Archivos Agosto 2004

tenía un montón de cosas por decir y etc. pero internet aquí es carísimo y creo que no me va a dar tiempo.
empezaré por replicar a lo que no repliqué bien. digamos, el comentario de jose hablando de mi codicia consumista (me permito hablar de esto porque él escribe proliferamente). como dijo mi hermana, hablaba sin conocimiento. no voy a hacer un discurso de la poca gente que me conoce y etc ni nada de esto. básicamente porque no tengo tiempo y porque estoy realmente estresada con la gente que está a mi alrededor, etc. sí, muchos etc. la cuestión es esta:
después de estar 6 días trabajando y pasándome 9 horas diarias en el trabajo, he llegado a la conclusión de que:
- las transiciones no existen y mejor es dejar de creer que existen. me ha dado la sensación de que un gran error mío y de otros es creer que hay transiciones. basta. esperar. ponerse de mala leche. esperar y esperar y esperar. en 6 días he ganado 315 euros que no serán gastados con mi 'codicia consumista' (habría que analizar costumbres ajenas, claro está), más bien con mis 'necesidades' -aunque sean secundarias (esto lo digo para quedar bien, en realidad para mí son necesidades totalmente primarias. pero como todo el mundo lo ve todo maaal!!). y bueno, en el caso de que mi 'codicia consumista' quisiera ser satisfecha y yo pudiera trabajar... trabajaría. sí. y ni es bueno ni es malo ni es nada.
eso. transiciones fuera. qué haría en la bisbal llorando por barcelona? nada. estaría con tam y con elia, sí. pero, joder, que podré quedar con ellas! viviremos en el mismo pueblo-ciudad! y otro etc gigante.

bueno. estoy bien. ya volveré. y he cambiado. estos 6 días han sido como 7 meses.
adióh.

pd: eso de jose lo decía porque odio que la gente se aliene de sí misma y se vaya por las casas de los otros cuestionándolos como si lo supieran todo.
pd2: que si parezco de mala leche.. sí, lo estoy. es que estoy harta de que me juzguen. conociéndome o sin conocerme.
pd3: margarita tenía razón con esto de las 'máquinas' e internet.

besos!

no deja de ser extraño: pesseta se lleva a johny, su novio tigre, y deja a miqeia, su novia rata permanentemente desnuda desde que ella misma le arrancó el vestido... creo que sin que mi madre me vea me llevaré a miqeia.
yo no sé qué dejo aquí. y es fea esta expresión. ya sabemos que no dejo nada, ni siquiera a mí. nada. nada. cero. o cero. de camino del passeig a mi casa me he sentido como el año pasado en septiembre. o como este año el último día de instituto, o... o... hay que decirle adiós a tantas cosas en tan poco tiempo... que sólo me siento de una manera en esos casos -qué lío si eso no fuera así.
¿adiós?
reconciliamiento con tam, aunque sigo viéndola diferente, algo distante (por lo de que no he sabido nada de ella en tiempo) pero en esencia la misma (entremos tribu skeptomai). y adiós con elia. abrazos. curioso.
curioso porque se ha precipitado todo, porque confiábamos en tener más días a nuestra disposición, más futura nostalgia, más todo. you want me,
y qué se aproxima? por qué se corta así el tiempo? días prometidos. adiós. hace un año que empezamos. y las fechas coinciden, siempre coinciden. y las casualidades no son casualidades, son fechas forjadas, números que exactamente se adaptan, talk show host y recordatorios, la soledad y 500 páginas por leer, lágrimas sin ver y millones de suspiros anhelando asteriscos.. ¿quién? y entonces, entonces qué? entonces se termina.
se acaba. ¿dónde están los días? ¿las horas? qué pasa con ese sol? y qué nos dieron para desayunar? quién anunció que nos ahogaríamos? por qué terminamos viéndolo con ojos de feo? por qué la incapacidad arremete contra nosotros? por qué siguen siendo las mismas ideas de siempre? por qué tanta inutilidad, tanto silencio, tantas estrellas, tantas noches en blanco deseando que nadie se enterara de lo tarde que era? por qué tantas mentiras? por qué? si lo que buscábamos era ser nosotros, si lo que queríamos era vivir en paz, si lo que no nos gustaba era levantar peso; pero sí tener músculos. si lo que queríamos era jugar y entretenernos con las mismas cosas de siempre; esas mismas ideas, sí, esos desayunos que nos dieron, la manteca esparciéndose, el adiós, felicidades, gracias por ser sincera, ¿de verdad?, abrazo, beso, ¿de verdad? no había conocido nada. quiero que el infraganti sea realmente un infraganti, que mi lucha no sea un infraganti, que mi voz no sea de periquito medio muerto que no sabe lo que quiere, que mi voz no sea la que fue, mis brazos muertos, quiero gritar, discutir, enfrentarme. a nada. enfrentarme a nada.
centro de la espiral. regresamos por la paralela derecha. derecha. derecha. conduzcamos en dirección norte, buscando siempre, buscando, buscando soluciones. descansemos. descansemos.
parada.
punto.
punto. sí. un relámpago o un atroz grito en medio de todo. ¿alaridos? tiempo. el agua. la lluvia. la humedad reconcentrada. explotar. inventar. inventar la fe, las palabras, dios. y yo suspiro, suspiro por vosotros las lágrimas no vistas. las horas y el sol. en medio de la espiral, otra vez, en la paralela, donde veo la izquierda. miro. y te ato. te ato a mí. y no te arrastro. y te cojo la mano. y volvemos. ese sol. el desayuno. las manos. las noches en blanco. la soledad. ese anuncio del ahogo. días prometidos.
abandono.
abandono la espiral. el centro. te ato. me ato. te quiero. nos vamos. adiós.

