Archivos Septiembre 2004

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me duele la garganta y me pican las orejas... no he ido a clase hoy. me ha sabido mal, pero es que no podía conmigo misma. esta tarde iré a llengua catalana y a llengua anglesa. tengo hambre y sólo come galletas... snif! luego iré a comer con xavi.
ayer fui a comprar libros a la abacus. otra vez me perdí. siempre me pasa lo mismo cuando voy a un sitio nuevo. y no compré ningún libro porque me hice socia y me dijeron que hasta hoy no podría comprar nada. fui hasta urquinaona, busqué la calle de la abacus y me encontré con el teatre borràs donde, por sorpresa mía, aún están haciendo la plaça del diamant. ¡quiero ir! ¿cuándo voy? quizás iré el martes que viene. es que quiero ver el grito!
y ahora debería hacer los deberes de llengua anglesa... hmmmm. voy!

no me gusta actualmente cómo es esta web. la cerraría si no fuera porque la considero MI CASA. y en mi casa, como entenderán algunos, yo tengo porqué dejar entrar a quien yo no quiera, y aún menos tengo que irme porque algunos se aburran y quieran joderme.
pensaba que ya no conocería más "pseudopsicópatas amenazadores aburridos", pero veo que no es así. bueno. qué le voy a hacer.
a ver si es verdad. no borraré el post para que parte de la humanidad, sí, esa misma a la que yo pertenezco, sepa lo patética que puede llegar a ser (la humanidad misma).
yo, a las pruebas me remito con lo de las IPs (symbol, el gran amigo imaginario de jose, sigue con la misma IP que jose. o vive en su casa o es un okupa, o jose tiene varias personalidades, claro. a saber!), y sé que coinciden (yo siempre he creído una cosa: si mientes, hazlo bien! nene, podrías haberte conectado desde un ciber y disimular!! te juro que me lo hubera creído al principio... pero claro, también tendrías que cambiar tu estilo: el típico espacio entre una palabra y las dos exclamaciones: "que patetismo !!" [siempre sin su tilde, claro], o, por ejemplo, el pensamiento de jose:"quien no ha estudiado bachillerato es inculto y poco sabe" y a partir de aquí escribir las cosas mal como si symbol, por o eso mismo, no supiera ortografía), y con eso tengo suficiente. ay, pero qué difícil es para alguna parte de la humanidad... reconocer que se ha equivocado (y encima ponen excusas "increíbles")! ha ha.
por cierto, lo que más me ha sorprendido de todo esto es que le digas a mi hermana que 'ni mierdas' no se dice y después me 'exijas' no borrar tu post.
seamos justos, coño.

adiós. ¿ya? ¿te decides?
no postees más, por favor.
voy a dormir porque me encuentro fatal.

pd: te digo lo mismo que pablius, léete las leyes. y deja de amenazar, que es realmente patético. (y además con la 'seguridad' que te da internet: la de no ver yo tu cara cuando dices todas estas cosas).

symbol, symbol, symbol. ¿qué simbolizas? ¿la consciencia de un joseisback? oh!

no quería ponerlo, pero ya que estamos. jose es symbol, y cualquier persona que quiera las pruebas que me las pida (publicar IPs en internet -como prueba de lo que estoy diciendo- va contra mi moral). esto lo publico porque, hmmm, me ha parecido un poco feo que se hiciera pasar por otras personas y encima dijera 'me da pena'.
no sé, no sé.

no voy a hablar más del tema. zanjado está. bona nit!

yo ya no sé si es que voy por la vida (¿ir por la vida?) desconfiando de todos los grupos y todas las 'sociedades' (comunidades) y, en general, de todo lo que se supone que une a gente y hace que se sienta bien por ser/pertenecer de/a ese grupo...

