Archivos Marzo 2004

hoy he hablado con lluís, mi profesor de filosofía y tutor en el Treball de Recerca, y me ha regalado su libro!! está dedicado, pone: "Desde nuestra complicidad como escritores. Ánimos! Con mucho afecto..."
el libro ya lo tenía, pero evidentemente no se lo he dicho (....XD).
estoy contenta.
hay gente que decepciona y no sabe lo que se dice.
me voy de viaje!

Màrius Sampere, Ortega y Gasset y V. Woolf x 2 en versión original.

he visto la casa batlló y me he enamorado. del edificio y de los modernistas.
adoro los modernistas.
adoro a valle-inclán, adoro a rusiñol, adoro a gaudí...

estaba yo sentada en el mundial destrozando mi móvil y he visto que se acercaba mi exprofesora de inglés. primero me he asustado y he utilizado el móvil para esconderme de ella (fingir no haberla visto) y después me ha saludado. creo que ha quedado evidente que me había escondido.
me ha dicho "How are you?" y yo:"bé" y ella:"...." y yo:"fine", ha sonreído y ha girado la vista, quedándome yo pensando en todo lo que pasó.

el último día que fui a clase discutí con ella. nos prohibió ver la película Scary Movie porque decía que era demasiado bestia. que nosotros no debíamos ver eso (yo en aquel entonces tenía 16 años, pero en la clase había un niño prepotente gilipollas de 12), que era para mayores de 13 años.
unos cuantos de la clase intentaron convencerla. y ella dijo que no. y yo me enfadé. me indigné. nunca habría pensado que alguien fuera capaz de censurar una película porque pudieran salir 2 tetas... así que empecé a discutir con ella diciéndole que no podría evitar que viéramos cosas así, que peor es el porno, que no sé qué.

eso colmó el vaso. no volví a clase. mis padres se pensaban que sacaría peores notas de inglés, pero la verdad es que esas clases no me servían para nada. era un nivel inferior al mío (y no quiero parecer prepotente: las cosas eran así). sólo me servían para subir mi ego (siempre sacaba mejores notas), así que era inútil seguir ahí. y además teniendo esos profesores con ideas tan...

dejémoslo aquí.

hemos quedado toda la clase esta tarde a las 8 para ver Tierra y Libertad de Ken Loach. ojalá la pudiéramos ver en versión original.
en clase de inglés estamos viendo Los Piratas del Caribe, vaya aburrimiento de película. la banda sonora es más que predecible: esas típicas canciones que te hacen pensar "qué guay es la vida, cómo mola vivir". la historia, cómo no, también es predecible. si al menos tuviera algo... de... no sé, que fuera un clásico (parezco hipócrita: no una peli es buena por ser un clásico. pero quizás es lo de Psicosis, que por muy mierda que me pareciera la película, sabía que en su época estuvo muy bien y que significó cierto progreso, etc).
pues eso, no la recomiendo. la que tampoco recomiendo, contemporánea a esta, es Terminator 3. la vi en londres: pagué 3000 pelas (vale, ahí es lo normal). yo quería ver Goodbye Lenin! pero jose me arrastró hasta esa. qué horror. menos mal que pude ver Goodbye Lenin! aquí en catalunya... la recomiendo! ^^
y hace ya tiempo que miramos pelis con elia que están bien (a mí me han gustado casi todas... menos la de los ángeles de charlie II), mola porque hacía tiempo que quería culturizarme un poco en temas de cine y no sabía cómo hacerlo. mi problema es que no logro recordar la cara+nombre de los actores. es imposible.

películas en vhs, dvd, divx, xvid, etc. que he visto con gente (la mayoría vistas con elia) desde el 27 de septiembre hasta el 19 de marzo:

270903: los lunes al sol
181003: la naranja mecánica
251003: retrato de una obsesión
071103: eyes wide shut
081103: feardotcom
151103: amélie
211103: la soga
051203: el resplandor
121203: psicosis
191203: los ángeles de charlie II
020104: mi vida sin mí
030104: reservoir dogs
090104: la flor del mal
230104: dragonfly
010204: lucía y el sexo
070204: una mente maravillosa
210204: scream III
270204: la maldición
120304: requiem por un sueño
130304: las horas
190304: alta fidelidad

en el cine (que recuerde):

soñadores
goodbye lenin!
buscando a nemo
thirteen

bueno, todo va bien. notas muy bien. me queda 8,46 de media de lengua. en el último examen he fallado una tontería que me ha bajado 0,5 puntos (una perífrasis verbal). qué rabia.