Con cuidado
se levanta de mi lado
Llámame mañana
Sé que ya no volverá
Tiene tanta prisa
que tropieza y se despista
Y me deja aquí una nota de papel

Tengo que dejarte o no voy a llegar
Me gusta cuando duermes y odio madrugar
no tienes porqué sentirte mal
Te echaré de menos hoy

Te echaré tanto de menos
Cerraré fuerte los ojos hasta verte
Sólo tengo que esperar
Te echaré tanto de menos
que aunque busque una palabra
no habrá nada que me cure de verdad

Te echaré tanto de menos
que las manos se me duermen
Te echaré tanto de menos
que no sé cómo parar esta canción

Si algún día me llamaras
y me dijeras que no vas a volver más
no tengo claro lo que haría
Creo que saltaría
la ventana es un buen lugar para escapar

Tengo que dejarte o no voy a llegar
Me gusta cuando duermes y odio madrugar
no tienes porqué sentirte mal
Te echaré de menos hoy

Te echaré tanto de menos
Cerraré fuerte los ojos hasta verte
Sólo tengo que esperar
Yo te echaré tanto de menos
que aunque busque una palabra
no habrá nada que me cure de verdad

Te echaré tanto de menos
que las manos se me duermen
Te echaré tanto de menos
que no sé cómo parar esta canción... *

___________
* los piratas @ te echaré de menos

whatever makes you happy, whatever you want, you're so fucking special...*

___
* radiohead @ creep

¿TANTO?

quiero danaaao de soja naranja y mango sin leche y aroma de atúúún y paaavo
y tainted love!

uuhh, he quedado con elia a las 5. iremos a comprar pila para su reloj. que se parece a mi exreloj, el que murió en la piscina el julio del año pasado y decía la hora beat. y yo compraré un mouse cutre que se conecte al puerto USB.

ahí en la molina seguramente viviré con tres chicas de unos veinte años. espero que vaya bien la convivencia y que, etc. lo típico.
hace calor.
me llevaré rayuela y algún otro libro. me llevo películas, quiero volver a ver los amantes del círculo polar, veré goldfish memory y wild side y tres capítulos de la serie the l word. con un poco de suerte kamchatka habrá terminado de bajarse y la podré rever y rellorar y redeprimirme. elia hoy me llevará pelis suyas, creo que copiaré todas las que no tenga.

el post del 17 de agosto terminará en una pelea al final...

estoy rara.

ala! estaba mirando los simpsons y ha pasado el tío ese conductor del bus escolar con el gernika!!! ay, qué emoción!

-- y ahora las noticias, y dicen, en los "titulares" esos:
"más de la mitad de españolas confiesan haber estado sólo con una persona... [...] quizás por pereza a seguir buscando" o.O ¿noticias, esto? ... ¿cómo?

*apagar tv.

sí, todo es lo mismo, y supongo que nos ha terminado de enseñar/demostrar la última gran lección antes de empezar en barcelona:
no se puede confiar en nada. y aún menos en quién te lo promete todo nimiamente con palabras superfluas.
me pasaré, sí. pero me da igual. espero que esta vez mi rabia supere la pena y sea capaz de mostrarme borde.
en el caso de no ser así, lo siento, soy yo y no puedo evitarlo. aunque espero que dejando claro que me han hecho daño sea suficiente para crear un poco de mala consciencia y de remordimiento, sí. ¿venganza? pues vale, así es. venganza y rabia.

pd: la verdad es que mientras escribo todo esto albergo aún un poco de esperanza; quizás sus padres le han prohibido ir con nosotras, las mundanas; quizás ha tenido un accidente y no tiene dedos y sus padres no nos llaman; quizás la han secuestrado; quizás tiene amnesia y no sabe quién somos; quizás se ha casado en las vegas y está durmiendo con alguien; quizás... todo son quizases, paranoias y gilipolleces para no admitir que p a s a de n o s o t r a s. sé que algún día volverá y leerá todo esto, y me pregunto qué escribirá. de todas maneras, escriba lo que escriba, lo que siento y he sentido, rabia e indignación, no se me quitará. y pedir perdón ya no me sirve porque demostrado ha quedado que no tiene la menor intención de arreglar nada.