algo así me pasó ayer en la 'asamblea' de bienvenida al colegio mayor. el grupo, en este caso, es todo el colegio. los marginados: los novatos. lo que hay que hacer, según su filosofía, es intentar entrar en este grupo. el director hizo un discurso lleno de castellanismos (sé que no viene al caso, pero yo a estas horas no soy capaz de hacer ni decir nada con un mínimo de coherencia interna/externa), ya no sé si era porque es de "no sé dónde" o que el tío esta muy influenciado. aunque... mejor dejemos esto. paso a lo que dijo:
repitió bastantes veces que este es el mejor colegio mayor de toda barcelona y de todo el estado. que la gente quiere siempre venir a este, que tienen 900 peticiones (!?), que es un sitio de referencia, etc. lo dijo en tono pedante, feliz. aaaaunque, y repito el aunque, no voy a juzgarle por esto, no. de momento no.
después cogieron a los novatos y nos dijeron que en julio se reunen cuatro personas veteranas elegidas entre todos y deciden, uno por uno, quién se va y quién se queda. según el señor director, esto es DEMOCRACIA en estado puro! yo, más que democracia, lo veo como: lametonesenelculodelosveteranos en estado puro! y qué pasa si no me sociabilizo con ellos? no me querrán si yo quiero seguir? o.O oi, oi.
júlia se ha ido, yo estoy bien aquí sola, aunque me cae muy bien. espero que no venga nadie más y pueda tener una habitación individual...
estoy cansadísima, me duele la garganta, me he líado con los deberes de lexicología y morfología y tengo que hacer de lengua inglesa para mañana por la tarde, además de leerme las primeras 20 páginas del libro de literatura inglesa (que no tengo). y mañana es el día ese tan 'apretado' que tengo, ay, ay.
menos mal que el jueves vuelvo a casa!

ah, me olvidaba! los criterios de elección no son las notas. en este caso, te piden que participes en las actividades del colegio. el director mismo dijo (más o menos): "alguien con muy buena nota pero vago, que no haga nada y que pase de todo... se irá, en cambio, alguien que suspenda pero que haga cosas, se quedará".
¿buenas notas? = ¿vago? oió.
¿qué concepción tienen del mundo esta gente? XDDDDDDDDD

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dejando aparte esto. llevo unos días pensando que mi vida se paró poco después del grito leído, imaginado y deseado, en la plaça del diamant, y justo en i know this can't be wrong i say / (and i'll lie to keep her happy) / as long as i know that you know / that today i belong / right here with you // we'll be here forever / and we'll never say goodbye... // and all i want is to keep it like this / you and me alone / a secret kiss / and don't go home / don't go away / don't let this end / please stay / not just for today // i whish i could just stop; y no sé, no sé qué sé, y era, y son, ya no, 14 días, estábamos tamara elia y yo cenando en la calle mientras el sol se iba (se fue) porque necesitábamos estar juntas, como si supiéramos que ya nunca más sería lo mismo porque nunca, en realidad, nada es, ni sigue siendo, lo mismo; e intentáramos aprovechar los últimos momentos de ese 'mismo'... y esperábamos, hablábamos con nostalgia y de golpe i know another moment will break my heart / too many tears / too many times / too many years i've cried for you; y pensaba: ¡y lo que queda! pero no quedaba nada, y fue todo conseguir y conseguir y luchar para conseguir y se acabó, y junio ya no es junio, julio mi vida, julio. nada. el autobús 68 sigue siendo el que tenía que coger. al revés. y cómo vamos a estar... cómo... dime.
con una sola respuesta en brazos, con muchos momentos oportunos e inoportunos (basta con poner y en vez de e), con mucha cobardía, con idioteces, pensando que todo lo erróneo lo que hace es penalizar más que enseñar, quizás ese es el error: pensar que el error hace. hace. no hace. la inactividad nos rodea, el movimiento. ¿qué letra? quizás tonite, tonite, believe in me as i believe in you, querer y una imagen, oscuridad. bailar. ¿de qué hablábamos? ¿hablábamos? y tú. ¿dónde? sueño.
otoño y aún espero vivir el verano. invierno y aún esperaré el otoño. esperar y esperar. si no me hubiera prometido la vida no la esperaría y viviría. nadar siempre, o intentarlo, en frases que describen vagamente lo que podría describirse -desescribirse, perder: luchar a través de las facultades que nos dividen; ojos, y vista y salgo y me pierdo. meta. utilizar. seguir saliendo. quizás.
junio. 23. la vida nos rodea ahora.

y qué queda por decir... it's always the same / wake up in the rain / head in pain / hung in shame / a different name / same old game / love in vain / and miles and miles and miles and miles and miles / away from home again...

profesora de lingüística: ¡las lenguas no existen! ahora no me creeréis, pero espero que a final de curso lo entendáis.

