Archivos Junio 2004

Nota d'expedient: 8

Primera via:
Via d'exàmen: 3
Nota de PAU: 7.55
Nota d'Accés: APTE 7.82

¡¿qué esesto?! ¿he sacado 7.55? ¿la media de todo es 7.82? ¿cómo? o.O! ¡¡¡¡no me entero!!!!

presiento que va a ser el mejor verano de mi vida.

(gràcies skeptomais, gràcies jose, gràcies marc pels teus comentaris, gràcies :P)

pd: propongo quedada internetil general hoy a las 12:00 para saber notas de selectividad. estoy más nerviosa por elia que por mí. ¡todos a apoyar a elia! ¡elia, elia, elia!
pd2: mi hermana me comprará el doraemon!!!!! DORAEMON!!!!!!!!!!! DORAEMON!!!!!!
pd3: per en marc

ja no sé somiar sola.
s'escola entre les meves mans; sento que ho perdo tot (i ni tan sols sé què és aquest tot, no ho acabo d'entendre. no en sóc conscient).

crec que ja no puc més. em sembla. em sembla que no puc més. no sé si és abandonar abans de lluitar, però perdo... perdo... perdo cada cop més... i no puc. estic desapareixent. estic morint.

no. no sé ni sabem on som. on arribarem. sé què necessito. i res més.
no puc.
les espirals es mengen entre sí, els centres s'estan desfigurant, desfent... les paral·leles i totes les línies desapareixen. no sé per on caminar (què ha passat?). no sé on anar. no hi ha cap camí a seguir.
em sembla que no hi ha res.
res.
res de res. sense espirals. sense línies. sense vida. sense intencions. sense somnis. sense ningú. sense mi.
esperar. esperar. l'espera devora les il·lusions, cansa els somnis, debilita les sensacions. mata.
mata.

bona nit.

elia sabe ya cuando mis ojos tienen la intención de llorar (que se refleja, según ella, en mis labios). ¡ya no hay secretos! estos días son especialmente deprimentes, cuando no llora una, llora la otra o lloramos las tres. cuando no nos abrazamos, nos damos la mano...
y todo gira alrededor de 2/3 temas.
cielo.

elia, escribe lo que te dé la gana en la web, y si eres repetitiva porque tú estás repetitiva en los temas (no te lo tomes a mal), no pasa nada. yo también estoy repetitiva. todos estamos repetitivos. todos somos "obsesiones".
tam, tú pon las letras de las canciones que quieras. sois.

every time we do this / I fall for her / wave after wave after wave / it's all for her / I know this can't be wrong I say / (and I'll lie to keep her happy) / as long as I know that you know / that today I belong / right here with you

and so we watch the sun come up / from the edge of the deep green sea / and she listens like her head's on fire / like she wants to believe in me / so I try
put your hands in the sky / surrender / remember / we'll be here forever / and we'll never say goodbye...

I've never been so / colourfully-see-through-head before / I've never been so / wonderfully-me-you-want-some-more / and all I want is to keep it like this / you and me alone / a secret kiss / and don't go home / don't go away / don't let this end / please stay / not just for today

never never never never never let me go she says / hold me like this for a hundred thousand million days / but suddenly she slows / and looks down at my breaking face / why do you cry? what did I say? / but it's just rain I smile / brushing my tears away...

I wish I could just stop / I know another moment will break my heart / too many tears / too many times / too many years i've cried over you

how much more can we use it up? / drink it dry? / take this drug? / looking for something forever gone / but something / we will always want?

why why why are you letting me go? she says / I feel you pulling back / I feel you changing shape... / and just as I'm breaking free / she hangs herself in front of me / slips her dress like a flag to the floor / and hands in the sky / surrenders it all...

I whish I could just stop / I know another moment will break my heart / too many tears / too many times / too many years I've cried for you / it's always the same / wake up in the rain / head in pain / hung in shame / a different name
same old game / love in vain / and miles and miles and miles and miles and miles away from home again...

creo que el sentimiento de echar de menos a alguien o a algo es muy raro. es como si tu mente y tu cuerpo sólo desearan estar con esa persona/cosa, como si sólo tuvieran la intención de unirse a esa persona/cosa y no pudieran de ninguna manera... y esta imposibilidad, la de no poder unirse, creara un sentimiento de frustración continuo que aún provoca más ganas en esa persona de unirse, vincularse, relacionarse con la otra persona/cosa.
¿para qué sirven las ausencias? se pierde el mundo de vista. quizás es un método de idealizar y de olvidarse de la realidad. la distancia -tanto física como mental- deforma. deforma sentimientos, visiones, realidades, sensaciones, ideas. nos pierde. necesitamos estar en contacto, saber de la otra cosa/persona. seguir frecuentando los mismos lugares.

entonces, ¿si nuestro 'cuerpo' y nuestra 'mente' desean siempre estar junto a esas personas/cosas que echa de menos, significa que no queremos idealizar y preferimos la realidad? creo que sí.
no queremos distancias. no, no.
si la vida fuera como nosotros quisiéramos estaríamos tan y tan y tan llenos que seríamos incapaces de saber nada de nosotros mismos. ¡llevaríamos con nosotros tantas personas, tantos objetos, tantos lugares y tantos recuerdos que explotaríamos! ay, la nostalgia. el miedo a perder. a separar un poco los dedos para que pase aire, por miedo a que se escape todo lo que tenemos en la mano...

¡perdamos, perdamos, perdamos! ¡ganemos en distancia! ¡echemos de menos! ¡añoremos! ¡quiero consumirme en la tristeza de no verte! (no, no quiero, sólo es una manera de autoconvencerme y de autoengañarme, no me creáis, no soy masoca, ¡me gusta ser feliz!)

pd: del no puedo más al sí puedo... hay sólo un paso. resistencia.

ahora iremos elia y yo a cenar al passeig (por mis antojos...) y luego miraremos leyendas de pasión (al final hemos visto las mujeres de verdad tienen curvas) en el comedor de mi casa (al final la hemos visto en el ordenador, es decir, en la habitación más calurosa de esta casa).
no sé cómo puede hacer tanto ¿bochorno?, es insoportable. ¡la humedad me mata!

hoy he leído en el punt que han puesto cámaras (y ya no 'de seguridad') en una iglesia de palafrugell para vigilar que los asistentes de la misa no se vayan antes de que ésta acabe y para vigilar que no hablen mientras dura o.O además, el ¿cura? decía que "lo peor de todo es que siempre son los mismos". lo que ha dicho mi hermana: quizás los que se van lo hacen por necesidad, porque tienen que cumplir unos horarios (trabajar, ir a cenar, etc.)