hay unos petardos que no sé de dónde vienen.
siempre me hacen sentir rara, como descontextualizada, fuera de lugar, fuera de la vida, fuera de todo. como si algo estuviera pasando y yo no me enterara.
los días ya son más raros de lo que fueron. empiezo a sentirme inútil con esto de levantarme tarde cada día, echo de menos encerar muebles y cerámica, me gustan las películas que cuidan los colores, sí.
estaba viendo ser y tener una película-documental de una escuela rural y en medio de la peli me he enterado de que están en auvregne, precisamente donde fui yo en 3º de ESO de intercambio. perdido en medio de la nada, en una montañita, todo verde, precioso en realidad.
me ha hecho gracia.
a veces pienso que la gente ya tiene su vida 'montada', hecha y rehecha y me pregunto qué hago yo ahí en medio, en un sitio donde estoy como 'de paso', sustituyendo a un posible objeto, siendo divertimiento o quizás compañía. y no sé. no soporto estar sola ahora. o sentirme así. pero tampoco me muevo. es todo cuestión de pereza, supongo.
mañana es jueves. pasado mañana viernes. sabado. domingo.
y los coches de fondo cruzando por la carretera esa hija de puta que han hecho para descontnoséqué el tráfico. rodeada de mierda y de asfalto y aún más a partir de septiembre. gris. gris. gris.
barcelona empieza a no gustarme, las últimas veces que he ido, es tan vertical que los bordes se me escapan. punto de vista turista. informaré sobre el punto de vista siguiente.
te echo de menos y me gustaría. fácil. pesado. repetitivo. cansado. estoy contrariada totalmente. no tengo ganas de pensar. creo que tengo muchas cosas por hacer, prepararme... algo así. empezar.
pero no puedo.
era ¿prepararme? o ¿repararme? hmm.

he vuelto ya del passeig, donde está la fiesta.
no sé qué ha pasado pero de repente (sí, sí sé) he empezado a rallarme y a sentirme fatal. lo decisivo ha sido cuando he escuchado por cuarta vez en una hora y media numanumavetealamierdaiei. es lógico, según mi punto de vista, que si no has bebido nada te ralle escuchar esas canciones odiosas... y como no quería beber: sigo pensando que 3,5e es excesivo para un cubata de mierda; y recuerdo lo que pagué un día por uno en una discoteca: 7e y me escandalizo, me he quedado sin fuerzas.
ya antes de salir de casa estaba medio zombie.
tam sigue sin dar señales de vida, ella dice que llamará pero no llama. pasado mañana hará 2 semanas que no la veo. ella siempre decía que la gente en verano cambia, y que, por lo tanto, las relaciones también cambian. en este caso, y no pretendo ser dramática, y sé que tam cuando lea esto lo refutará de mil maneras, la que ha cambiado es ella. y no se lo reprocho, no. lo que me da rabia es que diga que llamará y no llame. el otro día hablé con ella y decía que lo sentía,... bueno. me siento rara hablando así de ella aquí porque sé que tarde o temprano lo leerá.
paradójicamente, la que se va soy yo, aparte de sus amigos. este lunes. así que no sé, ¿dónde está ese verano prometido? primero fue julio: yo una semana en bcn, elia trabajando y ella también. casi no nos vimos. quedaba, para nosotras, agosto. ¿y agosto? de agosto nada. llevo 13 días sin verla y estamos a 18 de agosto y me voy en 5 días. se suponía que hoy teníamos que despedirnos de jess, la francesa, pero no... no... no.
pero bueno. libertad. sí.
eso, que he empezado a sentirme mal. me he animado estando en la parada, o cómo se llame, de la CNT, que hoy había una sesión de breakbeat, pero al ver que esas querían volver a lo comercialoideasqueroso mi voz interior se ha exteriorizado y ha dicho:"me voy a casa". me sentía igual que este invierno, aunque sin el sweet, ¿recordará alguien lo de bittersweet? lo que mi voz interior le ha explicado a mi voz exterior ha sido: ¿vas a sentirte igual que en invierno? ¿qué sentido tiene? y es que en invierno salía más de lo que quería, me quedaba más tiempo del que quería y gasté más dinero en chorradas del que quería, y todo por algo así como "es que... es que... si no lo hago..." hasta que, recuerdo que fue hablando con una estrellita, me dije:"no harás nunca más lo que en realidad no quieres hacer". y esto lo podéis comprobar en este weblog, que un día de invierno dije que hacía demasiadas cosas que no quería hacer. y como no puedo hacer todo lo que quiero, famosa es la dicha, decidí no hacer lo que no quería hacer. y hoy lo he cumplido.
la evolución, si es que es evolución o progreso, para algo tiene que servir.
y aquí estoy, más tranquilita, sin esas ganas de llorar extrañas que me han entrado que me parecía que iba a estallar ahí mismo (en realidad era impotencia).
la conclusión es que... hm.
y ahora me iré a dormir.
creo que no hay nada que me joda más que la gente hable y hable así como 'profundizando a saco', prometiéndote la vida, ofreciéndote de todo, y luego, de repente, se olvide de todo lo que ha dicho.
seré maniática, perfeccionista e imbécil, pero si yo digo algo intento cumplirlo. algo así como orgullo propio que no me deja huir.