emma flipada.
emma se lo cuenta a tam.

tam: ¿que no existen las lenguas? -tam saca la lengua de su boca, la mueve sensualmente y dice- ¿y esto qué es?

emma coge el tren en sants. tam en clot. emma le dice que se suba al primer vagón. tam se sube al último. no se encuentran (no podíamos) y el tren, que era regional, no se paraba en ningún sitio. al final nos hemos sentado juntas y hemos babeado con una niña muy mona que miraba un dvd.

hoy ha ido bien. me gustan las clases... sigo ilegal y sin papeles en literatura inglesa de los orígenes hasta el siglo XVIII, creo que nunca intentaré legalizarme: no fuera caso que me echaran. ha venido a lingüística conmigo una chica que conocí ayer en lexicología, no me acuerdo de dónde es, pero sí de su nombre: anna. luego ha venido raquel y se ha sentado a mi lado con otra chica: marta. el tío ese del otro día que no me caía nada bien me decía cosas y me iba tocando el brazo para llamar mi atención. nieh!

mañana he quedado con margarita a las 11.45 en la consergería del colegio (es decir, oh) y me da muy mal rollo :S ni ni ni ni. ¡no quiero ir sola ahí! pero bueno, lo que haga falta por ver a margarita!
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al cabo de unas -bastantes- horas: ¡es la primera vez que me ha pasado! (si lo recuerdo bien, claro, porque últimamente me olvido de muchas cosas...) ¡nunca antes había pensado algo a las 13.00, hora de pleno sol, y había decidido por la noche que era una gran estupidez! siempre pasaba al revés. el día censuraba la noche y la noche se desquiciaba pensando...
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(lo que iba a decir: en el siguiente post; es decir, el que está más arriba)

es difícil elegir. no. no es difícil elegir. es difícil hacer pública la elección. sabemos lo que queremos hacer. sí. ¿y entonces? estuve saliendo con ese grupo un tiempo y acabé fatal por no hacer nunca lo que quería. o, más bien, por hacer lo que no quería hacer.
es estúpido.
lo que no me gusta es esa presión que recibo del exterior cada vez que hago públicas mis elecciones. presión que intenta convencerme de que no debo hacer lo que había elegido. debo hacer otra cosa. y debo hacerlo para, para qué? para caerle bien a la sociedad? ¿qué sociedad? ¿de qué parte de esta estamos hablando? ¿qué sentido tiene meter en el paquete de sociedad a todo el mundo?
no soy antipática, ni evito la gente. hoy he estado una hora y media con raquel hablando de nuestras vidas o de cosas interesantes, por la tarde he estado con dos chicas cachondeándonos de la clase de català (es que tiene tela,...), y ya es la segunda clase que voy con ellas (de dos clases que ha habido). mañana quedo con tam. siempre como con xavi... ¿SOY INSOCIABLE? ¿LO SOY? no lo sé, y las etiquetas ya sobran.
pero estoy harta de sentirme así.
y que no entiendan que no quiera quedarme en bragas y sujetador por la diagonal a las doce de la noche justo cuando el día siguiente me tengo que levantar a las 7? pues bueno! yo tengo mis razones. mí lógica. y basta ya de intentar influenciarme y de intentar decirme qué es lo mejor para mí.

y elegir es suicidarse. elegir es que venga gente continuamente y te diga que no hagas lo que has decidido hacer. que lo mejor es que haga otra cosa. que ya dormiré otro día. cosas. presión. y emma harta.
elegir.

pd: escribo mal porque llevo levantada desde las 6.45, habiendo dormido unas 6 horas y pico. he ido a la universidad por la mañana y por la tarde, saliendo a las 21 y algo de un examen de inglés que cuando me han entregado me he puesto a temblar porque me ha parecido muy difícil.