es curioso ver cómo las fechas coinciden. el año pasado, este. todo pasa en las mismas fechas. y este 'todo', evidentemente, a veces es contrario/opuesto. es decir, un hecho que pase ahora, por ejemplo, el 5 de julio, puede ser totalmente contrario a un hecho que pasó el 5 de julio del año pasado (los hechos están relacionados). sé que sólo son casualidades, que no quieren decir nada... sin embargo, de alguna manera creo en ellas. en estas casualidades.
que me salvan.
y quizás me convencen de que lo que estoy viviendo no lo vivo sólo para vivirlo ahora sino que también lo vivo para un futuro. todo compensa. (como si la vida fuera una gran alegoría llena de señales y figuras que hay que interpretar... como por ejemplo las casualidades).

aun así, me da miedo pronunciar la palabra destino. me parece tan metafísica y lejos de poder ser verificada que me asusta. por esto sólo hablo de casualidades (y casualidades son: nosotros somos quienes hemos dotado a los días -y hemos establecido el concepto 'día'- de un: número, nombre,... de no ser así, estas casualidades no serían casualidades. además, debo mencionar que este año tiene 366 días). sí. es curioso.

he soñado que el creador de doraemon salía en las noticias y decían que siempre llevaba una camiseta de radiohead y que tenía ya más de 40 camisetas.

sí.
agnóstica ya lo era. ahora rezaré al silencio que me conceda todos los deseos.
o, quizá, que me conceda lo que ya está medio hecho.
(era eso de: no intentes, ¡haz!). y, ¿qué hago?

dolor de espalda y en la copa no hay ninguna luz reflejada.
nada para beber.
ninguna mañana para ver. ni lágrimas ni lluvia para confundirlas.
luz.
no lo sé.

Voy a probar a ver si sé cómo se hace....
Lo único que quería decir es que me alegro muchííííísimo de haber conocido a Tam y Emma. Aunque nuestra relación no pueda ser la misma a partir de septiembre-octubre, espero que nos sigamos viendo de vez en cuando y todo eso. Estos días son raros...

ayyy, jose me ha hecho llorar con el comentario del último post.
elia me hizo llorar el otro día (y tam no, porque tam y yo lloramos a la vez mientras elia mira, y mientras elia llora nosotras miramos).
el 23 fuimos a cenar y a beber vino y a beber vodka con lima y luego a casa de tam a dormir. me lo pasé muy muy muy muy muy muy bien. estas ninias son las mejores. sí. somos las skeptomai!
y ayer quedamos por la noche porque estábamos superdeprimidas, y yo de eso me di cuenta cuando quedamos en la calle yo con fiambrera y tortilla y ellas con bocadillo y elia con esas patatas extasiantes, eso, que me di cuenta de que estábamos deprimidas cuando vi que nos necesitábamos y que por eso habíamos quedado.
yo, por mi parte, no hubiera soportado estar sola. ellas, no sé. pero el ambiente era triste.
triste.
y de recuerdos.
¿seremos, en un futuro, sólo recuerdos?, ¿lo recordaremos todo con nostalgia diciendo "qué locas estábamos"?, ¿les explicaremos a nuestros futuros amigos nuestras batallitas como si fuéramos viejas y ya hubíeramos vivido muchísimo?, ¿se convertirá todo esto en una etapa de nuestra vida más? ay, no sé. esta web servirá también, supongo, para que nos recordemos.

espero que jose tenga razón, sobre todo en esto de saber cuáles son las cosas importantes de la vida. y, señorito, también eres mi mejor amigo.

aquí el comentario que me ha hecho llorar de emoción de jose:

I love Emma.

Quiero a Emma porque es una de esas personas con la suficiente lucidez como para darse cuenta de qué es lo que realmente importa en la vida.
Y esto no es fácil, pues la vida se nos presenta en un modo muy enmarañado y muy complejo.

I love Emma.

Quiero a Emma porque es mi mejor amiga.
Quiero a Emma porque me consuela cuando estoy triste.
Emma me escucha. Emma no me juzga.

I love Emma.

Quiero a Emma porque se que puedo contarle cualquiera de las cosas que hay en mi cabeza.
Cualquiera. Y después me seguiría queriendo igual.

I love Emma.

Quiero a Emma porque calma mi angustia.
Quiero a Emma porque alivia mi miedo.
Quiero a Emma.

I love Emma.

y hoy he quedado con lluís, mi "exprofesor" (qué mal...) de filosofía, mi tutor en el TR...

hoy trabajando la he cagado.
y no me excusaré ni justificaré diciendo que le tengo pánico a los bichos y sobre todo a las arañas, que ahí viven miles de arañas gigantes que me miran y que aunque las mate mientras me cae una baba de la boca*, sus patas siguen vivas, moviéndose como si tuvieran 8 cerebros: uno en cada pata; o, quizá, el cerebro dividido en 8: un trozo en cada pata.

he pensado que no pasaba nada si ensuciaba un cristal con cera caliente, que luego la iba a poder quitar sin ningún problema. y no, no. ¡nunca, NUNCA, ensuciéis cristales con cera! es imposible de quitar eso! nunca había utilizado tanto limpiacristales, ni había maltratado tanto un trapo ni mis manos... a ver cómo lo arreglo el viernes. de momento lo he dejado de tal manera que cuando vas caminando hacia los armarios no se ve el estropicio sucio. eso es lo único que he conseguido.

sigamos con las canciones:

By starlight I’ll kiss you and promise to be your one and only. I’ll make you feel happy and leave you to be lost in mine, and where will we go, what will we do?**

____________________
* sí, cuando emma tiene miedo, se paraliza, sagrega saliva, no puede tragarla y al final se le cae de la boca.
** canciones del 21 de junio: day one @ i'm doing fine y seguridad social @ quiero tener tu presencia. canción del 22 de junio: frank sinatra @ my way. canción de hoy: smashing pumpkins @ by starlight.

no me apetece saber nada más ahora mismo... sólo (quiero) callar y dormir sin recordar el sueño por la mañana. creerme la vida.
esperar y sonreír esperando.

no quiero decir nada.

y ahí el horizonte.