me exaspera tener tan poco vocabulario. ¡quiero más! sin embargo,... mi manera de ver el facto de escribir (hijo nacido de una feliz noche de sexo entre el impulso y el estímulo, y no hijo de doña reflexión) me impide disfrazarme con otros léxicos. yo no utilizo según qué palabras, yo no soy ellas. no sé qué debo facer, ¿fingir? ¿disfrazarme? ¿simular? creo que hay gente que espera de la poesía un desfile de vocablos raros situados al lado de vocablos aún más raros... y yo no asimilo eso. yo espero de ella un plof.
¿tendré que leerme y memorizarme el diccionario?
¿no era yo mi léxico? ¿mi jerga?
¿quién seré? alaridos de desconcierto penetran mis interrogantes y gritan:"¿uooh?"

adiós.

no he ganado, pero bueno.
objetivamente este debería ser un mal día pero la verdad es que ha acabado siendo un muy buen día.
me lo he pasado muy bien.
estoy contenta (qué paradoja, me río).
y.. ¡¡adelante!!

gracias eiricín, a veces da buenos resultados ser egoista!
voy a ver 7 vidas.
nanit!

bona nit!
woowoo, día internacional de la poesía! tenemos que celebrarlo.. con...dos.. haikus (en català tienen la métrica que deben tener; en la traducción no):

El reflex del sol
sobre les vies que esperen
la seva tardor.

El reflejo del sol
sobre las vías que esperan
su otoño.

---

dormides les pors,
arrelats tots els desitjos:
somiaré que som.

dormidos los miedos,
enraizados todos los deseos:
soñaré que somos.

---

adiós!

(¡primavera! ¡primavera!)

ayer por la tarde una 'putilla' (sí, esto tipográficamente queda fatal, pero tiene que ir así) me dijo unas cosas que, debido a mi última histérica semana -bueno, admito que siempre soy así-, me rallaron. estuve un rato rallada pensando en lo que había dicho -ahora no recuerdo qué era. y me olvidé hasta que volví a hablar con dicha 'putilla'.
entonces me di cuenta de lo paranoica/pesada (sin ánimos de ofenderme a mí misma) que puedo llegar a ser cuando algún tema me obsesiona (también están los temas de la libertad, la manipulación, la política, etc. que no quiero olvidar, así que esos no cuentan).
después de la rallada vi que esto no puede ser. sobre todo porque es inútil y cansado especular sobre algo de lo que no puedes estar segura de ninguna manera. pero eso ya es típico en mí: me torturo y torturo pensando siempre en lo mismo y sin querer torturo a los que me rodean (que admita que lo haga y que diga que quiero cambiarlo no quiere decir que vaya a aconseguirlo de golpe, así que no me digáis nada ¬¬, paciencia).

pues esto.
digo gracias con respuesta siempre de de res esperada.

¡¡¡¡primavera!!!! (¡ya viene la euforia primaveral! ahora sí que estaré insoportable)

hace días que no sé en qué día estamos. ayer para mí era viernes, hoy para mí es miércoles. intento recordar esta semana y sólo me vienen flashes estúpidos que no sé en qué día situarlos. me parece que todo lo que he vivido ha sido un sueño. y lo que vivo ahora -que no sé si es un sueño- es la consecuencia de todo ese sueño raro. además, se mezclan en esos flashes imágenes de los sueños que he tenido por la noche.
estoy realmente despistada. sólo miro cómo pasa el tiempo sin ser consciente de nada de lo que está pasando. no vivo, ni sueño, ni duermo. no hago nada.
y creo que esto está afectando a mi comportamiento. quizás he perdido el árbol... no lo sé.
el domingo es la comida del concurso ese. por un lado quiero ir, por otro lado no. y dar argumentos para las dos cosas no sirve de nada: todo el mundo opina diferente.
ojalá el tiempo se detuviera hoy y volviera a nacer el 5 de abril. en realidad creo que es esto lo que ha pasado: he hecho que muriera el tiempo y hasta que no quiera volver a verlo no volverá.
pues nada.
cuando despierte de mi estúpido sueño atemporal ya avisaré: de momento tendré que salir corriendo a pasear y esconderme para que nadie me vea y me pida explicaciones para cosas que no sé.