y os prometo que voy a ser yo.

hmm... parece que me voy a trabajar a la molina hasta el 13 de septiembre. no recuerdo cuándo empiezo: no sé si es el lunes o qué. viviré ahí ese tiempo, y no sé si hay cibercafés, pero bueno. todo sea por el dinero. aviso: el dinero es un medio, recordemos.
elia me medio suplicó ayer que no fuera. es este el último mes (realmente el último, aunque ya no es ni mes, últimas 3 semanas) y yo me voy y parece que no ha habido tiempo a hacer esa cosa tan grande que quería hacer tam, ni tiempo a llorar más, ni tiempo a despedirnos más, ni tiempo a recordar más o a tener más cosas que recordar. y yo me voy. y las dejo aquí.
es extraño.
y volveré el 13 de septiembre y el 15 me iré a vivir a barcelona porque quiero ir al festival de literatura kosmopolis'04...

esta web debería verse, para reflejar más fielmente mi realidad,
sin css.
sin nada.
algo así como: he perdido la costumbre!
o intuyo que desaparecerá, y nos sentaremos sin mordernos en la terraza, y ese cielo ni fue nuestro ni lo pretendió ser ni lo quisimos, pero creeremos que sí porque alguien, que no es alguien si no una película, nos dijo que la gente desea cielos, desea tempestades en casa y desea cortinas cuando hay sol.
y tú, tú pensarás si realmente hay sol, y preguntarás qué deseo, qué sensación, qué es lo que deberías estar sintiendo,
y lo preguntarás sabiendo que preguntarlo es como preguntar la cosa más obvia del mundo, y todos mirarán con cara de 'eh',
y nada,
entenderás, o querrás entenderlo, al igual, que no hay, decididamente, ningún real sentimiento (así, universal), pero no podrás, no, cómo vas a poder?
la respuesta. ni te la darás tú, ni te la dará nadie,
y al revés no es la solución, ni al no-revés, lo igual, continuidad,
destroza,
sin límite alguno para dejar de existir.

y qué.
i un dia t'adones que no és despertar, ni és el "no" aquest, ni és res, i que aquest no és res tampoc no ho és i et preguntes que com pot ser que veure la teva imatge sigui com veure el cel mentre va canviant de color mentre el sol se'n va,
i quan ens n'adonem del canvi? del final de la transició? de la transició primera, del primer desig, intent,
del primer suggeriment? i quan la pluja cau i tots ho volem i ho sabem?
i quan,
quan el primer cop? la primera conversió? les primeres lletres? mai.
quelcom semblant a: mai no hi ha hagut primera cosa.
i l'intermedi que va inventar-se (és que tothom és intermedi, és clar. deixant enrere aquesta interpretació inútil del món, ressegueixo la meva ràbia),
inventar-se,
utilizar-la. jo, jo l'he inventat. qui.
doncs, inventar-se. reutilitzar. reciclar.
el que va reciclar la ràbia i la va reconvertir en mi,
és a dir,
mentida.
el que va engendrar, oh, quina paraula, la ràbia, o el desig de trencar qualsevol cosa que s'atreveixi a sortir fora del seu, el seu què? el seu.
no ho sé.

ayer fui al supermercado con mi hermana. me encanta ir a comprar..., e ir con mi hermana mola más porque quiere comprar de todo y yo la freno porque si no nos costaría mucho... bailamos el hilo musical. ayer, oh, i still haven't found what i'm looking for! concierto karaoke de emma para el público mercadonil! y luego hice una parodia del anuncio de burn con una lata de burn y sentí medio segundo de vergüenza... compré vodka y lima, para elia y para mí. otra faceta ahorradora. si que me emborracharé yo ahí en barraques: con lo que cuesta un cubata!
cenamos macarrones (también para ahorrar), y luego elia y yo vimos bowling for columbine, que no sé cómo dejé pasar tanto el tiempo antes de verla!
tam ha dado señales de vida, después de reiteradas señales de elia y yo hacia ella.
esta noche he quedado con elia a las 23.30. beberemos un poco e iremos al "concierto": cristian vogeeeeeeel!!! teeecnoooooo!!

- ¿sabes lo que más me gusta de ti? el atún, tu manera de ver mis cosas, tus reacciones, despertarte.
... continuará.

____
* de sueño emmil, viernes número II.

- ¿sabes lo que más me gusta de ti? tu libertad, tu forma de ver la vida, tu manera de vivir los momentos.
- ¿ya está?