últimamente sólo tengo días estresantes. duermo tarde y me levanto temprano. no me acuerdo de lo que he hecho por la mañana, ni por la noche. las tardes son paréntesis extraños y, si tuviera que dibujarlas, las dibujaría con mucha niebla.
el tiempo pasa rápido. muy rápido.
nota: para mi cumpleaños quiero, y léalo señorita teta: un doraemon gigante, un poster de el sueño de la razón produce monstruos de Goya, una habitación insonorizada... un quitamiedos,... ver cerezos en japón...
nada.

cuando muera querría ser capaz de decir, más o menos, algo así:

I've lived a life that's full. I've traveled each and ev'ry highway; and more, much more than this, I did it my way. I've loved, I've laughed and cried. I've had my fill; my share of losing. And now, as tears subside, I find it all so amusing. To think I did all that; and may I say - not in a shy way, "No, oh no not me, I did it my way".

y, como diría tam, no hay opción, ahora no :P

¡¡jose es el mejor del mundoooooooooooo!! ^^

hoy trabajando escuchaba una canción que me pasó blanca en septiembre del 2001 (me lo puso en un cd de varios), y tiene razón:

But despite my confusion / I’ve come to the conclusion / That people / Need people / [...] I still feel / That people / Need people / It’s something we forget / But we must accept / That people / Need people.

y también escuchaba esta:

Quiero tener tu presencia / quiero que estés a mi lado / no quiero hablar de la lucha /si no estamos preparados. No quiero que des la espalda / hay que tomárselo en serio / basta de palabras / busquemos remedio. / Vamos a hacer el camino / con decisión y coraje sin pensar que el viaje llegue a su destino.

homenaje a los andaluces y ¡que vivan los tangos!

fuimos a cenar a un chino, como mi hermana me había prometido. me sociabilicé con una de sus amigas que no conocía mucho (bueno, tengo que decir que sé más de lo que ella se cree, pues mi hermana siempre me cuenta la vida de sus amistades) y seguí sociabilizándome con la que sí que conocía. yo quería vino. lo deseaba. pero no bebimos vino.
fuimos a un ¿pub? llamado excalibur y tomamos un chupito de ¿nosé? y pusieron música que estaba bien (oh), pero me decepcionaron porque pusieron creep de radiohead y la cortaron a los 30 segundos dejándome con unas ansias de escuchar dicha canción que me moría.
y luego fuimos a algo así como un tramit, super cutre, pachanguero, bisbalero, operaciontriumfero, y muy comercial. qué aburrimiento. de tramits hay en todos sitios por lo que estoy viendo. claro.
y emma se dormía. no sé. me dolían los ojos y veía borroso y la música me hartaba y sólo miraba el espejo que hay en ese local que deja que espíes a todo el mundo y me recordó todo eso a la velvet undreground de valencia con la única diferencia de que la música en el món apart es una mierda.
y le estropeé la noche a mi hermana porque a las 2 y media emma ya quería irse y como es la hermanita pequeña idiota a la que hay que proteger, la hermanita mayor imma (es decir: teta) ya estaba acompañando al piso a emma, quedándose ella también por la hora que era.
y por el camino nos encontramos a un gatito muy mono que nos pidió que le ayudáramos y como mi hermana tiene el instinto de la maternidad muy desarrollado y a punto de explotar, quería quedárselo y mimarlo y cuidarlo. y yo, por influencia de hormonas femeninas y por las ganas que también tengo de cuidar algo, también quería quedármelo. y tuvimos un dilema. y el gato se autoacariciaba con mis piernas. y nos quería. y nos perseguía. y mi hermana no sabía qué hacer, y yo:"fhhhhhhshhhhhh". y se asustó, pobrecito.
nos fuimos corriendo pero regresamos porque teníamos que ver dónde estaba. una pareja lo había recogido. y les espiamos mucho rato porque queríamos ver si lo cuidaban bien o no y si eran sus amos o no.
llegamos al piso y preparamos todo para dormir y ya eran más de las 3. me desperté a las 9.30 y a las 10.30 cogí el tren hacia bcn. estaba mareada, muy, muy mareada. llovía. suerte que cogí madalenas.
llegué a bcn a las 11.43 y fui a dar vueltas hasta las 12.10, después fui a la casa del llibre y a las 12.25 volví a entrar en la estación donde vi una parejita ya mayor muy graciosa porque no paraba de darse besitos y de decirse: que sí, que te quiero. y el hombre estaba pesado porque requería la atención de la mujer y ella lo tomaba en broma y estaban jugando a no sé qué juego y yo sonreía y el tren de blanca llegó y fuimos a andar.
y andar.
y andar. durante horas. hasta que fuimos a comer. y luego llovió más. también visitamos mi futura universidad. y dimos más vueltas. y vi el sónar por fuera y me dio mucha rabia. nos pusimos en un sitio a refugiarnos de la lluvia y justo en ese momento se terminó el concierto y empezaron a venir gentes y blanca dijo que venían y yo:"sí, esos neohippies alternativos guais que escuchan techno" y siempre que digo algo así pienso que quizás yo también parezco algo así porque, de hecho, decidí hacerme las rastas el día que fui al concierto de orbital donde había ese tipo de gente. el caso es que esa gente (que en realidad me gusta cómo es, repito) me escuchó. lo único que tenía yo era envidia.
envidia de la fea. yo no había ido al sónar.
no pudimos coger tren de las 20.20. el de las 20.50 no circulaba. el de las 21.20 no llegaba a flaçà. odisea total. mis padres al final llegaron hacia las 24 a la estación de girona a recogernos. un desastre. aquí en casa muy cansadas y sin ganas de nada. día siguiente: se suponía que tenía que coger el bus de las 13.30 para llegar a flaçà y coger el tren de las 14.15 pero el bus ha llegado a las 14.10 y hemos llegado ahí muy tarde y ha tenido que coger otro tren para ir a bcn y luego otro para ir a calafell... y un largo etcétera horroroso que mejor no contar.
el transporte en catalunya (si no es bcn) es una gran mierda.
y me pregunto yo que tanto preocuparse por el forum, ¿por qué no se preocupan de mejorar la red de nosequé? porque es verdad, vivo en el quinto coño, o en el culo del mundo, o cómo se diga. y es imposible moverse a veces. y blanca, que es de madrih, dice que no le gustaría vivir aquí. y no me extraña. acostumbrada como estará a transportesmejores...
y he contemplado la lluvia un ratito en flaçà y a las 15.45 he cogido un bus a la bisbal.
estoy cansada.
mañana empiezo a trabajar en casa de mi abuela.

zz.

miedomiedomiedoincoherentemiedomiedomiedomiedoincoherentemiedomiedo
miedomiedomiedoincomprensiblemiedomiedomiedoirracionalmiedo
miedomiedomiedomiedoestúpidomiedoestúpidomiedoestúpidomiedo
estúpidomiedomiedomiedo...

(un día elia le dijo a tam:"eres una aberración" y yo me meé)

de Veronika decides to die, repito:
'What makes a person hate themselves?'
'Cowardice perhaps. Or the eternal fear of being wrong, of not doing what others expect.'

y de Escoria, repito:
«Esperamos y pensamos y dudamos y odiamos.
¿cómo te hace sentir?
El sentimiento abrumador es de rabia. Nos odiamos a nosotros mismos por ser incapaces de ser distintos de lo que somos. Incapaces de ser mejores.
Sentimos rabia.»