jackie deshannon @ what the world needs now is love

casi llego tarde el primer día, pensaba, oh, qué horror, qué mal. y todos los profes han llegado 15 minutos tarde. lexicología y morfología, de momento la única clase en inglés. ahí he conocido a carme, de barcelona, que el año pasado empezó empresariales y no le acabó de gustar. la profesora muy guai, nos ha desasustado. es una clase de bastantes personas: ¿quizás 60? éramos pocos los que estábamos en nuestra primera clase en la universidad.
teoría de la literatura. clases de esas en pendiente: imposible escribir como no lo hagas con un bloc de esos post-it (o, claro, una carpeta que haga de soporte...). ahí me he sentado con una chica que está en tercero de filología alemana y este es su tercer año en esta asignatura. el profe ha empezado a hablar català y de golpe se ha pasado al castellano, yo flipaba. nos ha contado que es que este es uno de los grupos en los que se da clase en castellano para la gente que viene de fuera (hay 6 grupos: 3 y 3, creo) y luego, luego... gramática normativa de la lengua espanyola. ha entrado la profesora así un poco borde, supongo que para dar miedo e imponer (las primeras impresiones...) y luego se ha ido ablandando y ha ido haciendo coñas. lo que más me ha sorprendido: falta de grafía a 5 puntitos el ejercicio (una redacción que contará el 40% de la nota) y 2,5 falta de acentuación, y la mitad para el examen. lo veo justo. en esa asignatura he ido con una chica que se llama raquel, de sabadell, muy simpática, estudia filología hispánica. nos veremos cada día a las 11.
y ya me he ido al colegio mayor, he buscado al subdirector, he comido con xavi, he vuelto a buscar al subdirector, no está. he ido a administración para hablar de mi cena y de mi conexión a internet. oh. puertos cerrados de messenger (e irc) porque hay demasiada demanda. patético. me parece: PATÉTICO. realmente. si lo sé me pago yo una conexión tarifa plana que cuestan poquísimo, joder. ññ. que por qué me parece patético? porque prometían conexión a internet, y una conexión a internet engloba TODO, no? si no que especificaran: posibilidad de navegar y recibir y enviar e-mails. ale.
estoy enfadada.
me olvidaba: la chica se ha apuntado en un papelito el problema con mis cenas y en otro papelito el problema con mi conexión. al salir, he visto como rompía en pedacitos el papel de la conexión, y ella:"ay, ay, que no sé qué hago" y yo:"o.O"
iba a dormir ahora un rato pero me ha venido el cabreo y no podré.
la compañera sigue sin aparecer.
nunca había pensado en este día. es como si me casara. nunca habría pensado en este día. pensé en la noche antes de empezar. y hoy ha sido un día que ha-ido-pasando. me interesan las asignaturas. lo de la boda. hahaha.
no sé qué haré ahora.

¿alguien sabe alguna alternativa al MSN, AIM, IRC, ICQ, etc. en cuanto a puertos? (y que no sea webchat, por favor. ahora estoy en fase de pruebas del webmessenger: me bajo el mozilla 1.7 porque con el safari no funciona)

ah, y, ¿cuántas veces dijimos que no podíamos más sabiendo que sí, que podíamos, podíamos soportar muchos más cómos, muchos más ceros y mucho, mucho más? ¿es que cuando no podamos más no lo diremos, no?

paul simon @ a wimboe
the verve @ on your own

no hace falta que explique obviedades, ni que no explique qué ha pasado este mes. es evidente.
el otro día cobré 598€, ya había cobrado 255€, lo peor de todo es que, en realidad, falta dinero. o falta dinero o cobraba poquísimo la hora y no me enteré.
no lo sé.
la compañera de habitación aún no ha venido, se estaba bien en la habitación sin ella, en el colegio mayor voy con un chico que se llama xavi. es un poco tímido y cuesta sacarle temas, pero no es incómodo comer con él en silencio. aunque tengo algunos 'problemas' con él, es ciego y no sé qué decirle que podemos hacer porque sólo se me ocurre ir a mirar friends o el cor de la ciutat o... pero bueno, leo el periódico y si algo me llama la atención se lo leo. sigo nerviosa. el lunes.
lunes. lunes.
hmf.

la gente me produce algo de miedo. les juzgo por la manera de andar, el ruido de sus zapatos cuando tocan el suelo y las ornamentas que llevan. si todos estuviéramos desnudos creo que me pasaría lo mismo. una persona que no sonríe, para mí, es una persona antipática que no quiere recibir nada de mí. ¿para qué intentarlo? no sé si soy sociable o no, y creo que no necesito tener un grupito como el que tuve (para destruirme ya puedo hacerlo sola): pero no sé si estoy actuando, o sí que lo sé, en consecuencia a todos estos años de tratar con gente imbécil. poca fe tengo. poquísima.
sin embargo, se necesita a la gente, ¿no? al menos para pasar un rato y no estar solo. odio sentirme sola.
aunque te acostumbras.