___
* báilame el agua, minuto 46.

me he convencido, sin darme cuenta, de que hoy es viernes y de que tengo toda la noche por delante para perder el tiempo. he estado todo el día en barcelona, he ido, por fin, a la exposición "en guerra" del cccb. una foto de una niña criada en un campo de concentración que dibujaba "su casa" me ha parecido realmente atroz: la casa dibujada en una pizarra y la cara de la niña... me han entrado muchas ganas de llorar, pero no he llorado. estoy insensibilizada...?
nos hemos reído con pablo en una sala llamada 'cementerio de imágenes' en la que había cajitas y explicaciones de imágenes pero ninguna imagen, él ha intentado abrir una cajita y ha venido un 'monitor', que, por cierto, libro de george orwell en mano, o yo flipaba, claro, no sé. bueno, que pablo ha intentado levantar una caja (¿cómo pretenden que nadie intente abrirlas, a ver...?), pero nos han dicho que el autor no quería herir la sensibilidad de nadie con sus imágenes y decidió no comercializarlas.
el caso.
no imagenes y, además, comercialización. total. que parecia una exposición del macba, arte abstracto.
decidme insensible.
y nada, que me muero de sueño. me siento como en un viernes de invierno. día que estaba realmente agotada pero quería hacer cosas igualmente... pero acababa no haciéndolas... esa sensación de: tengo mucho por hacer! no, no, zzzz. caes dormida.
y mañana trabajo.

dejo de escribir porque pienso en brazaletes rojos y se me ocurre y se me pasa por la mente todo lo que he perdido, o creído perder, y me monto 'pollos' a mí misma pensado en la importancia que le damos a los recuerdos y a la nostalgia en sí, y que sin eso no podemos vivir, o creemos no poder vivir y nos suicidamos mentalmente haciéndonos creer que esa solución era mucho más fácil antes que aceptar que somos incapaces de querer si no es por el recuerdo, por lo ya vivido, por el pasado, y no por el presente porque a menudo lo efímero nos asusta y demostrarnos un pasado tan lleno de recuerdos, tan idealizado, tan querido, tan amado, tan, repito, ideal, parece que nos anime a seguir viviendo para poder coleccionar más recuerdos y entonces caer en el ciclo vicioso que es este de la nostalgia, el querer y los objetos simbólicos. ¿es que no me lo diste todo? ¿es que no hablamos ese día? ¿es que si no tengo lo que me diste, si no recuerdo lo que me dijiste, si no consigo recordar ni una sola imagen, si me olvido del día, dejará de existir ese pasado? me temo que sí. pero porque lo eliminamos, o recordamos al 100%, o recordamos manipulando o no nos aceptamos, no aceptamos la derrota, el medio hacer, la media perfección, la imperfección destrozada, no aceptamos el caos a medio ordenar, la vida a medio hacer, la duda agarrándose a nuestras manos, apretándonos fuerte, pidiéndonos, pidiéndonos nada, pero ya al ver la duda creemos y presuponemos, si es que se puede creer y presuponer y prejuzgar, si es que se puede hacer algo, si es que puedo yo escribir esto, presuponemos que nos está exigiendo alguna solución, pero ¿quién coño quiere suicidarse, quién quiere desaparecer, renunciar a existir? nadie! qué egoísmo, renunciar y no renunciar, y vivir y no vivir: todo!
y es que quizás pensamos que necesitamos el ticket de compra de X día para poder recordar esa cena, o quizás creo yo que necesito esta web para poder recordarme con nostalgia y, ahora mismo no sé sinónimos, flipar con todo lo que llegué a escribir. tonterías y no tan tonterías. todo. todo.
¿y qué era un brazalete rojo?
todo.
¿y qué era perderlo?
todo.
¿todo?
¿es que no fue todo?

¿se ha perdido?
¿lo compruebo?
no puedo dormir con la duda, creo que me quiere matar o algo así, que quiere estrangularme, que quiere quedarse en mi garganta. es un parásito. un parásito que se alimenta con mi oxígeno, baja a los pulmones y los cierra a su antojo, construye una cabaña en mi garganta y no me deja respirar, y es marinera, se ata los zapatos, nudo marinero, y entonces se derrite sin cesar, exprimiéndose como un tomate, se da, se da, se da a mí, y yo pierdo, ¿qué? y me levanto y compruebo y la duda desaparece, y desaparece, inquietante, dormida, insomnio, con ojeras, cansada. la duda.
duda.
du, da, da, du.

esto no es una partida de ajedrez.
por mucho que yo intenta impedirlo, tú seguirás en tu casilla, en tus dos metros cuadrados de cerebro, en tus pensamientos, en tus limitaciones. verás alrededor cuatro horizontes y te dará pereza cruzar la frontera entre tu casilla, la mía, y la de los otros y la del mundo entero. y para ti el tablero no será nada más que esa casilla en la que vivirás e intentarás recubrir con mapas de casillas, de países, ideas de personas, adioses de otros, experiencias no vividas... coleccionarás mentiras y las almacenarás en el reducido espacio e tu casilla.
una vez hayas recubierto al máximo las cuatro paredes y ya no puedas andar por la casilla, creerás que toda la cultura del mundo reside en tu mente, que no hay nadie capaz de ser más culto, más oportuno,... nadie mejor que tú.
y no habrás vivido.
no habrás sentido, no habrás tenido ideas. no habrás visto nada.
tu casilla se encerrará y pasarás a ser el ********** de turno.