(esta web parece un recordatorio para mí misma. o quizás,... quizás una obsesión que se va alargando, una obsesión que me obliga a recordar todas mis frustraciones para así hacer algo para que dejen de ser frustraciones)

---¿qué se puede construir alrededor de la espiral del miedo? ¿una vida entera?---

¡historia del arte y literatura catalana! ahora a esperar. y adiós.

woh! el otro día hablé con blanca casi una hora de política y lengua y me dijo que quizás iría a barcelona y le dije que se viniera y que quedáramos que hacía ya casi un año que no nos veíamos (16 julio).. y va a venir mañana, hasta el domingo, creo. hacer las cosas así tan improvizadamente me... oh.

y ayer me llamó jose, que va a ir a barcelona (y eso ya lo sabía yo) y el tío con el que iba a ir no podrá ir y me dijo que si quería ir, pero como yo se suponía (atención) que iba a trabajar (¿no me llaman?) en el señor caprabo,... le dije que no. y ayer le dije que sí. así que me voy a ir con jose unos días antes de que él vuelva a italia. después hablamos de londres que, como ya he dicho varias veces, me quedé sin poder ir... pero jose y yo habíamos quedado en ir todo el mes de agosto juntos... uhm, y entonces tuve una idea: podría ir yo a londres 4 días y dormir en su habitación (que ya descubrimos que es muy fácil traer a alguien ahí sin que se den cuenta) así me ahorro alojamiento. ji ji.

puf. es que mis padres me dijeron que me comprarían el portátil para mi cumpleaños... y así trabajar ya no es una supernecesidad y quizás es mejor pasarlo bien, yo qué sé.

nada. que mañana viene blanca :)

miraba hoy Cuines de tv3, esperando que empezara El cor de la ciutat, que hace dos semanas y media que no veo y he oído como la mujer que cocinaba decía: "me enseñó esta receta X hombre que conocí en Y sitio..." y yo he pensado:"¿las recetas de cocina no tienen copyright? ¿no es, también, al igual que un cuadro, arte? ¿es la cocina el único arte que de momento no tiene copyright ni copyleft ni derechos reservados ni límites? ¿es la cocina como linux? ¿programación libre, para ir mejorando, avanzando con la ayuda de todos, con las ideas de todos?"

[está colgada la orla en la página web del instituto y se puede ir comentando foto por foto. hay niñatos que se han dedicado a insultar a la gente (y entre está gente está: tam, elia, emma). lo que no entiendo es porqué no quitan lo de poder hacer comentarios. a ver. y si se quita, ¿qué diran? ¿que falta libertad de expresión? anda ya. ni libertad de expresión ni mierdas. comentarios anónimos que pretenden ofender o cabrear a la gente... yo no entiendo qué pasa. tenemos la libertad de decir cosas, de hablar, y lo único que se les ocurre es insultar. pues que les censuren, ale. y no seré yo la dictadora. no. son ellos. cobardes. que lo digan a la cara (bueno, lo que me dicen de las rastas ya me lo han dicho...) miedo me dan. qué futuro tendremos.]

día del mareo.

a primera hora filosofía. platón. bien, pero podría haber relacionado algunos ejercicios con más autores.
latín. esperaba, creía, que sacaría un 3 o algo así. en la traducción he fallado un poco (he leído la de tam y la suya era mucho más coherente). quizás 2 puntos (de 5 que vale). a, b, c, d de emporion. la a la he hecho mal, la b y la c bien y la d no la he contestado (descuenta puntos si la respondes mal). y ejercicio de cultura. tópicos de horacio. 2 puntos. la he hecho bien, supongo, ya que haciendo el ejercicio he empezado a marearme, y si dejaba de mirar el folio todo me daba vueltas. he empezado a hacer mala letra y me daba miedo levantarme para dar el examen porque pensaba que caería al suelo. después he seguido mareada todo el rato... y sigo mareada. voy a comer nutella.

estoy cansada... física y psíquicamente. he dormido una siesta de 3 horas...
y ya no sé.

ah, tam y yo nos hemos puesto el código de barras en la frente y todos nos miraban. ¡qué repipis y pijos son todos! sobre todo los de la vía 3 (letras), parece que estemos en una desfilada o algo así. lo peor de todo es que todos van vestidos igual y parecen uniformados. y luego un tío estúpido al que todo dios adora por su inexistente culo (que, además, es feo y quillo! [es decir, ¿qué le ven?]), a parte de haber estado en el autobús dando patadas a mi asiento (estaba sentado detrás mío), ha intentado ofender a tam diciéndole que por qué llevaba el código de barras en la frente. no entiendo nunca esas preguntas estúpidas que hace la gente y que encima parece que quiere obtener respuesta. ¿cómo que "¿por qué?"? 1: no tenemos que dar explicaciones y, 2: no hay respuesta. gente estúpida.

sí, de gente estúpida hay en todos sitios. ayer me crucé con una chica estúpida. se supone que fuimos amigas desde 3º de primaria (¿o EGB?) hasta 6º (repito: se supone). discutíamos cada día porque es una tía de esas que quieren que hagas lo que ellas quieren, y yo no dejaba que me diera órdenes... y, ya está, "pique". bueno. pues que la vi y la saludé y dije: "laura", y ella miró a la chica que iba a su lado y fingió no verme y yo dije inmediatamente (seguro que me escuchó): "gilipollas".

gilipollas.

durmiendo 5 horas no sé cómo pueden salir los exámenes.
¡ayer por la noche vi un e-mail de margarita! lo leí y me puse a llorar de la emoción (no de tristeza, quede claro).

resumen: me he dejado una pregunta en el examen de lengua, y eso que he repasado si me faltaba algo unas 2 veces, pero es que tenía mucha hambre y me ha roncado el estómago tan fuerte que ha resonado más que los super truenos que ha habido. y un eco ha inundado la clase y me he puesto nerviosa y ya la he cagado.
examen de català: mucho mejor que el de lengua. ¿y por qué son tan ¿fáciles? (con esto no quiero decir que haya sacado buena nota) comparándolos con todo lo que hemos llegado a hacer en todo el curso? me he sentido inspirada y he hecho una redacción bastante bien...
inglés: el listening muy fácil, se podia entender, sin acento. y en la redacción elia y yo hemos escrito lo mismo (el corrector se va a reír).

y a casa.
estoy cansada.
quiero comer nutella pero no hay. me da pereza ir a comprar.
quiero dormir. estudiar. descansar en general.
ah, los del caprabo no me llaman. llamé pero me dijeron algo así como que cogen a 30 personas y luego hacen otra selección en bcn. así que no sé. boh. y fui a una ETT para preguntar si tenían algo y sólo me dijeron de ir a una fábrica que hay aquí de esas-cosas-para-el-suelo pero no voy a ir, que es demasiado duro y tampoco quiero machacarme de esta manera. sigo desocupada. al final lo conseguirán... (siempre quedará... casa de mi abuela).