con una sola llamada se puede. hace días que tal señorita está algo histérica, nerviosa, deprimida, eufórica, bittersweet, dulce y amarga. mataría y abrazaría. amaría y odiaría. me pasaría el día haciendo lo contrario de lo que hago. no puedo escuchar más de dos segundos seguidos la misma canción: ¡no las soporto! quiero estar sola y cuando lo estoy quiero no estarlo.
empiezo a leer un libro y me obligo a continuar porque no entiendo nada -qué coño iba a entender- y sé que debería leer Madame Bovary. me maldigo y me odio por haber escrito en el examen de lengua Flauvert y no Flaubert pero disculpo mis errores con otros ajenos tales como que en el fragmento de texto que nos pasaron, de un reconocido crítico literario, estaba escrito Virginia Wolf y no Virginia Woolf. no sé si habrá mucha diferencia, la primera suena a Loba Vírgen y la segunda suena a ¿cómo se pronuncia Woolf?, te quedas con la duda y ya no encuentras más significado.
por lo que estuve todo el examen leyendo una y otra vez ese apellido mal escrito y preguntándome cómo puede un crítico literario escribir mal el nombre de un autor tan importante! y empecé a pensar en los errores que cometemos los humanos, algunos de ellos horrorosos pero que, al fin y al cabo, son estúpidos. ¿o es que cambia de algún modo la descripción que hacía ese señor de los que luchaban-contra-el-cine-mudo y dejaron-de-ser-naturalistas al escribir Virginia Woolf con una o? no.
así que no acabo de entender porqué (??) me molesta tanto ver faltas de ortografía.
en resumen, que estoy ahí, como ese poema mío dice:

250903

De l'estat de feblesa,
nervis i tristesa
a l'estat d'eufòria:

l’estat intermedi
entre la tranquil·litat i l’angoixa,
la indecisió i la decisió.

Enmig del que és comú i el que no ho és,
del que té sentit i el que és absurd.

Per aquestes esquerdes
jo ara miro
i sé que l’abisme entre paraules
ha estat fet per volar-hi
amb les ales del desig.

(aviso: he borrado el post que había aquí y lo he cambiado totalmente porque no lo consideraba digno de un día tan volátil)

sí, sí, el día es volátil. y lo son también las ideas que nos/me rodean. que ahora está usted de una manera y después de otra. sepa que ambas son correctas.
el problema, si es que lo es, es que usted pretende darle explicación al rápido cambio que estas sufren.
vamos a ver.
es sabido, y siempre lo será, como ley universal que es, que nada está aquí para siempre. como decían esos viejos poetas latinos o esas no tan viejas canciones: las obras se quedan, la gente se va.
entonces podría ser dicho que nuestro deseo como poetas, vividores es la de, oh, intentar permanecer eternamente en la humanidad. pocos lo consiguen. siempre me pregunto dónde estarán las palabras perdidas de escritores no conocidos. después de pensar un rato en eso, me doy cuenta de que quizás no son conocidos ahora porque no fueron lo suficientemente buenos en su época. y eso me tranquiliza.
calificar de mejor novela a una novela, o cualquier otra obra literaria me asusta de verdad. ¿cómo se puede decir eso? hablan, presupongo, casi siempre desde un punto de vista social, lingüístico y literario (refiriéndome a movimientos, etc.). ¿qué esperan de la poesía, de la prosa? ¿originalidad? ¿y eso no es volver al origen? (¿quién lo decía? ¿Dalí? disculpen mi incultura). yo no sé qué buscan, qué buscamos, qué queremos encontrar en una obra literaria.
pasar el rato
o quizás...
yo busco otras cosas. busco que me cambie la vida (por ambicionar que no quede!), busco encontrar palabras nuevas que poder utilizar después, busco conocer más. conocer. conocer. conocer. entender.
y a eso, señoritos, se le llama egoísmo. ambición. no miraré una obra literaria primero por si ha cambiado el mundo, si no por si es capaz de cambiar mi mundo.
Yo.
centro de todo el universo, capaz de existir o no. capaz de hacer o no. poseo mi libertad y la destrozo.

