Archivos Octubre 2004

The dead do not need
aspirin or
sorrow,
I suppose.

but they might need
rain.
not shoes
but a place to
walk.

not cigarettes,
they tell us,
but a place to
burn.

or we're told:
space and a place to
fly
might be the
same.

the dead don't need
me.

nor do the
living.

but the dead might need
each
other.

in fact, the dead might need
everything we
need

and
we need so much
if we only knew
what it
was.

it is
probably
everything

and we will all
probably die
trying to get
it

or die

because we
don't get
it.

I hope
you will understand
when I am dead

I got
as much
as
possible.

-------

y este fue mi primer post.
felicidades...

ayer fue un día relax... tendí la ropa que había puesto en la lavadora por la mañana, bañamos a pesseta mi madre y yo (la pobre [se entiende: pesseta] tiene un graaaano y se lo raaasca y tiene sangre...), escribí en la web y me fui al comedor a ver la serie the l word: vi el capítulo 5, el 7 (el 6 ya lo había visto), el 8 y el 9. hablé con maría, fui a cenar. vi el capítulo 10. miré fotos de cuando nací y de la boda de mis padres y vi, por fin -aunque según mis padres yo ya la había visto-, la cara de mi abuela. haha. pongo la foto. sin su permiso:

pd: en la foto yo también salgo :P

tanto decir que no era posible mostrarse como un flan... y ahora soy yo la que odia ser un flan. vivir en medio del sí y del no. no pertenecer a ninguna decisión. no afrontar nada por miedo a decidir: a renunciar. huir de los pensamientos por si acaso estos quieren atormentarme recordándome que hay que decidir.
decidir. ¿las opciones? ni conviene pensarlas, se ve. agotada. agotada de pensar, quizás de mirar el todo saldrá bien y compararlo con el real todo saldrá bien. porque todo saldrá bien. sin embargo, nadie quiere, desde un principio y hasta un final, pasarlo mal.
y se escoge. escoges escoger lo que al final -siempre al final, el principio ya de la línea que separa la transición de los hechos- será lo mejor: porque todo saldrá bien. y todo saldrá bien.
y sigue tu estómago removiéndose, pidiéndote una respuesta. una decisión. pide tu mente saber qué pasará, a qué tiene que tenerle miedo. qué es lo que habrá que reparar, reconstruir. y nada obtiene respuesta y entonces es cuando viene la tristeza.
inseguridad. y la pérdida de las ganas.
porque no hay ganas de hacer mucho. es mejor ver la tramuntana, el rayo del sol que entra y todas esas cosas escuchando música, escribiendo. sin pensar.
es mejor no pensar. es mejor. y todo por no renunciar a una secuencia de tiempo, a un día concreto, a un frío que hará y a la lluvia que no vendrá.
es todo lo mismo. todo.
es como intentar decidir cuándo va a ser la próxima vez que respirarás, ¿cuándo será?, es como intentar cortar el aire que no sale, y esperarlo, esperarlo para cortarlo. y esperar. es la paciencia. esa paciencia. la misma. es como sumergirse en la tierra (enterrarse) y esperar. esperar la luz. alguna luz. no me preguntéis.
no lo sé.

y es que la saturación ya es máxima. mi cerebro no da para más (yo no doy para más).
buenas tardes.

oh... es tener una y otra vez las mismas conversaciones. hace tiempo que me pregunto dónde están las conversaciones 'profundas' tan típicas en películas y novelas que hacen que la vida de los personajes cambie. parece ser que la gente, la mayoría, tiene una visión determinada de lo que es Todo. es decir, tiene una idea fija y 'absoluta' (hasta nuevos cambios, claro, pero esos cambios tienen que ser, eso sí, a través de experiencias propias y nunca, nunca, nunca gracias a experiencias ajenas. la unica verdad: YO). sigo. las personas te sueltan sus rollos (porque son rollos y sólo rollos) para, en teoría, aconsejarte sobre lo que tienes que hacer. porque ELLAS y sólo ELLAS saben lo que es la vida, lo que significa, y cuáles son los errores más típicos. ellas. ellas. yo.

joana ayer: yo no creo en las relaciones largas (me dijo). es primero una persona, luego otra, luego otra... y cuando sientas necesidad de casarte y estés con una persona con la que estás bien, te casas.

yo pensando: hm.

