Archivos Julio 2004

me apetece parafrasear, saltándome el copyright y como si os susurrara el poema al oído, un poema de gioconda belli:

Preguntas

Sufro una tristeza de hojas
que el viento bate contra la puerta cerrada.

Es el otoño y se hace remolinos la hojarasca.
Como si todos los días vacíos de la vida
se apilaran en el jardín crujiendo su desperdicio.

Recuerdo la pasión.
El tiempo cuando lo prohibido o lo imposible
me tentaba.
Cuando saltaba sin red
o entraba a las jaulas de las panteras
pensando en domar la vida
o darle un curso nuevo a la historia.

El tiempo del deseo no conoce el recato
mucho menos la prudencia.

Ante mi ventana la brisa deja las ramas
avergonzadas de su desnudez.
¿Llega el momento en que uno acepta el despojo?
¿Salir al patio, barrer las hojas caídas
y prepararse para el invierno?
¿Cuántas estaciones alcanzan en una vida?
¿Cuántas hojas muertas?

¡casi 18 veranos (me faltaron vivir los 20 primeros días de verano), 18 otoños, 17 inviernos y 17 primaveras! qué jóvenes, y cuánto falta para la eternidad...

y no es llegar al día, ni el día que llegó inesperadamente y te dijo: oohhh, ¡has cambiado! ¿cómo iba a ser? :: y llegó un día en el que nunca más me vi. ¿llegó?
y llegó el día en el que ya no te eché de menos. ¿llegó? qué expresión.

conversación con mi hermana ayer, mientras cenábamos y mirábamos el programa de mikimoto, que se había ido a áfrica:
emma: así, aquí, en europa, ¡buscamos siempre cosas concretas! ¡y sin cosas concretas no podemos vivir!
mi hermana: ¿qué quieres decir?
emma: ¿no lo ves? necesitas que te concrete más, ¿no?
mi hermana: sí.
emma: pues es eso, ¡no podemos vivir en lo abstracto!

y el día llegó. el día de nada. el día que se rompió un muro y, oh, ¡mentira! imperceptible.

me encanta soñar, y se me cae la baba. y parezco desquiciada. y se me iluminan los ojos. y me emociono. y me ilusiono. y soy feliz.

¡portugal!

un constante ir y venir.
es difícil saber lo qué se quiere. ¿o era aceptarlo? conocer a alguien superficialmente es facilísimo, pero conocer a alguien -o creer que se conoce, claro- de una manera más ¿profunda? es mucho más complicado. no todo es un "no" ni todo es un "sí" y un "no" de ahora puede ser un "quizás" mañana y un "sí" un "no" rotundo pasado mañana... y una sonrisa la consecuencia de una mirada, y una mirada la provocadora de ira, y... no me gusta lo que estoy escribiendo.

sólo intento aclarar que es difícil saber lo que se quiere. y exponerte como un flan (o una gelatina) de dudas que va moviéndose y no consigue mantenerse erguido suele provocar confusión -e irritación- a las personas que nos rodean.
esperamos sentencias inamovibles, decisiones sin mucho margen por las que navegar. seguridad. y yo no sé, no sé qué, siempre aparentando no cambiar.
como si mi vida interior no fuera más 'rica' en 'experiencias' que la 'exterior' y sólo fuera capaz de reaccionar ante un hecho. no, no. las opiniones varian y lo que pueda decir que hoy soy quizás será lo que mañana negaré ser. por eso voy con cuidado cuando muestro mi 'yo' a las otras personas. antes de que se crean que tengo problemas de personalidad, prefiero mostrar mi yo más superficial, el que no cambiará. y dejo que mi yo real duerma bajo la piel, escondiendo tanto movimiento y terremoto. no lo sé.

¿que qué quiero? ¿qué pienso? ¿qué vivo? un momento, vivo. un instante. y nada más. y disfruto siendo yo cuando puedo, pero cautelosamente me escondo cuando es necesario.
¿no me veis? uy, dónde estaré... ¿quién me conoce?

¡decid tres adjetivos para mí!

Porque, no hay duda, el amor se alimenta continuamente, se embebe de causa y razón de amar contemplando real o imaginariamente las gracias de lo amado. Vive en forma de incesante confirmación. (El amor es monótono, insistente, pesadísimo; no sportaría nadie que se le repitiese muchas veces la frase más ingeniosa, y, en cambio, exige la reiteración innumerable de que el ser amado le ama. Viceversa: cuando alguien no ama, el amor que le es dedicado le desespera, le atosiga por su extremada pesadumbre.)

La historia es, sin remisión, el reino de lo mediocre. La Humanidad sólo tiene de mayúscula la hache con la que la decoramos tipográficamente. La genialidad mayor se estrella contra la fuerza ilimitada de lo vulgar. [...] Y lo que hace magníficos a los pueblos no es primariamente sus grandes hombres, sino la altura de los innumerables mediocres.

La atención es el instrumento supremo de la personalidad; es el aparato que regula nuestra vida mental. Al quedar paralizada, no nos deja libertad alguna de movimientos. Tendríamos, para salvarnos, que volver a ensanchar el campo de nuestra conciencia, y para ello sería preciso introducir en él otros objetos que arrebaten al amado su exclusivismo. Si en el paroxismo del enamoramiento pudiésemos de pronto ver lo amado en la perspectiva normal de nuestra atención, su mágico poder se anularía. Mas para hacer esto tendríamos que atender a esas otras cosas, es decir, tendríamos que salir d enuestra propia conciencia, íntegramente ocupada por lo que amamos. Hemos caído en un recinto hermético, sin porosidad ninguna hacia el exterior. Nada de fuera podrá penetrar y facilitarnos la evasión por el agujero que ella abra. El alma de un enamorado huele a cuarto cerrado de enfermo, a atmósfera confinada, nutrida por los pulmones mismos que van a respirarla.

Las circunstancias - por ejemplo, la lejanía- podrán impedir su necesaria nutrición, y entonces ese amor perderá volumen, se convertirá en un hilillo sentimental, breve vena de emoción que seguirá manando en el subsuelo de la conciencia. Pero no morirá: su calidad sentimental perdura intacta. [...] El azar podrá llevarla de aquí para allá en el espacio físico y en el social. No importa: ella seguirá estando junto a quien ama. Éste es el síntoma supremo del verdadero amor: estar al lado de lo amado, en un contacto y proximidad más profundos que los espaciales. Es un estar vitalmente con el otro.

(de estudios sobre el amor de José Ortega y Gasset)

voy a ser sincera.
si no publico ningún poema en esta web, si no publico ningún relato (de los pocos que tengo) y si no publico nada escrito en prosa (sea lo que sea) es porque yace en mí la esperanza de poder publicar algún día alguna cosa y porque me da miedo que alguien, ignorando el copyleft, intente robarme mis escritos. sí, yo, defensora del copyleft, no confío en él. se sabe que en los concursos lo que te piden siempre es: -no tener publicada la obra en ningún medio (no sé si lo comprueban, pero yo siempre he creído que sí), -no estar ésta pendiente de 'decisión' en ningún concurso.

lo publicaría aquí, felizmente, sin ningún tipo de problemas, si supiera con certeza que la gente es capaz de respetar esos códigos éticos como es la autoría de un texto o de un dibujo o de cualquier 'obra' artística o no artística (que ya entramos en debate: ¿qué es arte y qué no es arte?).
copyleft.

aun así, supongo que no quiero aplicar lo del copyleft en todo lo que escribo. y si no quiero aplicarlo es porque hay cosas que tengo escritas que son tan tan mías, tan íntimas, (sí, posesiva, capitalismo, criticadme. estoy hasta los huevos) que no me gustaría verlas en posesión de nadie más. porque son yo. y no creo que las personas, en toda su totalidad y hablando literalmente, puedan poseerse; así que un X mío, fruto de mis frustraciones, mis rabias, mis deseos, mis sueños, fruto de mí, no puede ser corrompido por otra persona, simplemente [puede ser] admirado u odiado o contemplado o explicado, siempre haciendo referencia al autor -en este caso: yo (es decir, copyleft).

