y confundiré todo. intercambiaré cromos de rabia, alegría, falsedad y represión.
cogeré el cromo de tus límites y te lo cambiaré por un día gris. ¿te gusta?
cuantos más cromos me des, más cromos tendré que darte yo.
sólo así podré convertir tus errores en libertad y mis pretextos en simples excusas para dejar de ser cobarde.
¿qué cromos?