(a ver qué historiador tiene razón): versión 1.

estaba emma intentando que elia y tam o tam y elia escucharan su explicación. oh, escépticos. y emma, para llamar la atención, dijo: skeptomaaaaaii*, y se quedó pensando:"bueno, esto ha sonado como a tribu", así que emma, primitivamente, hizo el gesto de la tribu, que más tarde sería el signo distintivo de las 3 miembros de la tribu skeptomaaaii. refiriéndose a sócrates, emma no pudo contenerse y pronunció las famosas palabras: "hoc unum scio, nihil scire" y tam y elia, o elia y tam, cansadas ya de la pesada de emma, tradujeron esas palabras a la jerga (más tarde lengua, ya que, como dice la historiadora tam, se fue alejando del latín vulgar hasta convertirse en una lengua nueva) de la tribu skeptomaaai, las cuales acabaron por convertirse en el lema de la tribu: "eskeptomalajire eskeptumajire"

(según la historiadora tam, mucho más fiel a la realidad y, obviamente, más creible, ya que la definición ha sido introducida en el DRAE): versión 2.

Skeptomai, la tribu de las: f. pl. Dícese de una tribu indioeuropea que se desvinculó de la civilización romana en sus inicios. Algunos historiadores dicen que originalmente estaba formada por tres mujeres que tras ser sometidas a una prueba mental escrita a la que se solía presionar mucho a los ciudadanos, decidieron rebelarse contra los opresores llamados "profesorus" i "correctoribus". Sin embargo cabe notar que su cultura se formó en gran manera gracias a las preparaciones que estas tres muchachas hicieron, donde se encontraban recluidas una semana antes de las pruebas, sin comida, aigua, y bajo una gran autodisciplina que las obligaba a no emitir sonidos, ya fuera en lengua latina o en cualquier otra lengua. Sin embargo, W.W.Margaflower.com, el gran historiador catalán, dice haber encontrado unas imágenes en formatos arcaicos que contienen pruebas tangibles de que fue en esos encuentros en los que su habla empezo a diferir del latín vulgar común en la época. De la tribu de las Skeptomaaaaaai, sólo se conserva una frase, que el mismo historiador antes citado nos ha traducido:

"eskeptomalajire eskeptumajire"; esto es: "hoc unum scio, nihil scire", "sólo sé que no sé nada"

Una frase que había sido pronunciada por un simpatizante de la tribu, llamado Sócrates, que fue una gran influencia a la hora de forjar los fundamentos de la cultura skeptomaaairiana. También es sabido que la tribu tenía trato con una clase social llamada "philosophous", que se cree eran unos individuos que tenían como oficio pensar lo que los demás no pensaban.
Aunque hoy día no se tienen conocimientos sobre el verdadero funcionamiento de la tribu, una comunidad de historiadores llamados La Escuela Muntaner, conocidos también como "los muntanerus", estudian, recluidos en su monasterio, los orígenes de esta extraña tribu y hacen de kinos** que guardan el stoa*** donde se halla el conocimiento que hasta el día de hoy han conseguido adquirir.

____________
* skeptomaaai: de donde proviene etimológicamente escéptico.
** kinos: de donde proviene "cínico". ¡perro! ¡guardianes!
*** stoa: de donde proviene etimológicamente estoico. significa: pórtico.

nota: así se estudia filosofía! sí!

una pregunta.
en el diccionario pone:

sodomía.
(De Sodoma, antigua ciudad de Palestina, donde se practicaba todo género de actos deshonestos).
1. f. Práctica del coito anal.

deshonesto: 1. adj. Falto de honestidad.
honestidad: 1. adj. Decente o decoroso.

entonces, a ver si lo entiendo: la RAE dice primero "ciudad... donde se practicaba todo género de actos deshonestos" y luego dice:"práctica del coito anal". ¿quiere decir que la RAE considera la práctica del coito anal deshonesta?

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empiezo a no sentirme rara por todo lo que escribí en las cartas esas (que ya no me acuerdo, la verdad. será eso lo que me da miedo...). y me preocupo por otras cosas más importantes, o eso creo.

hace mucho viento y se caen cosas de casa. y escucho a shostakovich y todo parece ser bonito y posible y y y y y y y ¡y!. sí.

y hace viento y la tramuntana está pesadita secando cerebros. sin embargo, oh, ¡parece que llueva infinitamente...! así estoy.

¿y si estudio? sí. estudio. hm.

¡¡¡LLUEVE!!! ¡¡¡LLUEVE!!! ¡¡¡TRUENA!!!

^^
:D

no sé qué me pasa cuando llueve pero pero pero pero me pongo muy muy feliz y parece que todo sea orgásmico y que... ohhhhh, ¡¡¡¡llueve!!!!!

aviso: me da miedo acabar esta etapa porque sé que empezará la última (como estudiante) y que voy a tener que convertirme progresivamente en una persona responsable, seria, aburrida y gris. tendré que trabajar. vivir. vaya. tener las típicas preocupaciones. idealizar la juventud. ver cómo los años pasan. olvidar mis sueños de itinerancia permanente. perder, y ya no sé el qué. sí. como mi hermana, yo también tengo el síndrome de peter pan. y no quiero que llegue el 9 de julio y hacer los 18. eso sólo lo quiero para poder entrar a los conciertos sin preocuparme...

ayer estuve mucho rato llorando mientras pensaba en el instituto y en que se terminaba ya. luego pensé que quizás lo había idealizado, porque en 2º y 3º de ESO lo pasé bastante mal por culpa de judit. y entonces pensé en 4º y en 1º de bachillerato y en este último año que, sin duda, ha sido el mejor.
y me puse a llorar otra vez. y acabé de escribir la carta para mercè y margarita (la de lluís ya estaba) y no sé qué puse porque sólo sé que estaba bastante mal y ni me veía. aunque con esto no intento justificar lo que puse, no.
oh.
dos horas de filosofía hoy. y al final le he dado a lluís el regalo y nos hemos hecho una foto y luego nos hemos quedado las tres (tam, elia, emma) ahí y he mirado mi clase y he pensado que nunca más entraría ahí y me he puesto a llorar y la he vuelto a mirar y una saturación de recuerdos ha llenado mi mente y he pensado que mejor irse ya, que mejor despedirse, que mejor no mirar. ellas dos han salido y yo he cerrado la puerta con fuerza.

me gusta pensar en las cosas que hago por última vez (la última vez 'definitiva') sin darme cuenta. la última vez que he visto a x persona, la última vez que hemos andado un camino, la última vez que hemos hecho x cosa (hoy no estoy muy de dar ejemplos). repito: sin darnos cuenta. ¡no sabemos nada! estarás besando a tu pareja y... quizás no lo sabes y es la última vez. plaf.
en cambio, hoy sabía que era la última vez. no sé.

luego intenté dormir pero no pude hasta las 5. y, oh, tengo sueño. y calor. y no me acuerdo de nada. y me medio arrepiento de mis cartas (¡déjalo ya!). y echo de menos mis tangos fridosos y mis absurdas espirales.

si estoy en tres o cuatro espirales. ¿es este el fin, el interrogante del centro, de una de las espirales?