pero sí, sí que se puede hacer sin respetar. claro, ¡en el poder y en la libertad no hay límite! hablaríamos de plagio o quizás parodia o, quizás, simplemente usurpación usando, se entiende, la violencia intelectual; apoderarse sin permiso de una determinada obra, obviando los 'derechos' (¿qué derechos?) que ésta se supone que tiene (moralmente, claro) me suena a bofetada en toda la cara, puñetazos en el pecho y patada en el estómago.

y para aclarar el señor copyleft de mi web:

You are free: -to copy, distribute, display, and perform the work, -to make derivative works. Under the following conditions: -Attribution. You must give the original author credit., -Share Alike. If you alter, transform, or build upon this work, you may distribute the resulting work only under a license identical to this one.

resumen (traducción del concepto):

eres libre para: copiar, distribuir, enseñar, ¿mejorar? la 'obra' y hacer obras derivadas. bajo las siguientes condiciones: debes especificar el autor original de la obra y, en caso de alterar, transformar o utilizar de base esta obra, deberías distribuir el resultado de la obra sólo bajo una licencia igual que esta.

la odisea de la matrícula, parte I (y espero que única, de momento)

llegamos a las 18.30, más o menos, mi hermana y yo a la facultat de filologia. obedecemos las órdenes de tam y nos vamos directamente a secretaría. hay dos colas. elijo la de la izquierda. de golpe, 6 personas se ponen todas en la cola de la derecha. mi hermana:"oye, ¿pero por qué se ponen todos ahí?", yo:"no lo sé, pero es lo mismo. estamos en secretaría, y no hay ningún cartel en el que ponga que una cola es para una cosa y la otra para otra...". esperamos 5 minutos... mi hermana:"oye, pero..¿por qué no preguntamos por qué están ahí?" yo:"¡no lo sé, pero me da igual que estén ahí! no me pienso cambiar de cola"... llega nuestro turno y:
yo: hola, vengo a... matricularme.
señora secretaria: en el aula de informática edificio Josep Carner.
yo: es que me dijeron que tenía que venir a buscar la carpeta aquí para la solicitud de matrícula y todo eso
ella: ah, sí, espera.
yo: también tengo beca-, le doy el resguardo, ella lo comprueba, me da una solicitud para rellenar...
ella: ¿tienes los DNIs de tus padres?
yo: no, es que no sabía que tenía que llevarlos... ni siquiera el número de mi libreta (¿cuenta?)
ella: hmm. bueno, llamas y luego me lo dices. si no estuviera, entra por la puerta de la izquierda y hablamos...
yo: vale

vamos al edificio Josep Carner, nos pasamos por el piso -1 y compramos la guía del estudiante. subimos al 4º piso y veo:"filologia alemanya" y yo:"...?". viene un hombre y me dice:"¿para matricularte?" y yo:"sí".
hombre: ¿tienes el horario hecho?
yo: no.
hombre:... pues... aquí tienes un supuesto horario, apúntatelo todo y apunta el código de las asignaturas con el grupo aquí.
yo: vale.
hombre: ¿quieres horario de mañanas?
yo: si puede ser, sí.
él: bueno, hay algunas asignaturas que por la mañana ya están cogidas, así que tendrás que cogerlas por la tarde. por ejemplo la de Lengua Inglesa I.
yo: vale, las cojo de tardes, no me importa.
él: vale.

empiezo a apuntar. llega una chica que también quería hacer filología inglesa... estaba algo perdida, aunque a mi me pareció muy mayor, muy segura de sí misma y muy 'guai' en el sentido de 'yo no soy guai' y aquí entra emma con su complejo de inferioridad o cómo se llame. la ayudé y otro hombre también la ayudó. de hecho, llegó a preguntar más cosas que yo. aun así, yo tenía la sensación de que la que estaba perdida era yo. tonterías, sí.

entramos en el aula, una cola gigante de gente esperando y mirando así "o.O". todos parecen así... ¿'guais'? me atraían, pero no sé porqué me daban miedo. o me imponen respeto. tonterías. son igual que yo, joder. ay.

empezamos. esta asignatura, este horario. este no coincide. este otro. oh, esta por la tarde, el martes y el jueves una mierda! terminamos y se cuelga el ordenador y dice que yo no existo y yo muy preocupada porque ya habían cerrado las puertas y quedaban 3 ó 4 personas. nos ayudan: oh, la matrícula ya estaba hecha y yo con gramática normativa en el grupo M4 que coincidía con lexicología y morfología en horarios, tenía que cambiarlo! ya no se puede desde aquí, tendrás que ir a secretaría.
entrego la matrícula, mi hermana llama a mis padres, les pide los DNIs, sí, sí, muy bien. voy para escribir el DNI de mi padre y me equivoco porque estaba tan nerviosa que ya no sabía ni lo que me hacía. bajamos abajo, me hago una cuenta en caixa catalunya porque me dicen que no me cobrarán mantenimiento ni nada mientras esté estudiando. vamos a secretaría. llamo a la puerta. entro tímidamente.
y le digo: ¿..está aquí esa chica que había antes?
otra chica: no, pero me ha dicho que tenías que venir... eres emma...¿no?
yo:sí. ya tengo los DNIs y todo, pero me falta saber el número de mi cuenta.. ¿puedo mirarlo en internet?
ella: claro
yo:........ ¿aquí?
ella: ah, ¿quieres mirarlo aquí?
yo: sí, si puede ser, claro...
ella: sí, sí.

me prepara un ordenador, me conecto y miro mal el número.
apunta el número mi hermana, entran los 'matriculadores' y me ven nerviosa con una mano en la frente y un chico dice:"uuuyy, ¡qué nerviosa! ¿qué pasa? ¿que no va la impresora??:P", y yo:".............."

le pido a la chica si puedo volver a usar internet porque he apuntado mal el número. me deja otra vez el ordenador. qué vergüenza...
ya está! lo de la beca solucionado! sin eso tendría que haber pagado 633€!
y ya para acabar... hmm...
le digo: me da vergüenza pedirte esto ya...
ella: venga, va!
yo: que si puedes cambiarme el grupo de una asignatura, que me he confundido y me coincide con otra...
ella: sí, claro, dime.
yo: gramática normativa M2 en vez de M4.
ella: vale, ya está, pero no te confundas que esto no se puede cambiar muchas veces.

y ya nos fuimos... yo con un ataque de tensión que quiere destensarse y mi hermana porrada/borracha. y llovía de la humedad que hacía. fuimos hacia la estación pero nuestro tren se había ido ya así que fuimos a cenar... y llegué a casa a las 23.00.

uuh, ¡y ya está! ¡emma matriculada en filología inglesa, muerta de miedo!
ahora estoy pensando en cambiarme lingüística de horario y hacerla de 18.30 a 20.00. sería más lógico... sí.