¿para qué escribo? no pretendo ser un clásico, ni llegar a generaciones futuras -pues poco tengo que decirles que no sepan ya-. y no es que no lo pretenda porque en el fondo no quiera, no, no lo pretendo para no frustrarme. no apunto alto para no caer y matarme. no salto para no verme muerta en un abismo. no grito para no ver mi grito silenciado. ¡qué fácil es vivir así! ¡sin vivir, sin morir, sin arriesgarse! ¡qué fácil es caer en la trampa de creer que se ha perdido! para qué, preguntábamos. y después de intentar encontrarle alguna respuesta, de hacer especulaciones, me di cuenta de que es un medio que tiene como fin el medio en sí mismo. comunicarse. y esa es la base.
así, pues, escribir no es nada más que escribir.

y qué bonito...
buenas noches.

(copyleft) tam
idea ilustrada por: emma

vengo aquí para decir: "hehehehe"
no puedo estudiar català.

estoy harta, otra vez, como siempre, de pretender entender las cosas.
quiero ser irracional y mandar a todo el mundo a la mierda.
quiero quejarme, llorar, gritar, reclamar, pedir.
juzgar.
cuestionar.
condenar.
culpar.
la antítesis del ejemplo: el antídoto de la seguridad.
callad, callad.
el silencio obligado es lo peor que hay.
pero no lo digo.
besos.
mi futuro hogar tendrá estanterías gigantes en el comedor para poner todos mis libros.

a todos los que no vayáis a votar hoy y tengáis ya los 18 años de edad, os digo:

sois unos hijos de puta.

esto lo hice el 29 de septiembre del 2002.
siempre me produjo cierta incomodidad mirarlo.

mentiras y mentiras y mentiras.
¿hablan de libertad? ¿dónde está la información? ignorando nunca haremos nada.

It's the devil's way now / There is no way out / You can scream & you / It is too late now.

"All hail to the thief" / "But I am not!" / "Don't question my authority
or put me in the dock"

(All evidence has been buried, all tapes have been erased... We tried but there was nothing we could do... We're rotten fruit, we're damaged goods. What the hell, we've got nothing more to lose)

blanca, mi amiga de madrid, me ha enviado un email. dice que este día podría llamarse 'thursday, bloody thursday' ('jueves, maldito jueves' o 'jueves, sangriento jueves') por la famosa canción de u2 Sunday, bloody Sunday.

Voy a poner la letra porque creo que tiene razón (y de paso os recomiendo la película Bloody Sunday)

I can't believe the news today
oh, I can't close my eyes
And make it go away
How long...
How long must we sing this song?
How long? How long...
'cause tonight...we can be as one
Tonight...

Broken bottles under children's feet
Bodies strewn across the dead end street
But I won't heed the battle call
It puts my back up
Puts my back up against the wall

Sunday, Bloody Sunday

And the battle's just begun
There's many lost, but tell me who has won
The trench is dug within our hearts
And mothers, children, brothers, sisters
Torn apart

Sunday, Bloody Sunday

How long...
How long must we sing this song?
How long? How long...
'cause tonight...we can be as one
Tonight...tonight...

Sunday, Bloody Sunday

Wipe the tears from your eyes
Wipe your tears away
Oh, wipe your tears away
Oh, wipe your blood shot eyes

Sunday, Bloody Sunday

And it's true we are immune
When fact is fiction and TV reality
And today the millions cry
We eat and drink while tomorrow they die

The real battle just begun
To claim the victory Jesus won
On...

Sunday Bloody Sunday

últimamente mi pueblo, que yo creía m u e r t o, está resucitando.
el otro día hicieron performances mujeres de todo el mundo, para celebrar el día de la mujer.
hoy se han convocado 5 minutos de silencio en la plaza del ayuntamiento por el atentado de ETA. he ido con elia. no había mucha gente, pero algo es algo (siempre, siempre algo es algo).
el instituto parece resucitar. hay revista. el concurso de Sant Jordi parece haber tomado forma otra vez -pero han eliminado el premio de poesía, ehm. y hoy varias personas han representado diferentes escenas (ha habido un monólogo de Mario Benedetti espectacular) en el mundial -se supone que este edificio también ha contribuido a la resucitación del pueblo, pero me da la sensación de que es una cagada (y creo que es por el alcalde que tenemos, que sólo piensa en enriquecer económicamente y no culturalmente [hay mucha especulación inmobiliaria por aquí, y nadie hace nada] el pueblo) para celebrar también el día de la mujer.
ya era hora!
a luchar!
cambio local, cambio global.

nada es imposible!

pd: el otro día dije, sin haberlo reflexionado antes, que si el PP salía ganador en estas votaciones por mayoría absoluta y en las dos siguientes (es decir, si tenemos 12 años más de gobierno PPísta), me iría de aquí. lo dije sin pensar. no sé si lo haré, pero no quiero ver cómo todo esto va cada vez a peor. y no quiero ver cómo se van recortando libertades sin que nadie diga nada. (y, ¿dónde iré?).
daros cuenta, joder! gritad NO!