no sé.

ahora mismo intento replantearme muchas cosas. no sé qué hacer. ¿es que no hay gente 'normal'? ¿gente que no sea pija y lleve las camisetas amarillas y verdes de jamaica y brasil? ¿gente que no lleve esos zapatos de punta, esos pelos tan perfectos? ¿gente que no parezca sacada de un escaparate? tengo la mente desajustada, estoy desubicada, no encuentro nada y no sé qué quiero ni qué querré y empiezo a dudar, dudar de todo.
sólo quiero ir a ver la plaça del diamant en el teatre borràs, ir al concierto de the prodigy el 5 de noviembre, ir a festivales de cine...

fui un día al kosmopolis. estuvo muy bien. estuve en una conferencía-debate (??) sobre el canon, vi una exposición de cortázar, una sesión de piano de ahora no recuerdo quién con escritos de neruda de fondo, exposición de un pintor chino (tampoco recuerdo el nombre, pero me gustó) y una exposición de hipertexto (hiperiment?), volví a entrar a la exposición 'en guerra' para volver a ver esas fotos que tanto me impactaron. quería ver un concierto de hip hop pero no sé porqué aún no había empezado. y me fui al colegio mayor.
y el otro día estuve mirando libros porque creo que es la feria del libro. y quiero ir al museo de la erótica y al caixa forum. y tantas cosas por hacer y yo con mi horario y
no sé.

hmf.
hmf.
estoy hmf.

buenos días.

house of pain @ jump around

ha llovido mucho desde entonces... llevo repitiéndome esta frase días y días desde que la escuché en una película y empecé a pensar en ella. creo que la adoro. ¡utilizar la lluvia para medir el tiempo! ^^ ojalá todo fuera así. ha llovido 20 veces, unas 49 horas en total, muchísimos litros, desde que nos vimos.
ha llovido.
y... ¿qué pasa cuando no llueve? el sol o las nubes. y no hay tiempo. y el tren circula al revés pero llega a su destino. y el camino de retroceder es el mismo que el de avanzar. y siempre llegamos.
siempre.
pero no llovía, y el tiempo no estaba. seguía. ¿ocaso, acaso? ¿y en un sitio como barcelona, donde es casi imposible encontrar un horizonte (si no vas al mar)? el tiempo. estoy oxidada.
oxidada.
(espacio)
(se ha ido el sol)

y sé reconocer sonrisas por teléfono.
y caras tristes.

y es como el choque de dos ¿narices? y nada más. y no respiro lo que tú respiras, ni tú lo que yo respiro. el territorio -de detrás- está prohibido. nadie dice nada. ningún.
(espacio).