¡tengo mieeedo! elia tuvo que elegir el horario de tarde... me da miedo tener que escogerlo yo también. tengo un 'problema': soy nocturna si nada me controla. prefiero vivir de noche que no de día. las mañanas no son para mí si no tengo nada que hacer. las noches sí. sé que si tengo que elegir horario de tarde no podré aprovechar las mañanas y me sentiré infructuosa... ay, ay.

hoy he regado en general el imperio de casa de mi abuela (aunque me han dejado a medio hacer) y he regado un rosal que mis padres le regalaron el 23 de abril del 200¿2?. recuerdo que cuando iba ahí a trabajar miraba el rosal seco y medio muerto y decidí regarlo cada mañana (no le toca mucho el sol, además) y sin querer les lanzé veneno -¿quién es el tonto que pone en una regadera veneno y lo deja ahí, en un sitio donde pasan 4 ó 5 o más personas al día y es probable que rieguen? ¡mi abuela! y ¿qué hacía mi abuela con una regadera llena de veneno? ¡uh, uh!- y yo me preocupé mucho porque pensé que se moriría. qué mal me sentí. nadie lo cuida, hoy había como 10 rosas sequísimas (ya de la 'tija' y todo), las hojas también,... sin embargo, ¡había crecido! por eso admiro las rosas, son como flores salvajes domésticas. saben valerse por sí mismas, no se morirán si pasas de ellas (o sí, claro, depende de donde estén y de si están en una maceta o no).

ah, y hoy me ha venido la inspiración mientras trabajaba y he escrito dos poemas. van tan escasos que ya son como reliquias... ehm.

tengo hambre.. ñi.

the cure @ the empty world

pd: he decidido volver a poner lo de la música!

estaba desayunando y me giro y veo a un hombre que me mira sonriendo. primero no lo he reconocido y después he pensado:"¡federico!". ¡¡era mi tío!! y le digo:"ehh, hola!!" y él:"emmazeroo!! emmagazero!!, ¿esta es emmagazero?" y viene mi prima, se agarra a mí y se sube a mí y él le dice:"ey, es emmagazero!" y yo:"¡es que creo que ya no sale en el clubsuper3!" y él:"¡mírala!" y yo:"hehe" y dice:"...¡¡aún me acuerdo del partido del betis - palamós que fuimos a ver! la niña gritando PALAMÓS, PALAMÓS al lado de gente del betis y todos mirándote mal!!" y yo:"¿y quién ganó?", él:"¡¡el palamós!! PALAMÓS, PALAMÓS, la niña gritaba tanto que no se oía a los del betis, haha, ¿te acuerdas?" yo:"¡claro!". me ha dicho que vio a mi padre ayer y... bueno, al poco rato se ha ido. yo creía que se quedaba más tiempo pero ya ha ido a la estación de trenes y supongo que se habrá vuelto a alemania y... ¿adiós? joder, ¡hacía miles de años que no le veía!

el partido en cuestión fue en palamós el 13 de marzo del 1994 (sí, tengo la entrada colgada en la habitación). mi madre me prohibió ir (de hecho, no me dejaba ir con ellos nunca porque decía que mi primo tenía que estar solo con su padre porque no se veían nunca), pero ese día no pude decir que no otra vez. y yo feliz en el partido, flipando. recuerdo que a mi lado había gente del betis que se 'reía' de mí por gritar de esa manera ¡PA-LA-MÓS! guardé la entrada en mi baúl de cosas secretas pero un día mi hermana me lo espió y se chivó a mi madre y me echó la bronca más grande de mi vida (en aquel entonces, claro). qué miedo pasé, mi madre gritándome y yo sintiéndome culpable. pero valió la pena. el partido estuvo muy bien. aleeee, ¡palamós! ¡fuera betis!

sorpresas.

ayer estuve recordando una cosa que pasó en febrero de este año (29 de febrero creo). escribiré el nombre real de las personas porque no creo que les importe. de hecho, según ellas, todo lo que hicieron fue normal. así que no veo porqué escribir el nombre de alguien si es para contar algo 'bueno' y esconderlo si es para algo 'malo'. ale. a joderse. procedo.

situación: bar el passeig. un domingo de invierno. hacía frío. yolanda, furna, laia, elia y emma (no recuerdo si maría estaba) sentadas en una mesa de el passeig, muy cerca de los servicios. jugábamos al rápido e íbamos turnándonos. quien ganaba jugaba con otra. le tocaba a emma con laia. los diálogos son aproximados. sin embargo, el concepto es el mismo.

FURNA, aburrida de ver cómo jugaban las otras: "elia, me dejas tu móvil para leer los sms?"
ELIA: "sí, no tengo ninguno que no pueda leerse"
EMMA pensó:"¿no? hmm, espero que no tenga el mensaje que le he enviado esta tarde"

se levanta ELIA y va al servicio, dejando a FURNA con su móvil

FURNA: "¡un sms de un número extraño!"

EMMA reacciona, ya que esa misma tarde le había enviado a ELIA un sms desde el móvil de su abuela contándole que su abuela no paraba de insultar a su madre.

EMMA: "ese sms es mío, no lo leas"
FURNA: "¡pero ELIA me ha dejado el móvil para que lea los sms!"
EMMA: "¿y qué? ¡ese sms es mío!"
FURNA: "¡el móvil es de ELIA!"

EMMA intenta quitarle el móvil de las manos a FURNA, pero ella se niega alegando que ELIA se lo ha dejado a ella. entonces YOLANDA se acerca a FURNA y empiezan a leer el sms las dos. una vez leído, FURNA lee el mismo en voz alta. riéndose de que EMMA haya utilizado la palabra: 'tergiversar' en un sms. vuelve ELIA del servicio y EMMA, frustrada, sintiéndose impotente, violada (íntimamente) y traicionada empieza a jugar a las cartas con LAIA. EMMA no puede evitar ponerse a llorar y mientras está jugando tira las cartas (y pierde el juego, aunque eso lo supo el día siguiente). todas se dan cuenta, entonces, de que está llorando.

ELIA: "¿qué pasa?"
EMMA: "que han leído mi sms de esta tarde, y en voz alta."

ELIA le coge el móvil a FURNA

YOLANDA: "¿pero qué pasa con ese sms?"
LAIA: "EMMA, ¿por qué lloras?"
ELIA: "lo siento, ¡no sabía que tenía ese sms! el otro día los borré todos y antes no me he acordado de que tenía ese sms tuyo."
EMMA: "si no pasa nada, no es tu culpa."

EMMA deja de llorar y se queda con muchísima rabia pensando en todo lo que ha pasado mientras ellas siguen jugando. EMMA no puede más, se levanta, dice adiós y se va llorando.

y ahora, mientras lo recuerdo, pienso: ¿y por qué vino nadie detrás mío, como en las películas, e intentó animarme? era evidente que había salido de ahí llorando. y también pienso: ¿y cuándo me pidieron perdón furna y yolanda (ella también lo leyó sin mi permiso)? hablé con laia el dia siguiente en latín y me dijo que ellas no sabían que ese sms no podía leerse (¿? ¿es que hablo para nada?), que lo olvidase.
y demasiado que 'olvidé' (no, no olvidé. sólo "dejé pasar").

a la mierda :)

refiriéndome a los comentarios hechos en el post del 19 de julio por tam, elia y emma. me remito a explicar mi punto de vista sobre qué significan, para mí, los verbos vivir y sobrevivir.

sobrevivir. sobrevivir es fácil hoy en día, ¿no? es difícil quedarse sin posibilidades de comer, dormir, etc.* (*atención: hablo de personas 'como nosotros' que viven en un mundo como el nuestro [=no hablo del tercer mundo], es decir, que hayan tenido la posibilidad de estudiar, que hayan tenido unos padres que los hayan cuidado. no hablo de inmigrantes, ni de personas que no han tenido la posiblidad de estudiar o recibir una educación 'digna'.). lo que quiero decir es que si se quiere comer, y sin necesidad de tener muchos estudios** (** tengo amigas que no tienen el graduado de E.S.O. y consiguen trabajo. de hecho, consiguen trabajo más facilmente que yo [¿?], a dos entrvistas he ido ya y nada.), siempre puedes ir a una ETT y trabajar 3 meses en un supermercado o en cualquier otro sitio y conseguir dinero para comer, dormir, etc. es difícil quedarse en la calle, creo, si ya vienes de una familia que te ha proporcionado lo que se necesita para no acabar en la calle.
sobrevivir.
sobrevivir, así, para mí es esto. vivir para conseguir comida, sitio para dormir, etc.