¿volveré a escribir algún día?

we are the dollar and cents, and the pounds and the pence and we're going to crack your little souls... (pues sí, lo que más me preocupa ahora es el dinero).

¡están locos! ¡¡anuncian el señor de los anillos con una canción de la banda sonora de réquiem por un sueño y ahora acabo de escuchar otro anuncio en telecinco con otra canción de la banda sonora de esa misma película!!

¿qué les pasa?

estoy viendo por primera vez la casa de tu vida. la mónica esa es... ¿¿realmente existe gente así?? ¡qué miedo! salgo yo con ella y me suicido. qué cosa más prepotente!

no pretendía seguir un silencio permanente.
estoy escaneando el pasaporte y el dni. claro. el dni lo tengo caducado y me emparanoio pensando que no podré hacer la selectividad por eso! (sí, 3 años caducado, ¿y qué? el otro me está esperando ahí en la oficina esa... supongo) uhm. mi problema/excusa es que he ido utilizando el pasaporte, que me caduca en el 2006, y me ha ido todo muy bien. de momento. claro. la gente se mira el pasaporte así como de refilón. yo no entiendo porqué. ¿qué pasa? tanta comunidad europea y todo eso, que si somos europeos que si no sé qué... ¿por qué se miran mal un pasaporte? yo no entiendo nada.

otra queja (si es que eso era una queja).
ODIO LA TELE.
ODIO LA CASA DE TU VIDA.
ODIO CRÓNICAS MARCIANAS.
ODIO LOS PROGRAMAS DE TELEVISIÓN EN LOS QUE SUS PARTICIPANTES LO UNICO QUE SABEN HACER ES: GRITAR, GRITAR Y GRITAR.
SI YA TENÍA RAZÓN VALLE-INCLÁN... cuando decía que la sociedad española (y la italiana también, creo) sólo sabía expresar sus sentimientos GRITANDO.
y yo NO PUEDO DORMIR.
¡¡no soporto oir a mis padres hablar cuando estoy durmiendo!! NO SOPORTO NINGÚN RUIDO.
y sueño conmigo misma tomando cieeeeentos y cieeeeentos de valeriaaaanaaasss!!!
dice Ceci que los tapones van bien, pero a mi no me funcionaban. no me funciona nada. y ya no sé si la paciencia. oi oi oi oi. ¡mirad qué tarde! ¿para qué ir a dormir si no me dormiré hasta las 3 de la mañana? ¡podría aprovechar el tiempo! convertirme en vividoradelasnoches, que creo que es el horario que más sé aprovechar... pero noooo, noooooooooooo, noooooooooo.

hacedme caso. cuanto más histérica y nerviosa, más razón tengo.
en serio, lo prometo.
no, no lo prometo.
ale.
a la mierda.
y quientenga los cojones, porque son eso, de decirme que estoy nerviosa por la selectividad y que pobre niña y cosas así... avisado queda de que no respondo de mis actos.
lo malo de decir esto ahora es que se creerá que es por la sele. y no es así.
tengo miedo de este verano cuando vaya a trabajar y esté mi hermana también aquí y todo dios y miren la tele y hagan ruido y no duerman. porque mi hermana es trasnochadora, vamos, como toda esta familia. pero no se puede ser así! A VECES NO. Y YO AHORA ESTOY QUE NO PUEDO. entonces, entonces... luego... me he perdido... QUE SI NO DUERMO NO TENDRÉ MEMORIA. ah, sí. el verano. yo trabajando.
lo que pasa es que cuando no duermo o duermo mal estoy que no sé nada y me duele todo y no me siento las piernas y todo pesa el triple y estoy cansadísima y no sirvo para nada. y ya miedo me da ir a trabajar, como para que vaya a trabajar zombie e histérica y aún más ida de la olla de lo normal (que ya voy, soy doña distracción. que lo dice elia y su madre que me ve andando por la calle y dice que parece que no esté). y lo digo yo, porque de ir andando por la calle con elia y perdernos y andar muchísimo rato al sol y volver al mismo sitio de donde habíamos salido... eso ya es... agilipollamiento emmil. sí. emmil.
que es un adjetivo para mi nombre y tal.

me voy.

(exámenes que tengo que hacer: marcados en rojo)

¡creo que estoy ocupada!
a callar unos días.

silencio no permanente.

siempre.

(y ahora no puedo decir nada).

esta tarde hemos visto elia y yo Wilbur se quiere suicidar. triiistee..

HA VUELTO EL CALOR, Y CON ÉL MI HERMANA VUELVE A SU COSTUMBRE DE PARECER UN FANTASMA CON UN CAMISÓN BLANCO. NOOOOOOO NOOOOOOOOO NOOOOOOOOO. SALVADMEEEE!

zzzzzzzzzzz
zzzzzzzzzzzzzzz
zzzzzzzzzzz

me he comprado una imitación de redbull! esta noche he dormido unas 5 horas y hoy no dormiré nada (o eso creo).
lluís nos ha pedido que vayamos a clase de filosofía a segunda hora (09:45). llegaremos a las 7 y pico de la mañana de girona, y no sé cómo lo haré... hoy a primera hora el de català no ha aparecido, así que supongo que mañana aparecerá aún menos (dejando aparte que nadie vendrá a clase). y yo si voy al instituto y no hay nadie me quedaré dormida...
¡no sé qué hacer!

zzzzzzzzzzzzzzz

sí, hoy es un día algo deprimente. es la cena de fin de curso...

y me acabo de enterar de que no podré ir a ningún sitio el día 18, día después de la sele,.......................................................................... creo que me compraré una botella de vodka y me la beberé en mi casa con la música alta.
y ya sé que no hace falta alcohol para pasárselo bien,... pero me da la sensación de que estaré en un estado de ánimo desquiciado necesitado de diversión, música y alcohol. y no digo sexo porque no me apetece [decirlo].
¡!
y es que se supone que empiezo a trabajar el 21.
DAAAAA
DAAAAAAA
¡¡necesito!!

me voy. mojigata escondida, eso soy!

hablando con la gente me he dado cuenta de que se cree -y yo, sin querer, también me lo creo. por influencia y por circunstancias. no es fácil desprenderse de todo lo que, desde la cuna, te han metido en el pensamiento con un embudo, ñiqui, ñi, come, niña, ¡come! ¡come creencias!- que el trabajo humaniza* y dignifica el ser humano.
es una mierda.
todo es una mierda.
crees cosas y no sabes porqué. estuve pensando y es mi abuela quien más me ha hecho creer esto, es ella la que siempre hablaba (y habla) bien de sus super-familiares-trabajadores-no-despilfarradores-dignos-de-ser-vistos-como-seres-superiores-por-su-gran-humildad-de-trabajador.
¿humaniza, trabajar? no lo sé.