nanit princesitas y principitos.

no soporto que siempre se dé la misma explicación para todo y que todo el mundo vaya repitiéndola como si fuera la explicación-universal-salvadora-de-vidas.
explicación a la telebasura: vivimos en una sociedad cada vez más enrabiada, una sociedad cansada de trabajar todo el día, una sociedad que quiere ver cómo se humilía a la gente en crónicas marcianas, una sociedad que quiere entrometerse en la vida de los otros para olvidarse de la suya, una sociedad mezquina, egoísta, capitalista y materialista. una sociedad que ha perdido el sentido de la vida, que no sabe qué hacer para ser feliz, que no sabe, quizás, qué es la felicidad.
me enrollo.
¿y si no esto no es así? ¿y si no es la telebasura, si es que es telebasura, todo esto que dicen?
no soporto estas explicaciones. son nimias, insuficientes. limitadas. no somos tan sencillos, o quizás somos más sencillos.
quizás es llegar a casa, encender la tele, y no sé.
quizás es llegar a casa, encender el ordenador, y no sé.
tal vez es llegar a casa, coger el libro, y no sé.
quizás es ducharse, quizás vivir, o pensar que vivimos, ¿y quién dice que no vivimos?
¿quizás es desayunar, estornudar mientras se eructa? ¿quizás matarse a intentar entender, a intentar comprender, a intentar analiza, a intentar hacer entender, a intentar buscar respuestas a preguntas que no vale la pena responder? ¿quizás es desviar la pregunta original? ¿quizás...?
y quizás no da miedo. y quizás todo lo que repetimos no es nada más que eso, repeticiones. quizás no sabemos ni de donde hablamos. no nos acordamos de donde aprendimos cada palabra. ¿dónde estábamos? ¿qué queda de original? ¿qué es nuestro? evidente, nada. ¿dónde quedan todas las influencias? ¿dónde queda la herencia? ¿dónde queda todo? ¿dónde?
¿qué haces?
¿qué hacemos?
¿por qué perder, por qué esperarse, por qué amar, por qué no amar, por qué obedecer, por qué no olvidarse, por qué soñar, por qué dejar de soñar?
y dejar de soñar, y obedecerte, y rendirte y soñarte y dejar de soñarte, y hablar, y dejar de hablar, y andar con los pies descalzos dejando un rastro en forma de espiral. y se seca.
y nos secamos.
y las hojas caen. y caemos. volvemos a caer.
y encendí un papel, y no era un papel que me importarse, y no era nada que fuera mío. lo encendí. y punto.
y ya.
ya.
¿por qué crónicas marcianas y no fahrenheit 451?

con esta música parecemos todos capaces de empezar a andar por lo llamado 'irreal', de caernos, pero sin hacernos daño, de envejecer sin mirar atrás...
era eso de: "encontrémonos desnudos, sin nada, a ver qué pasa, quién me quiere, quién sigue", y nadie quiere encontrarse desnudo con nadie, nadie quiere sacrficar, o perder, o abandonar, o renunciar, o imaginar otro destino posible. ¿cuántas vueltas? ¿cuántos no silencios? ¿cuántas huidas? ¿cuántos pensamientos ignorados, sueños rechazados, fracasos fracasados ya en ser fracasos? ¿cuántas piruletas? ¿cuántos adioses, cuántas miserias, cuántos beats, huellas, dedos, colores, gritos? ¿cuánta saliva? ¿cuánto miedo? ¿cuánto?
QUÉ HACE FALTA.
QUÉ.
no me gustaba lo que decíais, por eso no os dije nada y fingí no entenderos y no estar ahí y ser de otro país, y luego pensé que probablemene a vosotros no os habría gustado lo que yo estaba pensando.
y poco nos gusta nada.
y entonces caímos, pero no tropezamos con nada, ni siquiera provocamos nosotros la caída. no sé qué pasó, caímos, o algo así, ya no estaba en el suelo, no pisaba nada firme, y no es que quisiera pisar suelo firme, o ver techo firme, o sentirme en una casa con cuatro paredes, protegida y amada, no, bueno, amada sí, pero no estábamos en nada que fuera firme, ni espeso, quizás era un mar, agua, aunque realmente no importa, o sí, no lo sé. pero caímos y dejamos atrás ese firme suelo tan acogedor, ese, bueno, ése. y quería dejar
eso.
creemos tanto por perder, tan poderosos, tan posesivos, ay, ay, díos, qué.
creemos.
-
pero qué raro.
-
qué interesante.
- qué. sí. no. ¿por qué un minuto es un minuto y dos horas veinte días y un mes cuatro meses y una semana un año y una eternidad dos segundos inesperados de felicidad?