pero... la vida es algo más que una simple lucha por conseguir satisfacer las necesidades básicas, ¿no? y este avance tecnológico ha contribuido, supuestamente, a que estas necesidades puedan ser cubiertas sin suponer un riesgo para la vida de las personas. es decir, ya no hace falta arriesgar la vida para sobrevivir. es relativamente fácil sobrevivir. y, ¿vivir? ¿dónde queda todo lo otro? ¿los sueños? ¿los deseos? ¿las metas? ¿los ratos perdidos con los amigos? ¿y este ocio del que disfrutamos?
creo que vivir es hacer algo más que cumplir las necesidades básicas. vivir es vivir. sobreviviendo, sí. pero no limitándose a eso. me ponen de mal humor las personas resignadas, que se dejan limitar, que no aspiran a nada, que no creen en nada: que no creen en la v i d a. porque la vida está para disfrutarla y no sólo para comer, beber, mear, cagar y dormir. somos algo más que eso.

por lo que respecta al paraíso. bueno, tengo que decir lo mismo que elia: no creo que haya un paraíso. tam estará desacuerdo, vale. es bonito. yo creo que hay que vivir ahora sin pensar que habrá un paraíso. pienso que si alguien cree en un paraíso puede caer en el error de esperar siempre esa vida en el paraíso y olvidarse de vivir esta vida 'aquí'. quizás estemos ya en el paraíso, con el mal, con el bien, con dios, sin dios, con la diversidad, con las guerras, con los terremotos, con las plagas raras, con estos cambios raros. quizás tam estará flipando al leer esto. no sé. ahora mismo estoy algo escéptica y ni creo que hayamos evolucionado, ni que evolucionaremos, ni que... no puedo creer en nada (esto aparentemente no tiene relación, pero en mi cabeza sí la tiene. que sea incapaz de expresarla aquí no significa que no tenga una correlación interna, ¡quede claro!).

____os invito a dialogar/opinar____

¡la matrícula es el 23! no iba a escribir esto, pero como lo acabo de pensar...

me ha venido algo así como un bloqueo mental y he borrado todo lo que había escrito. el tema era que justo dentro de dos meses empezaré las clases en esta facultad que está en este edificio tan bonito y que entraré ahí con muchísimo miedo y muchos nervios y estaré histérica... pero feliz. y es algo que quiero hacer sola... aunque me muera de miedo. quiero pasar por ese momento, quiero ver cómo a lo largo de los días me acostumbro a ese sitio y se va empequeñeciendo y el miedo se va sustituyendo por seguridad. quiero ir a dormir la primera noche al colegio mayor y ponerme a llorar en el servicio cuando nadie me vea y sentirme feliz y triste y dejar que el miedo me coma por unos momentos pero luego resurgir mi parte gallita y decirme que todo va a salir bien y que no hay nada que dudar ni nada que temer (there's nothing to doubt and nothing to fear)*. y quiero ir ahí, y conocer a gente siendo yo, y saber que si no les caigo bien no pasará nada. quiero estar tranquila y nerviosa. quiero tener miedo y estar segura. quiero estar sola y acompañada. quiero irme de aquí y quedarme. quiero echar de menos l'empordà, mi casa, mis padres, mi hermana. quiero volver los fines de semana feliz... (¡no sé porqué la gente se piensa que no quiero volver los fines de semana!) quiero aprender, ¡quiero pensar que todo irá bien! no quiero que nadie deje de confiar en nada... quiero cantar, pasar estos dos meses con quien quiero sin malos rollos y sin que dejemos que el miedo nos deforme.

no sé.
¿pido mucho? y si es así: me da igual. pedir mucho no es sinónimo de no conseguir. pedir poco no es sinónimo de conseguir. querer no es sinónimo de ambicionar.
no.
quiero intentar ser feliz.
buenos días.

y felicidades a mi padre que hoy ha cumplido 39 añitos,... ¡inocente con su regalo!

_________________
* pyramid song, de radiohead. fragmento de la canción.

situación:: todo de un color rojo piruleta con forma de corazón y con matices azules y espirales plateadas:

- ¡jo! ¡es que quiero dártelo todo!-, coge el paquete de galletas príncipe, le quita el abre fácil, quita el cordoncito rojo y lo ata en su muñeca como si de un brazalete se tratara.

y eso es TODO.
mi vida.

será mejor que me esconda en una cueva, sí.
buenas noches.
el mundo y yo no coincidimos.

Érase que se era que un abuelo compró un burrito y que éste y su nieto fueron a pasar por la calle mayor del pueblo montando el niño el burrito y he aquí que unas gentes murmuraron.- "¡Mirad qué despropósito! El niño en el burro y el pobre viejo caminando ¡Qué vergüenza!"

El abuelo y el niño al oír esto cruzaron al dia siguiente la calle pero el abuelo montando el burrito. Otras gentes murmuraron.. -- "Desde luego qué desconsideración... el viejo en el burro y el pobre niño caminando, ¿No le da vergüenza al viejo?"

Tratando de no herir a nadie cruzaron el pueblo ambos caminando tirando del burrito, pero aun así oyeron..-- "¡Mirad qué idiotas! Tienen un burro y van caminando ¿Para qué lo quieren?

Por último, montaron ambos en el burro y se escuchó ..--"¡Serán salvajes! Los dos montando a un pobre burro ¡Animales!"

no llama la atención por su estilo, pero bueno, he sacado el cuento de donde he podido. y adelante.
estoy cansada.
y sigo pensando que "cuando una persona desea realmente una cosa, todo el Universo conspira pra que pueda realizar su sueño."

en enero del 2002 vi una película en la que alguien le dijo a otro alguien: "te necesito", y ése segundo alguien le respondió:"¿estás segura de que me necesitas a mí o sólo necesitas a alguien?".
esa frase siempre se me quedó grabada. la entendía, pero no del todo. sabía qué quería decir, sí, sin embargo... no era capaz de acabar de atar cabos. y ahora lo entiendo.
sé qué es necesitar a una determinada persona, y no a alguien. y sé que muchas veces he necesitado, aunque suene egoísta, a personas en general y no a una persona en concreto.
las cosas cambian.

y ya entiendo la frase.
¡y me pasaría la vida dibujando estrellas y árboles y espirales y haciéndoles fotos y yendo a la farmacia y riéndome con un chico con un papel higiénico y viendo paredes de color verde y días que amanecen con lluvia!

reforma del código penal:

El próximo 1 de octubre entra en vigor la ley orgánica 15/2003 que reforma extensamente el vigente Código Penal. [...] en España será delito (penado con seis meses a dos años y multa de 12 a 24 meses) bajarse una canción de un programa P2P sin permiso (já) del propietario de los derechos (Artículo 270, apartado 2). También será ilegal (y penado con igual castigo) disponer en el ordenador de un programa capaz de saltarse los cerrojos tecnológicos para hacer una copia privada o de seguridad de nuestros propios programas o de un DVD de nuestra propiedad (Artículo 270, apartado 3). [...] Gracias a esta ley el 'copyleft' es una necesidad legal. El nuevo Código Penal nos va a forzar a empapelar la Internet en castellano (y català, y galego, y euskera) de licencias 'copyleft', por nuestra propia seguridad.

vaya. creative commons a saco.
vienen ganas de exiliarse... sí.

para quien no sepa qué es el copyleft (tam y elia quedan excluidas de este grupo: llevo un año hablándoles de esto y hasta he conseguido que integraran en su léxico la palabra 'copyleft')

empiezo a sentirme harta. voy a esconderme en una cueva y esperaré que mis ánimos se calmen. es que si no lo hago acabaré matando a alguien. tengo una rabia interior (que no rencor, ojo. y si es rencor, ¿qué?) y unas ganas de asesinar impresionantes. venid, venid, guapetes.