"hooolaaaaaaaaaaa!" ¿alguien ahí?

... que refleja cómo han sido y serán mis días en las próximas dos semanas.
hoy me han dado la nota del examen de lite. cat. [modernismo, rusiñol]: 7,5. es decir: me queda un 7 en lite. cat. -digo yo, ¿por qué no hacemos lo del epílogo? podríamos sacar un 10! (nota para los de lite. cat.)-, después me han dado el de Tristana+Veintepoemasdeamor... 8,75 menos 0,1 por las faltas: 8,65, por lo que aún estoy a tiempo de mantener mi nota de lengua. en el próximo examen debería sacar otra vez 8,6 u 8,7. ehem.
mañana examen de filosofía: ahora empezaré a estudiar. y también de latín.
el jueves de inglés... debería sacar 9,5 (hahaha), porque del otro tengo 9,5... y así podría tener el 10! pero eso no va a ser así. van a venir aida y victoria a que les ayude a repasar.
el viernes examen de filosofía (comentario texto) y de historia. así que el jueves tendré que estudiar toooda la tarde.
el domingo también tendré que estudiar (y debería estudiar el sábado, haha) porque el lunes tengo examen de català, del que tendría que sacar muuuy buena nota para que no bajase tanto mi nota, ehm, pero dudo que pueda.
el martes examen de lengua: el lunes a estudiar! y después a descansar porque el último examen es el martes (23): historia del arte, arquitectura.
ale, a estresarse.
voy a hacer resúmenes de filo!
(y tenía que preparar no sé qué para concursar a no sé qué concurso. no voy a tener tiempo... hmmf)

s l o o m s o ? s ? n ? o ? s ? o ? t ? r ? o ? s
q i u n e c d o i n s s t c o i r e s n i t o e n m a e m n o t s e
(noesperesnoesperes)

t o d o

(noesperesnoesperes)
i a n b a s c u t r i d v o i d a d
(noesperesnoesperes)
z z z z z z z
(noesperesnoesperes)
e t s i p e i m r p a o l
(noesperesnoesperes)
a q u í
(noesperesnoesperes)
r e a v z i ó t n a b l e
(noesperesnoesperes)
n s u u l t o i l
(noesperesnoesperes)

t e r m i n a

q n u o i e r o t d u e s s e o s

¡dime que ha valido la pena!

tengo ganas de escribir, pero no tengo qué. esto es lo que me pasa con todo.
tengo ganas de gritar, pero, ¿para qué? ¿qué gritaré?
tengo ganas de correr, pero... ¿para qué voy a correr?
tengo ganas de romper normas. y, ¿cuáles? ¿ser rebelde? uy, qué tontería.

y todo, todo, todo es la espiral detenida en el mismo punto.
casi todos los momentos son paralelos: es, quizás, esa oscuridad del invierno. esa oscuridad caliente, torpe, como el bochorno que te presiona y no te deja mover con facilidad. falta viento, ideas, frío, calor seco, espontaneidad.
echo de menos la espontaneidad.
espontaneidad. e s p o n t a n e i d a d (etimológicamente: 'voluntad libre', definición que más me gusta: 'que se produce aparentemente sin causa.').

creatividad.
inspiración.