joana ayer: sí, porque yo tuve una relación de 3 años y medio y se estropeó. tal tuvo una relación de 4 años y se estropeó. las relaciones largas no funcionan.

me pregunto yo: los matrimonios, entonces, ¿son fruto de la conformidad?

yo intentando refutar las ideas de joana con una pregunta realmente estúpida: y habrá relaciones que sí son largas, ¿no?

ella: oh, pero no a tu edad. tu edad es para... bla, bla, bla (*introducir discurso que todo el mundo tiene en mente*).

yo (medio riendo. queriendo decir: en mi modesta opinión como adolescente gilipollas de 18 años que no sabe NADA de la vida [esto, evidentemente, es para hacerle la pelota y para evitarme más discusiones]): yo entiendo el amor de otra manera, y no veo porqué no puede pasar que [el amor de] alguien sea para toda la vida.

ella: bla, bla, bla. ni siquiera quiso escucharme (yo sí la escuché).

yo pensando: me rindo (no me gusta discutir. y aún menos desde su posición "soy mayor que tú, sé más que tú, he tenido más relaciones que tú" [esto lo digo porque ella misma me lo dijo: "soy mayor que tú y tengo más experiencia"]).

luego me dijo: oh, la verdad es que ahora con mi novio estoy bien... es un chico majo. y no te digo que no piense en casarme. tengo 31 años y quiero estar casada cuando tenga 38 y quizás tener bebés.

yo pensando: OOOOOOOOOOOOOOO________OOOOOOOOOOOO.

-argumentos para casarse: 1. ¡el chico es majo! 2. empiezo a ser "mayor" 3. procrear.

¿qué pasa? puedo entender su postura. sus valores son diferentes a los míos. ella busca, ¿qué busca? éxito profesional, bla, bla, bla.
yo busco y no busco eso. o digamos que no es lo primero que hay en mi escala de valores. tengo otras preferencias. otra manera de ver la vida y otro punto de vista sobre la felicidad. y yo nunca me casaría pensando en si la persona es maja o no. personas majas hay a montones. ¡miles y miles! pero no me está permitido decir que pienso que lo que siento ahora mismo es para siempre. no puedo decirlo.
y no puedo decirlo porque tengo 18 años.
porque conoceré a muchisima gente.
porque tendré muchas experiencias.
porque la vida me dará muchas sorpresas.
porque nunca se sabe, oh, nunca se sabe.
pero no digas nunca la palabra mágica: "SIEMPRE", o la gente se ahogará y pensará que te ahogas tú también y querrán quitarte la SOGA y se equivocarán porque no hay ninguna soga, ni ningún ahogamiento: sólo AMOR. y quien no pueda entenderlo, la verdad, peor para él -y esto lo digo desde mi punto de vista, es decir, teniendo en cuenta cuál es mi escala de valores. no quiero parecer dogmática como ELLOS, aunque lo estoy siendo, y lo sé-. estoy harta.
y harta de no poder decir que estoy enamorada.
y harta de no poder decir que me gustaría vivir con maría (en un futuro, y ahora mismo si pudiera, claro que sí. ¿qué pasa? por dios, ni que estuviera diciendo que me quiero suicidar o algo así, joder, calmaros [y ahora dirán: que se calme ella, que parece histérica. no, no estoy histérica. pero siempre estoy mesurando todo lo que digo para que no parezca que "me paso", no fuera caso que dijera algo muy fuerte y la gente se escandalizara e intentara hacerme cambiar de opinión, como si eso fuera posible]).
harta.
harta de que la gente crea que los amores son pasajeros, harta de que la gente se crea que para decir que has "vivido la vida" tienes que haber estado con miles de personas, haberlas "probado" (sí, es lo mismo que si te vas a comprar ropa, ¿no? tú vas probando y a ver cuál te sienta mejor), y después de varias cortas relaciones, encontrar a una persona 'cualquiera', medio enamorarte (¿y cómo vas a enamorarte?, ¿y cómo sabrán qué coño es la pasión, la lucha y el AMOR en sí, si esas personas no creen en todo esto?) y casarte porque YA ES DEMASIADO TARDE y no vaya a ser que tengas 50 y no puedas tener hijos. claro, claro. ahá. pues yo espero tener hijos antes de los 30. y esta es mi opinión y MI VIDA. y dirán: ¡¡te vas a destrozar la vida!! y repito: bla, bla, bla...