¡os quiero, poseedores de la exigencia justificacional!
¡celosos intérpretes de vuestros ombligos! ¡hmmm!
¡egocéntricos deseosos de reconocerse en mí!
oh, ¡os quiero! ¡oh!

sentía -o siento- que todo es -y será, y fue- difícil...
y alguna recompensa.
se construyen días imaginarios en mi mente, logros -objetivos no frustrados-, deseos sí frustrados.
caras: ojos, mejillas, labios.
y días, muchos días.
lágrimas, muchas lágrimas.
y risas, muchas risas.
miradas tristes.
tristeza.
acostumbrarse a no estar.

y hoy había costa brava y arena y perritos y mostaza y sal y exhibicionismo... y ahora hay comida, comida.

será.
lo será.
y qué más da.

elia: Resultat de l'assignació: T301 Arquitectura (Barcelona) UPC
tam: Resultat de l'assignació: B182 Filologia anglesa (Barcelona) UB
emma: Resultat de l'assignació: B182 Filologia anglesa (Barcelona) UB

y emma (tendría opción a), mirando el resultado de las becas:

- Una beca de Régimen General para estudiar en una Universidad situada en la misma Comunidad Autónoma en la que esta situada su residencia (ayuda que oscilaría entre 199 y 2.452 Euros**, además de la beca de matrícula.)

** Libros / libros + tr. Urbano + residencia.

que paguen, que me paguen algo! los libros, la matrícula, el transporte (90€/mes) y algo de la residencia! ale! :)

y me ha llamado margarita y me ha felicitado por la nota de inglés en la sele. hemos quedado este jueves para ir a comer, ñam. brrrrr... ahora estoy nerviosa por todo.

I get home from work and you're still standing in your dressing gown. Well what am I to do? I know all the things around your head and what they do to you. What are we coming to? What are we gonna do? Blame it on the black star. Blame it on the falling sky. Blame it on the satellite. That beams me home. Troubled words of a troubled mind. I try to understand what is eating you. I try to stay awake but it's 78* hours since that I last slept with you. What are we coming to? I just don't know anymore. I get on the train and I just stand about now that I don't think of you. I keep falling over. I keep passing out when I see a face like you. What am i coming to? I'm gonna melt down.**

_________
* cambiado del texto original.
** radiohead @ black star

no poseemos la verdad. ni la información necesaria para llegar a una.

siempre me ha dado rabia la gente que opinaba y aconsejaba sin saber realmente de lo que estaban opinando. puedo pedir consejo a alguien, o pueden dármelo sin pedirlo, sí. pero a menudo me doy cuenta de que esos consejos que te dan de tan buena fe pueden llegar a ser armas letales.

armas letales porque son consejos fabricados con poca información, ya que es evidente que casi nadie conoce nuestra vida a la perfección. y a veces es contraproducente llegar a conclusiones sin conocer toda la información necesaria para ello. y si los seguimos al pie de la letra, como más de una vez he hecho sin darme cuenta, puede resultar peligroso. no siempre todo lo que pensamos que puede ser bueno para una persona lo será de verdad. y no siempre todo lo que nosotros veamos correcto lo será para otra persona.

tengo ganas de ser tozuda, de olvidarme de las opiniones de los demás y vivir y hacer, como ellos dirían, locuras sin pensar si estoy haciendo algo mal o algo bien, sin preocuparme por si alguien va a pensar mal de mí. sólo quiero el apoyo de la gente, sin que nadie me cuestione.

el peor mes de este weblog (este weblog, para mí, es este más el antiguo) fue julio del 2003. siempre que leo esas líneas me pregunto qué hacía. cómo pude llegar a ser tan superficial, a perderme tanto a mí misma... cómo me dije adiós de esa manera y me negué cualquier tipo de expresividad, cualquier tipo de exteriorización. por qué dejé de escribir poemas y sólo escribía diálogos raros que parecen manifiestos dadaístas. por qué. por qué tuve tanto miedo a ser yo y seguir escribiendo como siempre había hecho. por qué me negué de esa manera tan cruel lo que sentía y huí de esa manera tan simple como es ser superficial y olvidar los pequeños detalles que en realidad son la real vida.
todo esto tiene su explicación, claro está. y no será escrita aquí.
pero, me pregunto, ¿cuándo volveré a escribir?, ¿qué pasó cuando mi musa se fue?, ¿dónde está esa manera de sentir intensa?, ¿dónde están las lágrimas infinitas y las euforias incontroladas?, ¿por qué tanto control?, ¿por qué es suave el miedo y suave la felicidad?, ¿por qué este sentimiento de tranquilidad y seguridad que me droga y me deja atontada?, ¿dónde está la vida, la desmesura, el desequilibrio, la muerte?, ¿dónde estoy?, ¿cómo soy ahora?

te quiero.

deeeeeesnutricióoooonnn, murimos de desnutricióooooonnnnn... ¡al límite! ¡queda poco! ¡y así no hay nada que perder! ¡busquemos! ¡busquemos! ¡vaciemos!

muerto.
es decir, sin vida.

cambio de tema.

cuando vi mi vida sin mí me llamó la atención que una de las cosas que quería hacer esa chica antes de morir era enamorar a otro chico y acostarse con él sólo porque en toda su vida sólo había hecho el amor con su marido y sólo, se supone, le había enamorado a él.
me llamó la atención porque me da la sensación de que si a mí me quedara tan poco tiempo de vida... haría otras cosas que considero más importantes. digamos que la escala de valores de esa chica y la mía son diferentes. o eso creo yo (de hecho, hablo por hablar: no estoy en la misma situación -y espero no estarlo nunca- y, por lo tanto, no puedo saber qué haría. dejadme especular).
he hablado de esto con varias personas y mucha gente opina que no podría estar sólo con una persona en su vida porque... bla, bla, bla. el discurso siempre es el mismo. las mismas excusas: que si en la vida hay que conocer más cosas, que no te puedes quedar estancado sólo con una persona, que qué triste sólo haber estado con una... y ya por eso, creo, el miedo al compromiso aumenta. la gente prefiere no comprometerse, no pensar que nada es para siempre; no fuera caso que ese para siempre les privada de conocer cosas mejores.
y pueden perder cosas (de la misma manera que ellos creen que si se quedan con una persona perderán otras), porque no se puede vivir siendo tan calculador y estar con una persona pensando que no puedes dejar que te atrape no fuera caso que luego no pudieras ir con más...*
ay.
la promiscuidad me ha bloqueado. ya continuaré.

________
* basado en conversaciones reales.

¡¡llueeve!! ¡¡llueve!!

era mentira, y esto es verdad: true love lives on atún, pavo, nutella & lollipops!

¿por qué (te) miro?
miraba, miraba. (te) miraba porque creía que mientras lo estuviera haciendo el tiempo desaparecería y podría estar así siempre, mira(á)ndo(te) fijamente. soñando. sin pensar.
inocente.

el otro día andé una de mis espirales. esas en las que nunca encontraba el origen, el punto final (sé que se contradicen. pero... ¿qué mejor que una contradicción para describir el centro de una espiral?). y encontré el origen. el interrogante. lo besé y lo abracé.

he ¿bufado? hoy las velas del pastel de mi cumpleaños. ji, ji. y, pese a no creer en eso, o, pese a creer inconscientemente demasiado, he pedido un deseo, o quizás eran dos que en realidad eran el mismo, y he conseguido apagar todas las velas. ¿se cumplirá? eso sólo puedo hacerlo yo.

tengo sed de libros. sed de poesía. sed de escribir. desesperación. me siento vacía intelectualmente, vacía de ideas. me siento infructuosa. me siento incapaz de inspirar ningún tipo de emoción, ilusión, creatividad en alguien. y aún menos en mí. aaayyyy.

estoy otra vez en una transición (la del final de la otra transición). los días parecen ser simples esperas otra vez. como un día flojo. no-intenso. que no se nota. pasan las horas con la monotonía, la rutina.
y siempre me he preguntado si todo al final sería una gran rutina. si algún día desearía vivir en una rutina, si querría eso definitivamente. vivir pensando que ya nunca nada más cambiaría para siempre. vivir sabiendo que el margen de cambio es poco. y no. creo que no. sin embargo, tengo claro qué rutina quiero. no me contradigo.
coged un cordón blanco.
un abre fácil de galletas príncipe.
una espiral.
un pingüino.
unos calcetines.
y la mezcla de todo...

quiero viajar e irme. no quiero pasar los días* en la bisbal, ni en barcelona, ni en londres, ni en ningún sitio. quiero ser, durante el tiempo que pueda, itinerante. quiero ver sitios. conocer y mirar. espero que nadie quiera impedirmelo.

esto no son más que divagaciones. pensamientos que quiero escribir para que quede claro qué quiero.
me va a venir la regla y me duele....brr.