reprimir: 'contener, refrenar, templar o moderar.'
a veces siento que cada acción que reprimo (antes me jodía muchísimo que me dijeran lo de la vergüenza ajena, y creo que a partir de ahí empecé a evitar hacer esas cosas que en realidad eran las que me definían. quizás exagero, yo qué sé, pero me siento así. como si no pudiera hacer nada, no fuera caso que pasara algo, que me miraran, que dijeran algo, que pensaran mal de mí, etc. todo algo absurdo, sí, pero por eso no deja de ser verdad), pues eso, que siento que cada acción que reprimo -y, desgraciadamente, no son pocas- se queda dentro mío y me apaga lentamente.
sí, me apaga, me deprime, me quita las ganas de hacer cosas. y yo no quiero estar así, porque es una tontería, joder, ¡con las cosas que hay por hacer! y no me gusta ver a la gente (no todos: hay gente que me la suda y otra gente que me importa mucho, evidentemente) mal y saber que no puedo hacer nada para que se rían. o quizás sí que puedo, pero todo lo que se me ocurre me parece estúpido (es lo que me gustaría que me hicieran a mí, vaya, no tengo mucha imaginación) y acabo por no hacer casi nada. porque, total, ¿para qué? sí, para qué... para nada.

eso y nada, que es lo mismo.
hoy, hoy ha sido un buen día, me he reído interiormente -con una sonrisa cruel- de todo, como si fuera capaz de ver más allá y saber que sólo estoy en la parte de la espiral que me conduce a otra fase -yo me entiendo, sí-. y esto sólo es filosofía barata, que diría mi madre.
pero qué más da.

un día haré una enumeración de las acciones que reprimo en un día. y me preguntaré los motivos por los que no las hago, veré que son una tontería y me echaré de menos. porque me echo de menos. no quiero que nadie me moldee.

i n a c t i v i d a d. i n a c t i v i d a d. i n a c t i v i d a d. i n a c t i v i d a d. i n a c t i v i d a d.

sí.
no pienso aguantar más presión.

uoooh, cuanta flor salvaje junta!! estuve en valencia un día&unas horas. me lo he pasado muy muy bien. me alegro de que aún seamos amigas ana y yo... después de 4 años. para mí es un record. el inconveniente de todo esto es que está lejos, y hay que hacer un esfuerzo para poder quedar. pero bueno, quizás es eso de que lo bueno se hace esperar, o eso de que hay que luchar para conseguir las cosas más buenas. creo que es la primera vez que no estoy muy triste por haberme ido. y eso es porque aquí también tengo a gente que mola. además, la vida nos sonríe, típico... pero real. sonríe porque yo soy simpática con ella. si yo fuera borde no me sonreiría, me daría una ostia. todo está en nuestras manos. me encantan las juergas valencianas (hoy estoy realmente cursi, se nota, eh?), las cenas sin cenar llenas de manos. tengo hambre. pues eso, no soy capaz de escribir con fluidez, pero qué le vamos a hacer. ah, hablaba de la distancia. sí, es algo jodido. pero también mola saber que tienes a gente desperdigada (¿dónde está mi vocabulario? ¿qué me ha pasado? xD) por el "mundo" dispuesta a echarte una mano en cuanto haga falta. mola. ya dije que una de las cosas que más feliz me hacían era saber que podía contar con alguien. la distancia no permite abrazos, pero bueno. al final todo llega. desproporcionado, pero llega. desequilibrado, pero llega. y hay que aprovecharlo todo, llegue como llegue. los días buenos y los días malos. todo, todo. y hay que confiar en la gente que confía en ti (sí, tiene que ser recíproco, que si no, creo yo, la hemos cagado. a menos que sea un psicólogo, claro), porque los secretos no sirven para nada. nada. bueno, gracias ana, anger, gràcies xd no voy a ponerme gilipollas. no, no, no, no, no. puta (le dije puta como unas 500 veces en una sola noche). ehm... y gracias a los 40 minutos. o lo que fuera. estoy contenta. todo va a salir bien, si yo dejo que salga así.
no votéis al pp.

(la foto: todo es mío, nada me ata, no hay nada que me ahogue, paredes que me limiten, raíces que me sujeten! [fragmento algo cambiado de L'alegria que passa de Santiago Rusiñol])

ha muerto hoy Fernando Lázaro Carreter, lingüista y crítico literario que fue director de la Real Academia Española entre el 1991 y el 1998. publicó el famoso libro El dardo en la palabra. muy bueno. os lo recomiendo.
minuto de silencio.