pd: por esto joana se pensó que mi padre era mi primo y que mi madre era mi tía. mi padre porque es demasiado joven y mi madre,... no lo sé.
pd2: ah, y... por cierto, hoy maría y yo supuestamente (esto lo digo ya sé yo porqué. demasiado largo de explicar) hacemos 7 meses y maría hoy cumple 17 años. a felicitarla :P

hmmm... frío. frío... empieza a hacer algo de frío...
ya he comido, oh,
plof.

no sé qué hacer... creo que me iré al piso. estoy muy perezosa, y este medio frío no me motiva de ninguna manera para irme de aquí. dormiría un rato, pero no puedo porque aquí ya no tengo sabanas. leería, pero me dormiría. haría deberes (tengo de inglés), pero también me da pereza. gran post, ehem...

ji ji ji ji.
quedan 18 días, creo (poco creo. es paradójico que utilice el verbo creer para referirme precisamente a eso).
me voy, sí.

estoy haaaarta de esperar y esperar y esperar... esperar a xavi, esperar el autobús, esperar el metro, volver a esperar el autobús, volver a esperar a xavi, volver a esperar el autobús... y luego me dicen (ahora no sé quién fue) que no seré capaz de compartir piso y esas cosas tan feas que te dice la gente sin saber casi nada. si juntara toodas estas horas de espera, creo que podría hacer comiditas elaboradas cada día (aunque creo que no sé hacerlas. yo lo básico).

una de mis compañeras de piso estuvo mirando lo de internet. vio dos tarifas que a mi me parecieron patéticas (que si recargables, que si no sé qué), total para acabar gastándote lo mismo que con una conexión por cable de 1 mb. qué cosas. el problema es que a ella no le hace nada de gracia lo del rooter (y mira que le he dicho que ya conseguiría yo uno: que no sé cómo porque son caros, hm), dice que tengamos un cable MODEM (y me explicó lo que hacía un modem..., es que me ha hecho gracia lo de cable MODEM...XDD) y nada.. hmm.. me acabo de perder. da igual.

xavi me ha dicho que ya me avisará. oh.
las ganas que tengo de irme de aquí...

después de la serie de posts (fue una serie, con continuación, etc.), hola.
ayer hablaba con judit y me he dado cuenta (ya me daba antes, pero ahora aún más: cada vez es peor) de que habla un catalán castellanizado. ejemplos (del mismo caso):

"que ràbia", "que pal", "que merda": en vez de "quina ràbia", "quin pal", "quina merda". en castellano: "qué rabia", "qué palo, "qué mierda".

ejemplos de otro caso ya pondré otro día. ahora tengo prisa.
cojo el tren dentro de poco y tendría que hacer la maleta, así que mejor que deje de escribir.

edit d'esos: al final no quedo con estela y raquel y quedo con tam y elia a las tres y media y cojo el tren de las 8 y 10 o algo así. mejor. me estaba estresando muchísimo.

metafísica - sueño, ¿sustitución?
sustitución, perro.

què vaig poder ser? què vaig i no vaig ser? què va? què intentaríem?
mossegarem,
we are all damaged goods, rotten fruit,

what the hell, we've got nothing more to lose (NOTHING MORE TO LOSE)

you fell into our arms, we tried but there was nothing we could do (TO STOP THE MONSTER)

todo trata (si trata) de elegir y tirar, (tirar hacia adelante, seguir, continuar, no evolucionar, ni progresar, regresar, volver, y el camino no es ni recto ni cualquier otra cosa, es) es. será una curva, si es con v o con b, una, algo que gira, o quizás un círculo, pero qué es esto, qué és ésto, con qué nos han... qué, ya se puede adivinar, y entonces caió un meteorito, ese con el que hablé un día de aburrimiento.

si la gente habla por la calle por qué no puedo pensar yo en voz alta? no produciríamos todos la misma contaminación acústica? te quiero.... y luego alguien dijo algo como: "y si no se convence, ya se convencerá", total, que dirigimos la exactitud con el mayor exceso posible (el máximo era lo menos interesante en ese momento). porque ese momento era de gran interés.

todo trata, entonces, si es tratar, de elegir y continuar. no hay mucho más. el objetivo es claro y evidente y no será nunca enterrado, quieras o no.

dor.