_____
* en substitución de "vivir".

buuuuuuuuh... ¿dónde está la luz? ¿dónde? ¡no hay luz!
sí, ¡sí que hay luz!

e infinitas piruletas, espirales, lágrimas y punto.

hoy cumplí (suena raro la utilización de ese tiempo verbal después de un 'hoy') 18 años a las 4.50 de la mañana mientras dormía felizmente. recordaré siempre este día, estos días. sólo me ha felicitado elia (y mis padres esta mañana). ¿qué le pasa a la gente? con la importancia que le doy yo a los cumpleaños... tendré que dejar la importancia atrás. la nostalgia, confirmo, no sirve para nada. las cronologías, tampoco. la vida (entendiendo vida como 'experiencias') no es una ciencia exacta, una correlación de hechos que puedan analizarse, un porqué gigante. y en el caso de serlo, sería tan y tan y tan complicada que nunca llegaríamos a entender del todo nada. sólo podemos y debemos disfrutar de lo que vivimos. vivir alegóricamente enlazando cada vez más significados, complicándolo bellamente todo.
quitarse el miedo. hacer lo que se puede, lo que quieres y nunca lo que no quieres. llorar cuando haga falta y sonreír cuando también haga falta.
y mi pasado de emma-la-nostálgica quedó atrás hace tiempo. no vale la pena.
una sensación agradable recorre mi mente. no hay nada por lo que estar triste. nada.
la vida sonríe de nuevo.
los tangos fridosos cada vez saben mejor.
voy a andar por donde quiera. aviso.

estimo la vida (quiero a la vida).

pd: notas de la sele:

llengua catalana: 7,5
lengua: 8
anglès: 9,8
filosofia: 9,5

llatí: 5,5
història de l'art: 7,5
literatura catalana: 7

mirad, ahora si que tengo tiempo, justo antes de ir al gimnasio a hacer spinning, que quizás no sabréis en qué consiste. Pues bien, es una clase de bici estática pero que vas al ritmo de la música mientras subes y bajas montañas. Esto cansa, eh! las piernas quedan un poco como atontadas y al final de clase se ponen calientes (jaja, y no penséis mal...). Después duermes muy bien..xdd.
Ah! el título de mala leche xdd se debe a que ultimamente estoy como de mala leche (vamos a ser redundantes), no sé si la otra gente lo nota, pero yo si. No tengo muchas ganas de explicar o hablar o no sé.
En el trabajo la gente es simpática, te vienen como de toda la vida y te hablan, mola, pensaba que sería peor. Lo que pasa es que soy la más joven, los demás tienen a partir de 28-29 años. Creo que le he explicado (porque me lo han preguntado) a todos que en septiembre me voy para barcelona a hacer arquitectura.
Hoy me ha preguntado Gonzalo que el otro chico (Miguel, que por cierto iba a mi instituto a hacer administrativo) le había dicho que iba a bcn a estudiar arquitectura y me ha dicho que les gusta mucho, que a él le hubiera gustado hacerla y que es creativa (y yo no sé si tengo mucha creatividad) pero que al final hice Bellas Artes. Me ha preguntado que qué arquitecto me gustaba mas.... :S y le he dicho, como siempre, que me gusta una casa llamada Casa Kaufman o Casa de la Cascada (no sé seguro si es casa de la cascada) y la famosa casa de Le Corbusier. Me ha contado que una casa de esas (no sabe si la de Le Corbusier) fué un fracaso porque estaba (está) en medio del bosque y que por la noche, al encender la luces, todos los mosquitos se iban para la casa y que ahora se vende como relíquia.
Mmmmm... mañana viene emma, como bien ha dicho tam y no sé si querré quedar con ella, ni felicitarla ni mmm... (ya no me acuerdo qué mas no quería hacerle).
Me voy ¿yendo? que me tengo que cambiar y 'guardar' la bici que más me gusta o en el caso de que ya esté guardada buscar una que vaya bien y que esté delante para así tener más aire para respirar..jeje.
Ala, aquí os dejo

pues nada, que no le da la gana a la güeb de colgar las fotos de mis moscas de mantequilla. ja s'ho farà! (="¡ya se lo hará!" --> qué se hará? pues nada, porque la web no se puede hacer nada a ella misma... así que irremediablemente soy yo la que me tengo que fastidiar, pese a mi intento de autoconvencerme de que no soy yo la fastidiada...). ¬¬' emma, que yo ya hago aquello que tu me dijiste... pero vaya instrucciones (las de la web, no las tuyas)! no sale nada nadita! [realmente me gusta escribir en paréntesis, no sé si lo habíais notado...]. total, que la güeb se keda sin mi foto de la mosca de mantequilla Monarca... :S borriquito como tú! tururú! yo se más que tú! u tu duju sun futú! ale...

hoy he salido pringada del casal! hemos "representado" el cuento de la caperucita con los niños y les hemos hecho dibujos en la cara con pintura de esa especial... y con la tontería hemos empezado a hacernos rallitas entre las monitoras en los brazos... y aquí la señora tam ha tenido que sacarse PEGOTEs de pintura hasta de las orejas! como no estoy suficiente sorda ya! y del pelo! y encima me pintaban con la cera negra...!! total, que las madres a la 1h, han tenido que pensar: "qué monitora más guarra! aquí no traigo más a mi hijo!", porque parecía mugre... pero es que no se quitaba de ninguna maneraa! :D eso sí, qué risa hemos pasado! ya me han amenazado mañana con tirarme vestida a la piscina... :P mejor, porque eso de mirar cómo se bañan los niños y tú sin mojarte, con la calor que hace... ;P

mañana [creo que] ya vuelve emma... tenemos que quedar por la tarde para que nos cuente qué tal se lo ha pasado! a ver si consigo no borrarle la güeb antes de que regrese... :P

pues nada... os iba a poner un fragmento que me gustaba de El Ladrón de Orquideas... pero me da que os va a resultar estúpido. así que mejor no lo pongo. y de el señor de los anillos... buff, me sería muy difícil escoger un fragmento! así que simplemente os recomiendo que si tenéis ocasión los leáis... y que leáis en general, que enrriquece mucho.

no sé si mañana tendré tiempo de escribir, y de todas formas supongo que llegando emma mañana, ya no escribiré nada. por cierto, mañana es su cumple!!!! ;) felicidadesss anticipadas emma! seguro que viene con una GRAAN sonrisaa! y nada, me despido de los que en estos días han leído las chorradas que he escrito; he intentado no aburriros, aunque, a juzgar por los no-comentarios [elia, ceci, pedro i el tímido saludador excepcionalmente] diría que no lo he conseguido... ;) ha sido un placer escribir aquí! y seguirá siendo un placer leer lo que emma siga escribiendo!

ale, y muchos besitos pa mis nenaaas!! mis sis! us estimo mooool i mooolt!!

cordialmente, tam.