estoy harta de 2º de bachillerato, los agobios, los días estresantes. parece que estemos en un estudio sociológico (se ha puesto de moda lo de estudio socio... ¿eh?) y estén probando nuestra resistencia y capacidad. ale! a ver quien aguanta más! y si no aguantas, si decaes: bajada en picado de las notas. porque, oh, como me decían el año pasado: emma, qué te pasa, estás perdiendo gas? sí! estoy perdiendo gas! ¿y? no, no, no descanses. no, no, haz esto. que se acaba el TR, vaya, no te preocupes, aquí tienes miles de deberes más! clases de latín estresantes en las que sólo te repiten que NO estás preparado para ir a la selectividad y, claro, tú... tú te lo crees: el año pasado las notas de tu instituto eran de 4... ¿por qué tendrías tú que sacar más nota? después está historia, vale, mola la profesora, todo lo que tú quieras, pero.. 4 horas semanales y cada día deberes, y entrégalos porque si no te bajan la nota! va! va! a ver si puedes! a ver si aguantas! léete este libro, aquel otro y entiéndelos también! examen por aquí, examen por allá. oh, deberías organizarte mejor, estudiar cada dia, ser más responsable, sí, no fuera caso. si sacas menos notas es por tu culpa, porque todo es por tu culpa. los profesores son objetivos, bonitos y profesionales. pero tú no. a la mierda. ¿qué más? oh, no tienes suficiente! pues que sepas que el curso se termina en 3 meses. ¿3 meses? menos! y después la dichosa selectividad, esa tía a la que tenemos que tenerle miedo...

laralalara. estamos en un punto en el que nadie puede permitirse caer, sentirse mal, abandonar... pero qué pasa? intentan entrenarnos para un feroz mundo laboral? esperan que nos convirtamos en supermujeres y superhombres capaces de aguantar mucha presión? o es que siempre hemos vivido tranquilitos sin hacer nada y ahora todo esto nos sorprende? tenemos que aprender de la vida? qué prentenden con todo esto? no lo entiendo.

ala, a esforzarse o a chupar pollas. tú eliges.

hoy la profesora de historia del arte&historia ha repartido hojas en blanco a toda la clase y nos ha pedido que dibujáramos algo o escribiéramos algo inspirándonos en un poema. el poema que ha leído es un poema mío... y todas las representaciones han sido para mí. así que muchos regalos hoy. me ha gustado mucho. (estoy algo cansada de utilizar conexiones y cosas así por culpa de un examen que he hecho de literatura, así que si parezco algo borde ya sabréis el motivo). por cierto, también me ha dejado un libro de escritores latinos editado en el 1928, para que lea y mejore mis poemas. y me ha dado un papel donde ponía que su hermano haría un recital.
esta mujer mola mucho.

el otro día leía un panfleto de la CNT en el que se exponía el punto de vista del sindicato de lo de la asignatura de religión (y su alternativa) en el enseñamiento público hasta los 18 años (y me río yo de los diferentes temas que se irán explicando a los niños a lo largo de los cursos, que si unidad del matrimonio, que si...).
vale. lo discutí con una chica y me dijo que no pasaba nada, que los niños no eran tontos, que cuando se hicieran mayores entenderían que lo que les decía esa religión no era del todo verdad. oh. no pude discutírselo. estuve en el colegio de monjas hasta los doce y no les sirvió de nada, aquí estoy yo con mis ideas, nada religiosas, por cierto.
muy bonito. sí.
ah... entonces viene la parte funcional del tema. dicen que los niños se darán cuenta de que el punto de vista que les han ofrecido de la vida no es el mejor. sí. pero... ¿para qué sirve todo esto? ¡es perder el tiempo! ¿por qué no ponen directamente una asignatura de educación sexual o una asignatura llamada diversidad? educación sexual de la de verdad, no una asignatura basada en prejuicios inútiles que hace que vayamos por este mundo temiendo ser lo que nos han enseñado que no debemos ser, temiendo parecernos a alguna otra persona que nos asusta porque no es como nosotros, odiando a los que consideramos diferentes sólo porque se han atrevido a serlo. oh, oh, oh. ¿por qué ignorar a las minorías? ¿qué pasa? ¿por qué esta invisibilidad y supuesta anormalidad en este fantástico y ortodoxo mundo? no podemos negarnos que hay muchos modelos de familias. no todo es madre y padre e hijo. hay madres solteras, madres viudas, padres solteros, padres viudos, parejas homoparentales. ¡oh, maldita y rica diversidad!
¡eduquemos a las nuevas generaciones en la diversidad! ¡aceptemos de una puta vez que no todo es blanco o negro! sólo entonces podremos vivir mejor, ofrecerl a los niños un futuro más feliz, más prometedor, sin añadirles problemas estúpidos. que esto no está bien. que esto está mal. ¡vaya estupidez!
por este motivo creo que es retrógrado e inmaduro enseñar religión en las escuelas, apoyando la ignorancia de los niños, haciéndoles creer que deberían vivir en el idealizado mundo que la iglesia quiere para ellos, ayudándoles a tener más prejuicios, a tener más odio, a no respetar, a no tolerarse ni a si mismos. ¡preparémoslos para que sean libres! ¡para que puedan pensar! ¡hagamos librepensadores! y no los obliguemos a ligar sus pensamientos y prejuicios a una religión obsoleta que poco les ayudará, creo yo, a entender las dificultades que la vida les prepara.