the dinosaurs roam the earth
the sky turns green

radiohead

and i can't and i can't come down
i can watch and not take part
where i end and where you start

like the parting of the waves
like a house falling into the sea
into the sea
i will eat you alive

y quizás más tarde de la (después de) ¿interefencia?, del, del intento de ¿naufragar? ¿intereferencia? parentetizar todo lo dicho, ya que está prohibido, se dedujo de la, (esa coma), de la necesidad de (¿cometizar?), ¿fuera?, salir, foratizar, doble,
mejor (que cuándo?) olvidarse del destino (qué destino, qué fácil) y dejarse
caer
caer
y
caer (siempre caer) en el tópico, suicidarse limitándote(se) a caer en la certidumbre, la certeza,
lo conocido, lo perturbado, lo, lo predecible,
lo material se rompe,
los sentimientos se producen,
el corazón se rompe,
el agua se bebe,
la gente se ducha para ahorrar agua,
cuando se lava los dientes no deja el grifo que siga dejando caer agua,
la pasta de dientes mejor ir apretándola por debajo,
mejor andar por casa con zapatillas: en el suelo hay cosas,
la gente no está hecha para ir descalza,
eso lo dijo alguien,
yo no,
luego mejor es ir en transporte público, y lo normal es cagarse en Barcelona, en el ayuntamiento, en el alcalde, por qué nunca funcionan ni vienen a tiempo los autobuses? por qué hace tanto calor en el metro? por qué no hay puente los días que debería de haber puente? por qué?
y todas esas quejas típicas
típicas, porque todo esto yo ya lo había escrito ese día, y no hago nada más que repetir lo repetido, porque quejarse es como repetir lo repetido,
y es volver,
la espiral hacia dentro,
el motivo real es que estaba fuera creyendo que estaba dentro, pero en realidad quería estar fuera,
y estas donde quieres estar, pero no quieres darte cuenta de nada, de nada, de nada,
sólo por pereza,
o por miedo,
y lo desconocido no está, ni estará, esa puerta que lleva a la terraza,
el dolor de espalda,
ni frío ni calor,
where's your head at,
mi sueño, dor.

, pero poco se entendía, así que mejor (que qué) dejarlo en -
como si nada acabara.

se entienden las posiblidades como á? íamos? emos? án? ían? íais? ía? etc.

fuera la

incertidumbre, crueldad, fuera y fuera, fuera la puerta, fuera de la incertidumbre, fuera de la
de la, crueldad, más crueldad, la, fuera de la. insistamos, insistamos.
fuera de la, fuera. fuera. fuera. fuera. fuera. fuera. fuera. fuera. fuera. fuera. fuera. fuera. a saber. fuera. fuera. fuera. hacia a saber, cap a sa, sa, saber, saber, mezcla y ambigüedad, pérdida del, pérdida de lo inesperado, de lo esperado, el control, las üs, las é, gentlemen, dime, ansiedad, ¿destrozaron?
you used to be, my, my, i have had enough, sí, yo-yo, ¿dónde? era fuera o dentro, ahora que lo recuerdo: quizás.
quizá.
le daba la vuelta y creía correr (efectos ópticos) y ver paralelas (más efectos) y en realdidad nunca se movió, ni la cabeza hacia cualquier lado, ese oscuro marrón naranja, ambiente, caliu, y una decisión, la pérdida, pérdida, de lo esperado ahora, de lo, de lo, pérdida. se ha ido. cualquier palabra. titular. secuencias. frío, mucho frío,
calor,
dolor de espalda. y alguien. alguien. ¿qué hay? o... ¿qué habr

aún no he acabado de entender y definir lo de las espirales,
me gustaría decir, a poder ser, y poder definir, también a poder ser, qué es, dónde estoy, cómo se identifica una espiral y cuál es la frontera entre yo, mi espiral, tú, tu espiral, y nuestra espiral, si la hay.
y ahora es como estar fuera de cualquier perspectiva (de cualquier vista, de cualquier situación definible, de cualquier recuerdo, y el evidente etcétera) y señalar la perspectiva interior (la que sólo es visible con el paso del tiempo, cuando otros hechos han ocupado los anteriores y todo se construye y reconstruye en la mente) y pensar: ando dentro, ando fuera, ¿dónde? de hecho, y hablando sólo de sentimientos -aunque tampoco los puedo definir, (ya que) sigo fingiéndome para demostrar que existo-, diría que estoy siguiendo la línea de la espiral... hacia fuera, no hacia dentro. es decir, me expando infinitamente hacia ¿dónde? no sé, y (sería eso) la infinidad me conduce,
si hay conductores, posibilidad de conducción y ese tipo de cosas, bienvenida señora, señorita, ¡señora!,
fuera la

estoy bailando esta canción... que me recuerda a maría.
estuvimos bailando durante un buen rato canciones que elegí yo sin fijarme mucho (no quería perder tiempo eligiendo canciones), y una de las que más recuerdo es esta. me encaaanta.
(bueno, ahora ya escucho primal scream @ insect royalty)

Well she's my woman of gold And she's not very old - a ha ha Well she's my woman of gold And she's not very old - a ha ha I don't mean to be bold, a-but a-may I hold your hand?