Holaaa. Es que hace mucho (bueno mucho, unos 3días) que no escribo. Ahora no tengo mucho tiempo, porque estoy trabajando, o si no estoy trabajando estoy en la autoescula o en el gimnasio o como ayer, en las rebajas.
Me duelen los pies porque estoy 8horas de pié y me duelen las manos porque tengo que ir cogiendo barras de corcho para meterlas en las máquinas donde estoy. Me voy porque me duelen las manos al escribir y porque tengo ganas (de irme).

grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr ¬¬'

mosca de mantekilla Monarca... sal a nuestro encuentro... ¬¬'

moscas de mantequilla... butter (mantequilla) fly (mosca)... hehe nunca había caido en la composición de la palabra en inglés. (emma, cuando vuelvas, a ver si me miras en ese diccionario tuyo tan chulo la etimología en inglés, a ver si tiene algo que ver... ;) )

Hoy hemos ido con mis niños (soy monitora de un casalet de verano de niños de P5... tmb P4 i P3) a un parque de mariposas. era algo así como un invernadero enooorme, en el que hacía una calor horrorosa (porque la mayoría de las mariposas venían de países tropicales) y que practicamente difería de una selva amazónica por el techo de ese plástico transparente. ha sido precioso, porque había mariposas ENORMES (y cuando digo enormes, quiero decir eso: ENORMES!!) de todos los colores y formas, que volaban tan tranquilas por entre las plantas. son como pequeñas reinas de ese pequeño bosque tropical, su microcosmos, y ni se inmutaban de verte allí y no se tomaban la molestia de evitar chocar contigo. después un niño me ha dicho que había visto un conejo entre las plantas... un conejo?? en un parque de mariposas?? O.o' qué raro... y entonces me ha venido un horror! (atención, que ahora los horrores vienen!) Y SI HABÍAN SERPIENTESSSSSS?! y entonces he tenido que encojer el cuello y caminar levantado los pies un metro y medio del suelo porque le tengo pánico a las serpientes! y también nos han enseñado orugas! feísisimas! k asco! y super-largas! O.O' y como las plantas eran muy muy altas me ha venido un yuh-yuh de los míos de que me iba a saltar una oruga en la cabeza! vaya, que porque había niños delante y hay que dar ejemplo, que sino lío allí un pollo de narices! pero bueno, que las mariposas son preciosas, había unas azules, a las que era imposible fotografiar porque no paraban de aletear todo el rato, y nos ha explicado la guía, que por cierto era francesa, que el azul solo se les ve cuando vuelan, porque cuando se posan en una planta cierran las alas para camuflarse y se les ven negras... se llamaba Morfo. también hemos visto mariposas Monarcas, Tigre, Búho, y muuchas larvas, orugas y crisálidas (eso es el caparazón que hacen las orugas cuando estan haciendo la metamorfosis). mariposas que ja habían salido de sus crisálidas, con las alas arrugadas, que esperaban que se les secaran para poder volar... y también hemos visto un ejemplar disecado de la mariposa más grande del mundo... que no sé como se llamba pero que en las alas tenía el dibujo de una serpiente y era también una defensa natural para asustar a los depredadores. la verdad es que me ha encantado, porque nunca me había detenido a observar lo bonitas que son y lo frágiles que son sus alas... he intentado hacer fotos, pero para variar mi cámara tenía las pilas gastadas y no he podido hacer muchas. a ver si consigo poner por akí alguna...
después hemos ido a un parque infantil a saltar como unas locas, porque realmente hemos saltado más las monitoras que los niños, en inchables. la verdad es que me lo he pasado genial y ya empiezo a llevarme bien con las demás monitoras que no conocía. nos hemos pasado el viaje de vuelta cantando, también solas esta vez, tooodas las canciones infantiles que recordábamos saber. los niños creo que deben haverse quedado un poco asustados de nosotras... acabaran teniendo ellos que controlarnos a nosotras!! :D Los que viváis cerca (Castelló d'Empúries), id! tengáis niños o no, es hermosísimo!

sobre lo de la universidad... al final escogí la que no me gustaba, pero que me era más cómoda para desplazarme y con la que espero poder tener más contacto con emma y elia, que al fin y al cabo me importa más que no la universidad en sí. la carrera ya sé que es la que me gusta, ahora me importaba no sentirme sola... pero no voy a hablar de ese tema que ya sé como acabo(amos) después.

todo esto de las mariposas me ha recordado a un libro que leí para hacer mi trabajo de recerca, El ladrón de Orquídeas de Susan Orlean, que lejos de ser una novela común, trata la historia de un apasionado de las orquideas. es increíble la manera en como habla de estas flores, como las describe! y la misma autora introduce capítulos muy interesantes de los viveros de orquideas, de los híbridos, de los cazadores de orquideas y de el sinfín de ejemplares (o sería mejor decir especies? o tipos? clases? variantes? mmmh...) que hay en todo el mundo! mañana os pondré un fragmento. si queréis leerlo, no os voy a prometer una novela de aquellas que apasionen por su trama narrativa, pero acabaran gustandoos las orquideas una locura! miradme a mi, que no me gustaban!!

y nada, que emma seguro que se lo está pasando bomba! a ver qué nos cuenta cuando vuelva!

bueno xicos y xicas, voy a ver si descubro cómo colgar fotos... :P emma me lo explicó... y lo hizo tan segura de sí misma que pensé que me sería igual de fácil a mi... pero ahora que lo tengo delante, lo veo mu complicado! :) ale, besos!

Time is never time at all
You can never ever leave without leaving a piece of youth
And our lives are forever changed
We will never be the same
The more you change the less you feel

Believe, believe in me, believe
Believe that life can change
That you’re not stuck in vain
We’re not the same, we’re different tonight
Tonight, so bright
Tonight

And you know you’re never sure
But you’re sure you could be right
If you held yourself up to the light
And the embers never fade in your city by the lake
The place where you were born

Believe, believe in me, believe
Believe in the resolute urgency of now
And if you believe there’s not a chance tonight
Tonight, so bright
Tonight

We’ll crucify the insincere tonight
We’ll make things right, we’ll feel it all tonight
We’ll find a way to offer up the night tonight
The indescribable moments of your life tonight
The impossible is possible tonight
Believe in me as I believe in you, tonight

buenas tardes/noches a todos! ya he llegado de casa de mi amiga. Ahora tengo que ir a arreglarme porque hemos quedado elia y yo para ir a cenar... qué bien! :D que raro que no hayas escrito hoy, elia!
he ido a la playa... :D la verdad es que la arena me agobia, porque te deja pringada y pegajosa... prefiero la piscina y su cloro! eso sí, donde haya un buen partido de volley, que se quite to lo demás! cómo me encanta jugar a volley! anda que no nos montábamos unos partidos buenos en el colegio! ais... parece mentira, pero echo de menos la educación física en los estudios... por mucho que odiara hacer la course Navette esa (o como se llame), con los pitidos... pero era una buena manera de romper un poco con el tema pizarra-que-no-se-ve-y-sillas-que-te-dejan-el-culo-cuadrado... :S almenos con la gimnasia se te ponía un poco durito... jeje :P
bueno, pues nada... mañana no nos "vemos", así que, hasta el martes!

(y mañana tengo que decidir ya universidad... )

me estoy acordando de un día en clase de historia, que el profesor se puso a cantar: "María Cristina me quiere gobernar... y yo le sigo, le sigo la corriente..."... un día k hablaba sobre la reina María Cristina Regenta (a mi esto de la historia no se me da muy bien... así que lo mismo lo digo mal...) y le dio por cantar esa canción... :D Ai madre, y yo quiero ser profesora de inglés???

estoy hablando con elia y no sé qué lexes me cuenta sobre un programa de bases de no sé qué... realmente no sé como se entienden emma y ella cuando nos juntamos y empiezan a hablar de cosas del ordenador... parece que se inventen las palabras y que me estén tomando el pelo!!! xdd aquí, por lo que veo, o eres un crack de la informática... o no eres nadie!

bueno, en una horita me vienen a buscar para ir a visitar a una amiga k se fue a vivir a un pueblo k está a una hora de nuestra querida bisbal city. y dejo akí a elia sola... mmh, k clase de amiga soy???! bueno, me tranquiliza saber que emma y jose suben hoy de bcn y quedaran los tres. Elia, sorry, en serio... ja no te donc més la bara!... me sabe mal también no poder ver hoy a emma, ni conocer a jose... me han hablado tantas maravillas de él que ya me han dejado con el gusanillo de conocerlo! jose, a ver si vienes más amenudooooooo!! xd porque lo k se dice yo-ir-a-ningún-lado... parece ser que no acaba de funcionar...