viendo la relación de mi madre con sus padres me doy cuenta del tipo de relación que yo no quiero tener -y no soportaría, creo- con mis padres.
mi abuelo se opera y nadie nos dice nada. se encontraron mis padres a mi primo por casualidad en la calle y así se enteraron. el otro día mi abuela se cayó, estuvo sola una hora y media con la ceja sangrándole y sin poderse mover (levantar). llaman a mi tío, que estaba bañando a mi primo (que tiene problemas,...etc) y, como no podía ir inmediatamente, mi abuelo decidió esperarse a que viniera mi tío. ¿y nosotros?
y ni la han llevado al médico ni nada (tiene más de 85)...
no sé.
no quiero ser "mayor" y no saber nada de mis padres. hace poco que estuve una semana fuera de casa, mi madre no me llamó durante 2 ó 3 días y me preocupé mucho porque... porque estoy acostumbrada a que me llamen, y todo eso. dirán que estoy sobreprotegida, sí, quizás sí, y qué. no quiero que llegue el día en que han pasado 5 meses, por ejemplo, y no he sabido nada de ellos.
no, no y no.

hace poco me costaba leer porque no tenía motivación, hasta que margarita me recomendó el hombre en busca de sentido, que me leí en menos de dos semanas.
y luego compré héroes de ray loriga, y ayer, a pesar de intentar alagarlo lo máximo posible... lo terminé. snif, snif.
así que, después de descrubrir en el cccb que habrá un festival de literatura del 14 al 19 de septiembre y que una de las exposiciones es sobre julio cortázar y de que mi hermana me dijera que ella no había podido leerlo, me compré rayuela.
gran sorpresa! me encanta el libro. he empezado a leerlo de la manera de los capítulos "saltados".

post que no considero chorra pero que algunos así lo considerarán.
os escribe emma desde su primer ordenador realmente suyo, suyo y de nadie más.
hola.
os saluda scherzo, sí, ceci, sí, así se llama el nene.
más llamado popularmente: Alu 12".
ay! a instalar pseudomessengers y a olvidar microsoft y toda la mierda que lo rodea! :)

saludaaad!

quería decir que no le puedes decir a un niño de 5 años que deje de coleccionar cromos, ambicionar tener las películas que le gustan en vídeo (o dvd), que deje de jugar con su bici y, en definitiva, que deje todo lo que le gusta porque parece ser infructuoso y decirle que de qué le va a servir todo eso si en un futuro lo único que podrá hacer, en teoría, será buscar trabajo y ganarse la vida para poder sobrevivir.
claro.
los valores y las prioridades tienen un tiempo y una caducidad, y mientras son vigentes, hay que aprovecharlas al máximo. no dejar ni una gota.
vivir.

pero es que yo quiero seguir jugando siempre...

me río de la supuesta serenidad que puedo llegar a aparentar cuando estoy muy histérica. me río de la supuesta paciencia que puedo llegar a tener, porque siempre había creído que no era paciente. que quería las cosas ya. que no podía esperar. alargar.
me río de la apariencia que doy, que no sé de qué es. estoy más entera y mas destrozada de lo que mucha gente se pueda llegar a creer. estoy tan poco atada y, a la vez, tan atada a algunos gestos y a algunas conversaciones y a algunas narices que nunca podríais llegar a saber cuándo es que os mimo y cuando es que me mimo.
estáis todos, y estamos todos, tan alejados los unos de los otros, tan mezclados pensando que pensamos lo mismo, tan rabiosos por creernos únicos, tan celosos de no ser, que pensamos que la única solución a nuestros problemas es la serenidad.
y la serenidad, es, al fin y al cabo, un método para sobrevivir. no para vivir, repito. y lo que pueda vivir ahora, aunque os parezca descabellado, obsesivo, repulsivo y atroz, será lo mejor que habré vivivo. ¿sabéis por qué? porque los valores que tendré en un futuro no serán los que tengo ahora, y si no vivo los actuales, los del futuro sólo serán valores frustrados que quieren huir de sus padres.
y como no quiero huir de nada, porque ya he huido bastante, os maldigo a todos vosotros, los que intentáis eliminar la anormalidad del mundo y usáis el léxico que me habéis obligado a utilizar (nótese: 'anormalidad'). porque ya es hora de decir basta gritando, y no sólo interiormente. de olvidarnos de tanta serenidad y de dejar de luchar para erosionar.
y os digo yo, sí, soy obsesiva y, por suerte, tengo claras mis prioridades.

pd: iba a escribir sobre lo de salir, pero es que no puedo decir "mañana escribiré sobre esto" porque este weblog es fruto de la espontaneidad del momento y no de la planificación.

capaz de ir a un concierto de underworld sola en londres y no soy capaz de ir sola a un minifestival techno que hacen en la bisbal. bien!

fui el primer año del festival. ander beat, sideral y no sé quién más.
y me enamoré de una chica que bailaba con fuego, aunque... más que enamorarme, me quedé con los ojos abiertos mirándola y siguiéndola con la mirada, incapaz de conducir la mirada hacia otra cosa/persona.
y bailé. me quedé sola un rato. me frustré porque mis amigas no querían quedarse ahí mucho rato y yo me lo estaba pasando bien.