buh. ¿el fin justifica los medios? ¿y si estos medios implican humiliación personal y pérdida de la supuesta dignidad que todos tenemos? ¿y si ya se está tan acostumbrado a esos medios que no importa que se repitan una y otra vez? ¿y si ya es demasiado tarde para frenar todo esto? somos como somos, quizás ya nada podrá cambiarnos. pero prefiero dejar un espacio, un agujero pequeño, por donde puedan escaparse las ilusiones no-contaminadas* y todas esas cosas que acabaremos canjeando por cosas, repito, supuestamente más provechosas.
supongo que hay que tener un punto de malicia, aunque, eso sí, conservando siempre la inocencia que a la larga será la que nos permitirá soñar, y utilizarla cuando nos apetezca.

otra de las cosas que no entiendo últimamente es ese liberalismo falso que noto en muchas personas. siempre hay peros en sus frases, peros matadores, creo yo. condiciones que condicionan y me hacen dudar de la dichosa y puta libertad que dicen otorgar a las personas. en el epílogo de 1984 orwell decía que para suprimir la libertad, lo que el gobierno pretenía hacer era suprimir el concepto libertad. ahora creo yo, dándome cuenta del inevitable mal uso que hacemos de las palabras, que para conseguir la libertad lo que hay que hacer es suprimir el vocablo libertad. para mí la libertad es algo que todos poseemos, algo inherente al ser humano. vale, sí, a veces las circunstancias nos limitan, pero eso ya forma parte de otro apartado. pues prosigo: la libertad la tenemos, sí, y también tenemos el miedo. la única razón por la que no ejercemos nuestra libertad es el miedo. entonces, si suprimiéramos el sustantivo, el concepto libertad, si lo convirtiéramos en una realidad, en un verbo, en una acción -que ya puede serlo: yo libro, tu libras, él libra- estaríamos afirmando la libertad: creándola.
nos pasamos el día eligiendo y así construimos y asentamos nuestra vida sobre las bases de la libertad. y de esas elecciones, y a veces de esos posibles errores -que nunca, creo, acabarán de ser errores en su totalidad- que cometemos eligiendo lo que no deberíamos, hacemos nuestra vida.
pienso, pues, como se podrá deducir de todo lo que he dicho, que lo que no debería hacer alguien es atentar contra la libertad personal de otro individuo, no respetar su libertad, su intimidad, sus elecciones, sus errores. destrozar la libertad de otra persona. puedes no aceptar la voluntad de otra persona, puedes, incluso, intentar cambiarla de alguna manera. lo que no creo respetuoso es intentar cambiarla mediante chantajes y cosas parecidas. si no lo aceptas, allá tú, pero las otras personas tienen el deber, la obligación de ejercer su libertad.
utilizando esos sustantivos: "deber", "obligación", parece que tenga una visión algo pesimista de lo que es la libertad. sí, quizás sí, ¿quién no quiere en algún momento tener 5 años y no tener que elegir nada y poder imaginarse una futura vida mágica y fantástica?

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* no-contaminadas: son las ilusiones que no han sufrido ninguna crítica por nuestra parte ni han recibido influencias damnificantes damnificadoras desde el exterior. son esas ilusiones que a veces da miedo dejar escapar porque son demasiado fuertes, demasiado puras y podrían alejarnos de lo correcto.**
** no hablo, aunque pueda parecerlo, en términos religiosos. para mí la castedad, la pureza y la contaminación no tienen, en la mayoria de las acepciones que suelo utilizar, ninguna connotación religiosa.