y porque no me apetece hablar de la marginación social que provoca el "¿estudias, trabajas?" "ah, ¿no estudias y no trabajas?, ¿qué haces?" como si la vida se resumiera en trabajar...
ya nos viene desde pequeñitos la puta y jodida pregunta: "¿y tú, de mayor, qué quieres ser?", "médico, astronauta, panadero,...". esta pregunta me provoca i m p o t e n c i a. ya tendrá el niño suficientes agobios en un futuro para pensar y decidir qué quiere hacer con su vida (disculpen la utilización de léxico "delatador". acabo de decir, gracias a la utilización de éste, que 'hacer algo con la vida' significa trabajar. no soy más que una víctima del lenguaje/pensamiento de la sociedad. pero esto ya lo intento solucionar poco a poco), como para que vayamos nosotros y les preguntemos y les enseñemos que ese "algo" que tienen que querer ser de mayores es, en realidad, sólo un oficio. joder, yo quiero ser algo más que ejercedora-de-un-oficio de mayor. si sólo aspirara a eso ya podría suicidarme ahora mismo.

voy a trabajar en el caprabo. mucha gente me dice que qué hago ahí, jose me dice que yo debería quedarme escribiendo o haciendo cursos y cosas más creativas/fructuosas. pero si no hay dinero, ¿qué voy a hacer? quiero mi portátil. trabajo con un objetivo.
uno de mis objetivos por querer trabajar también era demostrarme que puedo. sin embargo, ahora creo que ya no es ese un objetivo válido. lo veo absurdo, inmaduro y típico de una adolescente rebelde sin causa -o con causa. y los adjetivos que pueda atribuirle (inmaduro, absurdo...) están de sobra: porque... qué más da (esto de justificarme cada vez me molesta más).

bueno, voy a trabajar, sí, supongo (se supone que estoy ahí 'contratada' pero tienen que llamarme para firmar el contrato). a cambio de dinero.

lo de si seré más humana, más digna o más humilde, ya lo veremos.
veo a mi hermana llegar del trabajo un poco enfadada y rabiosa y, no sé, no la veo más humana, la verdad. ni más digna que antes de trabajar.
ninero.
ninero.

"sabràs lo que val una pesseta"

así, ¿es trabajar para conscienciarse de que las cosas no se ganan así porque sí y que se necesita un esfuerzo para conseguirlas?
¿o es que todo bien exige un mal a su lado para poder ser apreciado? ¿no podemos ser felices sin tristeza? ¿disfrutar sin tener que sufrir antes para poder?

ay, no sé... creo que, directamente, somos masocas.

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* ¿humanizarse qué coño es? ¿sufrir? ¿alguien es más humano por demostrar dolor y sufrimiento? ¿no es esto como el cristianismo (u otras religiones), que cree que se viene a esta vida a sufrir** y que aquí estamos de paso porque ya llegaremos al paraíso donde no sufriremos nada? así, pasárselo bien, disfrutar... sin haber trabajado, es deshumanirzarse, ¿no?
** sufrir: será eso de cumplir las reglas del cristianismo y esas cosas. no fornicarás, no...

esto para los que dicen que soy pesada con esto del forum:

No es casualidad que el ayuntamiento de Barcelona recurra al tema del movimiento. Ya nos han regalado otras veces con lemas publicitarios como "Tots movem Barcelona" o, simplemente, "Barcelona: no paris". Los gestores de Barcelona tienen la obsesión del movimiento perpetuo, como ya adelantó el alcalde Clos hace algunos años al declarar que la población debía acostumbrarse al hecho de que la ciudad estaría permanentemente en obras. El movimiento continuo, la actividad imparable, la movilización de la ciudadanía, su implicación en el funcionamiento de esta máquina, parece describir hoy la idea que los gestores de Barcelona tienen en la cabeza.

El fascismo clásico fue un movimiento político construido en torno a la movilización total de la población. Se movilizaba a los ciudadanos en la consecución de los objetivos del régimen totalitario. El partido único, sus juventudes, el sindicato, las organizaciones de mujeres, el reclutamiento militar y laboral, todas las energías de la población se movilizaban. Y se movilizaban de manera consciente y premeditada hacia la muerte: la guerra, la expansión imperial, el exterminio de los diferentes, las purgas políticas. Todos los individuos debían estar dispuestos a sacrificarse por el estado totalitario, hasta la última gota de sangre, según decía algún himno militar. La movilización total de la población tomaba la forma de la fábrica de armas, del cuartel, del frente de guerra, del campo de concentración, y los ideales perseguidos eran ideales de muerte.

El fascismo postmoderno también se construye en torno a la movilización total de la población. Pero, a diferencia del fascismo clásico, esta movilización no se hace en torno a unos ideales de muerte, sino de vida. Se intenta movilizar a la población en defensa de unos ideales obvios difícilmente rechazables: la ecología, la diversidad, el diálogo, la participación ciudadana... El discurso cuartelero y chulesco del fascismo clásico ha sido sustituido por el discurso de lo políticamente correcto. Pero el objetivo es el mismo siempre: movilizar a la población, movilizar las reservas de energía para ponerlas a producir en la gran máquina de la economía. En los manuales y cursos de organización empresarial pueden leerse y oírse cosas del estilo: "es necesario reorganizar la empresa con el objetivo de movilizar todo ese potencial de energía, saberes e inteligencia que ocultan los trabajadores; se trata de que los trabajadores se identifiquen totalmente con los objetivos de la empresa y se impliquen en ellos totalmente". Hoy la empresa trasciende los límites de la fábrica o de la oficina. Hoy una ciudad entera puede funcionar como una gran empresa, una gran empresa donde se borra la frontera entre el tiempo de vida y el tiempo de trabajo, donde cada instante de nuestra cotidianeidad añade valor al sistema económico. Una gran empresa a la que entregamos nuestros saberes y afectos, y a la que difícilmente podemos boicotear, pues los gestos de nuestra vida cotidiana reproducen y alimentan esta sociedad.

Barcelona es un campo de experimentación pionero en este sentido. Barcelona es una ciudad-empresa. No es un lugar para vivir, sólo, sino un centro de producción. Y no sólo un centro de producción de terciario avanzado, sino un lugar donde se ensayan las formas de la nueva economía de la producción inmaterial, nueva economía que pone todas nuestras vidas a su servicio. Ahora ya no sólo producen valor los trabajadores asalariados en su horario laboral. Ahora todos, trabajadores, parados, precarios, tanto los incluidos como los excluidos del sistema laboral producen valor en cada uno de los actos y gestos cotidianos de sus vidas, y se pretende que todos aportemos nuestra inteligencia, nuestros afectos, nuestros deseos, para alimentar y reproducir cada día este orden de tristeza. En esta ciudad, este diseño recibe el nombre de "la marca barcelona". Barcelona no sólo es un modelo de gestión de la metrópoli, no sólo es una ciudad-empresa que quiere poner a todos sus ciudadanos a producir, es una marca, y como tal marca debe publicitarse y venderse.