me he bajado una canción de cantos élficos!!! jejeeje!!! me hace mucha gracia! xdd algún lector por akí de El Señor de los Anillos...?? algún día os pondré un fragmento... para que veáis que por que hollywood haya hecho una versión cinematográfica de la trilogia no quiere decir que no valga la pena. y también un fragmento de "el ladrón de orquídeas"... :D

el lunes tengo que escojer ya definitivamente a qué universidad quiero matricularme... ub o uab... cada una con 'pros' con 'contras' y la balanza parece no decantarse por una más que la otra... os ha pasado alguna vez, eso de tomar una decisión con años de antelación y que cuando llega el momento de 'hacerlo oficial' (que yo digo) se te rompen todos los planes y ya no lo tienes tan seguro???? pues eso es lo que me pasa a mi... :S

bueno, que 'xarrera' (palique) que tengo yo hoy!!! os dejo, buen día!! elia, sorry i muaks! emma, muaks tmb!

p.d: ai, mensaje para lluís muntada... que crec k llegeixes la web... l'altre dia parlant amb l'elia vaig pensar que potser havia estat una mica "estúpida" a les teves classes, que potser la meva actitut era una mica prepotent... no sé, jo no sóc així i em sap greu si sense voler-ho ho he estat. com que no sé si et trobaré per dir-t'ho, t'ho dic aquí. ho sento. bon estiu!!

hoy es sábado. He quedado com Tam a las 11 para desayunar y hablar, como siempre. Me ha regalado unos pendientes que quedan muy raros pero estan bien, graciaas! Esta tarde viene Emma con Jose (su amigo sevillano). Voy a quedar con ellos, a ver...

pos eso, que hoy es sábado. Por la noche no sé qué haré: quedarme en casa (lo más probable), salir por ahí con unos amigos (no lo sé). Si me quedo en casa quizás mire una película que se me terminó de bajar ayer.

ala, a disfrutar!

Ya me han cogido... Entro el lunes a las 8:00. Jorl, me han dado una batica azul y en la ETT me han pasado un video de riegos laborales (me han dicho que están obligados a pasarlo) un poco coñazo, pero en fin...
Ahora me dan miedo los riesgos laborales, pero supongo que siendo prudente no pasará nada... Me han preguntado un montón de veces esto: ¿Tarrés, que ets familiar dels Tarrés de Vulpellac? (Tarrés es mi apellido y Vulpellac un pueblo vecino) Y yo: si, si.... ¬¬'

Hoy he ido a la ETT de donde ayer llamaron a Emma para un trabajo en una fábrica de corcho. Emma me dijo que fuera a preguntar y lo he hecho, ves... ¬¬
Es sólo para julio, pero ya me está bien, además es de lunes a viernes, asín que el fin de semana sería para mi... y según lo que me han dicho pagan bastante bien. Ya he dicho que sí, ahora falta que me llamen ésta tarde para dicirme algo, y como la experiencia que tengo (en que me llamen de un trabajo) no es muy bueno, pues prefiero no hacerme ilusiones.

Ya tengo las notas de la selectividad de Tam, Emma y mías. Las tengo delante... uhuhuh las podría cambiar (como muy bien dije ayer) pero no lo haré porque no soy una p... y porque me alegro de ellas y porque las quiero muxíiiiiiiiiiiisimo. Además, yo con mi 7.03 de nota de 'tall' (corte...xdd) creo que ya entro donde quiero, que es en la etsab (Escola Tècnica Superior d'Arquitectura de Barcelona), a no ser que suba bastante respecto el año pasado.

Qué bien!! Hoy no hace tanta calor como los demás días (eso no quiere decir q no haga calor,eh!!!). No hace, como decimos aki 'tanta xafogor'.

uii, que gran yuh-yuh me da a mi esto... [emma, ya me había metido en un sitio raro... :P] bueno, aquí estoy. a emma se le ha ido un poco la pelota y nos ha dejado la web a elia y a mí... y lo de que se le ha ido la pelota no lo digo por elia... sinó por mi. ¡qué gran peligro entraña tenerme por aquí remenando! xdd

Gracias infinitas al cuadrado, elia, por irme a buscar las notas y los papeluxos de la selectividad al instituto hoy! tengo ya ganas de ver las notas parciales! en serio, no volvería jamás de la vida a hacer la selectividad, ni que me pagaran! los nervios que he llegado a pasar son mortales! pero vaya, me alegro de que lo hayamos superado bien las tres! y emma con una gran nota de filosofía, según me ha dicho elia hace poquito!! ;)

aii, siempre he pensado que esto de escribir en una web tenía que ser muy divertido, pero ahora no sé qué escribir... ¬¬ comprenderéis que la capacidad narrativa e imaginaria (por llamarlo de alguna forma) que tengo yo no le llega a la suela de los zapatos a la de emma! pero como la mu' fresca se ha ido de parranda por ahí... pues nada, os toca aguantarme. XD

y bien, hasta aquí el primer post que cuelgo (si se cuelga, claro) en la web de lah floreh salvajeh... otro día intentaré ser menos penosa... ;)

os dejo con la letra de una canción, que le dije a emma que pondría...

All I know
Is everything is not as it's sold
but the more I grow the less I know
And I have lived so many lifes
Though I'm not old
And the more I see, the less I grow
The fewer the seeds the more I sow

Then I see you standing there
Wanting more from me
And all I can do is try
Then I see you standing there
Wanting more from me
And all I can do is try

I wish I hadn't seen all of the realness
And all the real people are really not real at all
The more I learn the more I cry
As I say goodbye to the way of life
I thought I had designed for me

Then I see you standing there
Wanting more from me
And all I can do is try
Then I see you standing there
I'm all I'll ever be
But all I can do is try
Try

All of the moments that already passed
We'll try to go back and make them last
All of the things we want each other to be
We never will be
And that's wonderful, and that's life
And that's you, baby
This is me, baby
And we are, we are, we are, we are
Free
In our love
We are free in our love

Try@Nelly Furtado

Bueno, a estas horas, con Emma ya durmiendo (vamos, supongo...) y soñando con los días que le esperan se puede decir que SU weblog queda temporalmente (por una semanilla) en posesión de Tam y mía... (que peligrorl!!) jejeje
Emma, que te vaya mbmbmb!! y que no sé si quedaremos contigo cuando vuelvas, ni si te felicitaremos ni si te perdonaremos algo..... que sí muhé!!
Mañana tengo que ir al instituto a por las notas (y otro material, que aún desconozco). Tengo que coger las de Emma (porque estará de juerga) y seguramente las de Tam. Quizás las cambie por las mías....jejeje
Eh! que conste que soy novatilla en esto!

hoy ha sido un día infernal, y con este adjetivo quiero decir que ha sido un día caluroso y un día insoportable (no en su totalidad).
empezando por casa de mi abuela, escucharla, trabajar y morirme levantando mierdas y terminando por este puto calor que no me deja hacer la maleta bien.
luego no sé qué he hecho y de golpe eran las 7 de la tarde. hemos quedado elia (tam) y yo. tam ha llegado tan tarde que sólo hemos estado 5 minutos las tres. me he despedido de las skeptomai y luego casi me pongo a llorar mirando el color del cielo (mola esto de que en cada estación cambie).
mañana elia irá a buscar las notas de la sele en el instituto, y buscará las mías. quémoción.
yo cojo el tren de las 6.25 para ir a recoger a jose.

no tengo nada más por decir, estoy estresada y de mal humor:: no puedo hablar ni escuchar bien.
elia, ve ahí.

ah, me han llamado de la ETT y me han ofrecido un trabajo ¬¬ .... ¿ahora? pf.

¡ya son los terceros auriculares que me cargo trabajando! me los quito un momento, se me caen y los piso sin querer... y, ale, ya estamos. otro roto. menos mal que son baratos (sí, porque tuve una época en la que quería comprarme unos super auriculares [pequeñitos] que tenían la característica de que no se podía escuchar desde fuera lo que yo escuchaba [no molestaba a nadie] y eran ergonómicos).

ahh. ¡me voy mañana! y dejo la web en manos de las skeptomai, que sé que la cuidarán y etc.