smashing pumpkins @ believe

a una semana de irme de aquí, escribo porque sé que me gusta leer lo que escribí en londres (cuando fui no tenía intención de conectarme ni de escribir en la web, pero acabé haciéndolo). y ya que no acabo de creer lícito relatar algo ya pasado (los recuerdos no son fiables, etc), explico ahora un poco cómo es todo esto.
tengo pinchazos en los ovarios, bluh, mi madre hoy hace fiesta y estoy con irene, una chica que no habla demasiado -cosa que me produce incomodidad, como ya sabrán algunos: me resulta difícil soportar el silencio; prefiero, antes, decir gilipolleces. aún no sé si he cobrado o no y el jefe está de vacaciones. no puedo conectarme para ver si he cobrado y no hay sucursales de mi caja aquí. sólo hay 'la caixa' (no! no sucumbo a ellos!). son las 14:41, dentro de poco los nenes ya habrán terminado de comer y tendré que ir al comedor a coger los platos y fregarlos un poco por encima y ponerlos en el lavaplatos, quitar las migas de los manteles, barrer (y quizás fregar) el comedor, poner la mesa para la cena, ayudar a preparar la cena (eso normalmente es: ir al almacén a buscar el postre o algo similar) e ir a buscar la comida para la merienda.
hoy he hecho esto: me he levantado a las 7, a las 8 he llegado aquí, de 8 a 11.30 he estado con los platos (los de la cena), poniendo la mesa para el desayuno (bueno, a medias) y luego lavando los platos del desayuno y poniendo la mesa para la comida. he bajado, he limpiado un poco los wcs, he cambiado basuras, he ambientaado las habitaciones con ambientador y he vuelto a subir. bruh.
hoy hace 2 semanas que vine aquí. no sé si para la gente de mi alrededor (que ahora no está a mi alrededor: tam, elia,..) también habrá pasado el tiempo 'así'. un tiempo raro, intenso. donde una semana ya no son 2 semanas o tres o un mes, no, ahora una semana es ya como cinco o seis meses, o más. todo muy lento y rápido a la vez. nunca había trabajado en serio, o eso creo yo. ahora me he dado cuenta de que trabajar es lo mismo que sobrevivir.
preguntándome si resistiría o no un trabajo era como si me preguntara si sería capaz de sobrevivir. y, sí, sobrevivir es fácil, vivir no tanto. trabajar es relativamente fácil. estoy bien. los primeros días cansada, ahora ya no. todo es coger rutina, el tranquillo ese, la tontería diría yo: los días. pero si en algún momento pienso en hacer este trabajo toda mi vida me viene algo. no, no quiero trabajar de esto toda la vida. no quiero estar 9 horas al día toda mi vida trabajando aquí y llegar a casa y estar cansada y no tener ganas de hacer nada. en realidad sí que tengo ganas de hacer cosas. pero todo parece estar muy lejos. no sé. me gustaría trabajar de otra cosa. aunque me da la sensación de que todos los trabajos son 'así', así de cansados, así de rutinarios, así... al menos aquí hay siempre cosas que hacer y poco tiempo para aburrirse.
dentro de una semana regreso: 13 de septiembre. dice mi madre que todo pasa en 13, en 13 o en 14, días cercanos al 13. es supersticiosa, mi padre también, creo.
yo no sé cuándo me pasan a mí las cosas, ¿5? alreredor de ¿5? y ¿27? no lo sé. casualidades.
casualidades. todo. ya hablé de esto.
ya no sé qué vivo. si un constante riesgo a perder, un constante riesgo a ganar. un sí, no te dejo, vete, arrástrame de verdad esta vez, un no, no, no te tengo, es así, así, un no constante, un sí, una duda, no, ninguna duda. ¿ansiedad? ni siquiera eso. ignorémonos. el peligro. qué es. si ahora sale mal; saldrá bien. si hay un 1, no siempre será 1, acabará siendo 0. si un día desaparecemos, no hay nada que diga que volveremos ni nada que diga que no volveremos.
yo digo que volveremos. ¿dónde? oh, esto es lo que queréis saber vosotros, los nenes espiraloides, las nenas espiraloides, los desaparecidos, los realmente idos. pues nada. nada.
no.
haha. ¡quiero saber cuánto gano! se supone que he hecho muchas horas extras y esas cosas, pero no sé, no sé nada! sin dinero no hay nada, desgraciadamente, volvamos al mundo real.
esto me ha recordado a las pesadillas del marabú
vo
l
va---mos
----al---mundo--
sube---sube--sube--- (¿o baja?)
y lo que más recuerdo es la polla en su boca y el youth in asia, eutanasia, uh.
ya estoy yéndome del tema. completamente.
tengo 'mis miedos', eso está caro. (¿caro? ¡qué ironía!) claro, está claro. sí. es decir, caro. ya, ya paro. ¿qué día es? 6 de septiembre. dentro de 9 días dormiré en el colegio mayor. no sé si estará mi 'compañera' aún. quizás no. de momento prefiero que no. así puedo habituarme yo y escoger la cama que mejor me convenga (:la que está más cerca del wc; tonterías mías, sí). si no puedo escoger da igual. no me moriré. total. y luego qué. llevo un 'ritmo' de levantarme temprano. ayer no trabajé y me levanté a las 9. no quiero perderlo, así que me levantaré cada día temprano, (16 sept, 17 sept, 18 sept, 19 sept y el 20 a la fuerza: empiezo el 20); para no perder mi horario 'guai'. del colegio mayor a la universidad creo que hay 25 minutos (fui desde plaça francesc macià hasta el principio del passeig de gràcia en unos 25 minutos -aunque me perdí, hm).