El Forum Barcelona 2004 es el spot publicitario que intenta vender la marca barcelona. La ciudad del diseño, la ciudad moderna, la ciudad de la paz, la ciudad del civismo, la ciudad de la participación, en fin, la ciudad de los negocios, donde la estupidez se puede convertir en dinero, y el dinero en más estupidez.

Tras la destrucción de las torres gemelas de Nueva York, el 11 de septiembre de 2001, algún gestor municipal afirmó que el Forum 2004 era más necesario que nunca. Evidentemente. La mentira era más necesaria que nunca. Tras la destrucción de las torres, se desveló la forma que adopta el Estado en esta nueva etapa: el Estado-Guerra. Nos han dicho que desde entonces vivimos en una guerra global permanente contra enemigos invisibles a los que genéricamente se llama terroristas, y terroristas podemos ser todos en el momento que convenga. Una guerra que, como dijo el vicepresidente americano Cheney, hemos visto comenzar, pero nadie que actualmente esté vivo verá terminar. Una guerra que no sólo transcurre en Afganistán, en Irak, o donde toque el próximo capítulo, sino que también vivimos en nuestra modélica y chupiguay ciudad. Todos vivimos una guerra cotidiana: la guerra de la precariedad laboral, de la soledad, de la tristeza, de la impotencia, de la especulación, de la persecución a los sin papeles, del control, de la videovigilancia.

La modernidad era una época que se caracterizaba por la fe en el triunfo de la razón humana en la búsqueda de un mundo mejor. Las utopías políticas, los grandes discursos emancipadores, la fe en el desarrollo científico-técnico, constituían un paradigma focalizado en un horizonte histórico de cambio y progreso. Las revoluciones francesa y soviética eran hitos de un mismo camino de avance hacia un futuro mejor: la humanidad, guiada por su sola razón, estaba embarcada en un destino histórico de continua mejoría y progreso, y sólo era cuestión de tiempo la construcción de un mundo mejor. Lo que caracteriza a la postmodernidad en la que hemos entrado es el fin de ese proyecto. Ya no se cree que la humanidad tenga un destino manifiesto de continua mejoría y progreso, ya no se cree que la consecución de un mundo mejor sea un proceso histórico inevitable. Los grandes proyectos políticos de cambio y transformación han muerto. Los horizontes de revolución han desaparecido. El capitalismo parece haberse instalado en una especie de eterna juventud y el sentido común nos dice a todos que no se ve venir ninguna alternativa creíble en mucho tiempo. El fin de la historia. Cuando algunos inventan el lema "otro mundo es posible", es cuando se nos impone la íntima convicción de que no hay más mundo que éste. Frente a las luces de la modernidad, en la que la evolución histórica y sus etapas parecían estar claras y todo se veía iluminado con los potentes focos de las ciencias sociales y los proyectos políticos, estamos ahora en la noche, en una noche larga y gélida que no sabemos cuándo terminará. Pero esta noche necesita ser iluminada con luces de feria, pues los escaparates de las tiendas tienen que exhibir sus productos. Esta globalización armada necesita teñirse con los colores del arco iris para que resulte un poco más simpática. El Poder necesita construir un consenso social para proyectar la imagen de que vivimos en el mejor de los mundos posibles. La revolución ya no es posible, el cambio social no es necesario, ya vivimos en un bonito mundo de colores. Esto es lo que viene a decirnos el Forum Barcelona 2004.

Tres grandes ejes: paz, diversidad cultural y desarrollo sostenible. La paz: la paz es lo que viene después de la guerra, la paz son las condiciones que impone el vencedor. Cuando se negocia la paz, lo que se negocia es la rendición del que ha perdido. Pacificar un territorio, una sociedad, es controlarla hasta anular al enemigo. Barcelona se declara ciudad de la paz, es decir, ciudad pacificada, ciudad controlada, ella que es un campo de control, con sus cámaras de videovigilancia y su doctrina del civismo. El civismo es la versión barcelonesa de la paz del vencedor tras una guerra. El civismo es el catecismo del buen ciudadano, que se da por satisfecho con lo que tiene y acepta con una sonrisa bobalicona el discurso de la participación ciudadana promovido por un ayuntamiento que especula, desaloja y expulsa a sus ciudadanos más pobres.

La diversidad cultural. Una ciudad donde los inmigrantes sin papeles son acosados sin piedad. Una ciudad cuyo ayuntamiento de izquierdas organizó una cacería de inmigrantes por las calles de la ciudad para expulsarlos. Una ciudad donde se derriban grandes edificios para que los multiculturales inmigrantes no puedan okuparlos. Un país donde la gente se ahoga en el mar tratando de llegar a él. La diversidad cultural del Forum es la celebración de un carnaval, el gran carnaval de las culturas, un baile de disfraces aderezado con platos de comida exóticos. Mientras, fuera del recinto del Forum, fuera de la pista de ese baile de disfraces, los inmigrantes se esconden, malviven, mueren.

El desarrollo sostenible: la eterna juventud del capitalismo. El sufrimiento soportable. El capitalismo es crecimiento continuo, a una velocidad acelerada, intentando siempre conjurar sus límites. El desarrollo sostenible es la ciencia del cálculo de ese límite que conviene no traspasar: ¿cuál es la máxima velocidad posible de desarrollo capitalista antes de que el sistema explote? ¿Cuál es el mayor ritmo posible de acumulación capitalista, el mayor ritmo posible de realización de beneficios? Si traspasamos ciertos límites, si aceleramos demasiado la máquina, ésta estallará. Tal cosa no debe suceder, el capitalismo debe durar siempre, el capitalismo debe ser sostenible, y el sufrimiento que genera soportable.

En los panfletos publicitarios del Forum 2004 se nos dicen cosas como "acontecimiento inédito", "encuentro de diálogo y fiesta", "contribuir a crear un mundo mejor", "¿te lo vas a perder?", "un espacio singular de nuevas sensaciones", "actividades para todos los públicos", "un lugar sorprendente, frente al mar", "descúbrelo!", "comprando antes tu entrada te saldrá más barato". Por el contrario, la palabra capitalismo no aparece ni una sola vez. Nos dicen que este "encuentro" es para debatir cómo construir un mundo mejor, mientras nos dicen que si compramos las entradas por adelantado nos saldrá más barato... ¿Qué nos están vendiendo en realidad? ¿Se puede tomar en serio semejante carnaval? Ni a carnaval llega, pobre baile de disfraces para ocultar, tras una pantalla de luces de colores, toda la miseria de este orden de tristeza que nos quieren imponer.

(copyleft fotut2004)