no me apetece ir a las fiestas del pueblo, no... nunca me han gustado. el año pasado fui feliz sabiendo que estaría en londres y no aquí, feliz ahí y sin tener que soportar 5 días de salir cada día. porque a menudo parece que sales por salir, y es incómodo quedarte en casa mientras escuchas la música y sabes que todo el mundo está pasándoselo bien. borrachos.***
además, sólo estoy bien en la 'barraca' de la CNT, que al menos tienen buen gusto musical. odio els voltors, els dracs, y toda esa mierda comercial... como escuche numaiei-noséqué y no vaya borracha, me suicido.

podría beberme 2 vasos de vodka e ir al concierto de cristian vogel. sí. ¿alguien viene? me da cosa preguntar. quiero ir.

pd: sí, estoy desesperada. mi hermana me dijo hace una semana que podríamos ir al fib, me lo creí un ratito hasta que descubrimos que no había una combinación exacta de trenes para llegar. me hubiera gustado ir a los monegros y no fui. me hubiera gustado haber ido al primavera sound y no fui. me hubiera gustado ir al concierto de bob dylan y no fui (aunque de este no me quejo...), y no, no, no. y, ¡ay!
pd 2: ¡ayer hizo 2 años del concierto de radiohead en salamanca!

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* cristian vogel publica muy a menudo en el sello tresor.**
** tresor también es una discoteca a la que quiero ir. ¡vamos a berlin!
*** tendría que dedicar un post a esto. creo que lo haré mañana.

el primer ordenador que toqué fue un zx spectrum, del cual no recuerdo nada... el segundo fue el amstrad cpc 6128, después un amstrad pc 512k. recuerdo que jugaba a un juego que era de un tío que repartía periódicos. y también recuerdo un programa en el que hacías "figuras", que nos enseñaban a utilizarlo en las monjas.
el siguiente ordenador creo que fue el ¿286? convertido a ¿486? con... ¿40 MB de disco duro? y sistema operativo win 3.1. aunque no lo recuerdo muy bien, la verdad. ese lo tuvimos hasta el 1999, que fue cuando nos compramos el (este que utilizo) super flamante mega guai pentium II con 64 MB de RAM y 6 GB de disco duro, que más tarde ampliaría mi padre a 128 MB de RAM. y yo, en el 2000, con mis ganas de tener linux, me compré otro disco duro: de 20 GB (en ese entonces eran muchas GB..., cómo cambian las cosas!). como no podía formatear el de 6 GB (con win98) instalé los 6 discos de instalación del SuSE (...!) y al final tuve que quitarlo porque pusimos conexión en red, mi ordenador era el servidor y a tanto no llegaba yo (hacer que el servidor fuera linux). así que abandoné y utilicé los 20 GB para mí. más tarde instalé el Red Hat y ya me lo dejé. ah, y también instalamos el windows 2000, caca!, y lo quitamos. el año pasado me compré un disco duro de 40 GB (¡el máximo que acepta mi ordenador!) y les di a mis padres el de 6 GB (¡hija generosa...ehem!). y nada, después de ignorar los comentarios de muchísimos peceros, que lo único que saben decir es 'incompatiblidad', como si alguna vez hubieran utilizado mac y lo hubieran experimentado ellos mismos, después de pensármelo durante mucho tiempo, también por culpa de esos peceros que querían hacerme dudar... el lunes me compro mi PB 12'', con Mac OS X Panther :D
a ver cómo me va en este mundo desconocido...

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* copyleft. ehtrella dehqiziá
** post editado por confusiones!

hace días que no puedo escribir bien aquí. no me sale... hm. será que no soy capaz de construir mentalmente nada. yo qué sé.
tengo mucho sueño.

las flechas apuntan y yo las ignoro, ¡fíjate!

hmm... bueno, a ver...

esta transición de la transición... o paralela en una espiral.
¿o es sólo espera?

i'm not living, i'm just killing time*

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* true love waits @ radiohead

hoy estaba andando por una calle por la que jugaba cuando era pequeña y tenía enfrente mío a una mujer vieja y se gira y dice:"ay, perdona!" y yo:"no, nada, nada" (es que iba lenta...) y luego me mira fijamente y dice:"¿eres la fita?" yo:"bueno, sí, jeje" ella:"ohhh, con lo chiquitina que eras!! yo te veía jugar aquí cuando eras pequeña!" y se me queda mirando así o.O y yo:"jeje ^^" y me dice:"qué grande te has hecho!!"... hoy todo el mundo está raramente simpático y me sonríe y me saluda y... oh. hace un año que fui a londres. pongo fotos así en plan soy-cutre porque nunca las puse y quiero ponerlas y y y y y y!

será el amor un dogma sin puntos suspensivos.

permitidme una corrección, ya que mi mente olvidó escribir lo que le falta a la frase:

¿será el amor un dogma sin puntos suspensivos para las personas ajenas al amor entre una pareja?