Well she ain't no witch and I love the way she twitch - a ha ha
Well she ain't no witch and I love the way she twitch - a ha ha
I'm a labourer of love in my persian gloves - a ha ha

Well she's faster than most and she lives on the coast - a ha ha
Well she's faster than most and she lives on the coast - a ha ha
I'm her two-penny prince and I give her hot love - a ha ha
Ow - ow - mh

Well she ain't no witch and I love the way she twitch - a ha ha
Well she ain't no witch and I love the way she twitch - a ha ha
I'm her two-penny prince and I give her hot love - a ha ha

La-la-la-la-la-la-la ....
Ooh ooh, oh don't you do ....
Ooh ooh, lay it all down ....
Ooh ooh, jetzt kommt sie doch, mh ....
Ooh ooh, mm-ba-ba-ba ....

yo ya dije que marc me caía mal. se lo dije a raquel (y a estela, creo) la primera o segunda semana de clase. parecía un juicio (porque era juicio, sí) muy precipitado, sobre todo porque sólo había estado con él en una clase. me contó raquel que marc se había ido en medio de lingüística por no aguantar más a la profesora (él la llama: "la Señora"). me caió mal porque me dijo que hablaba muchas lenguas, entre ellas: ruso, japonés, y ya las más obvias: inglés, castellano, català. y la profesora dijo: "no me engañéis y me digáis que sabéis más lenguas de las que sabéis (teníamos que entregar fichas, y fichas y más fichas [que, por cierto, no he entregado ninguna...]) porque quizás algún día os hago traducir alguna cosa y quedaréis en evidencia" y me mira marc, así con cara de marujón, échandome su asqueroso aliento (apestaba), y me dice: "hah, yo sé leer, pero no traducir" y yo: "....". a partir de aquí,
señora emma en cuestión, desnecesitada de caerle bien al señorito en cuestión, empezó con su media bordería (la otra media no vino por puro interés, por si acaso necesitara pedirle apuntes al señorito!), y fue cuando y, por cierto, después de oír como el señorito criticaba a la profesora de lingüística por estar gorda (dejemos los eufemismos) y por llevar siempre la misma túnica.
y qué. y qué que esté gorda, lleve siempre túnicas parecidas... ¿y si no quiere gastarse dinero en comprarse ropa de talla grande? ¿eh?
pues fue entonces que dije: este tío es imbécil. además, su cara no le ayuda mucho, la verdad, no es que sea feo: es repugnante (pero digo que no es feo, o sea, sólo da algo de asco).
las siguientes relaciones con él fueron ya en lengua inglesa, donde me senté con él porque intenté sentarme con "el chico tímido", pero fracasé, ya que más que tímido es insociable, así que decidí no sentarme más con él y me fui con marc (y diría: mejor sola que mal acompañada, pero en lengua inglesa hay que hacer cosas en grupos y yo el primer día iba totalmente cagada pensando que sería muy difícil y no podría aprobar nunca esa asignatura) y sus amiguitos. un amigo suyo es iván, más idiota que él, aunque me cae mejor. suelo sentarme al lado de iván. también me presentó a una chica (no recuerdo de dónde) que ya me cayó mejor, pero el post no va de esto, no.

el otro día no había clase de català, así que me quedé una hora hablando con gena en un banco, justo cuando ella se fue a coger el tren y yo ya pensaba que me quedaría sola hasta que empezara inglés, llegó marc.
"hola, cariño", y yo:"...hola". vino una 'amiga' suya de lleida, y ya me quedé más tranquila, el tío se quitó la camiseta, se le vio todo (la camiseta de abajo se le subió hasta el cuello, literalmente) y yo le dije:"qué, ¿streptease?" y él, con voz totalmente obscena (que me produjo asco):"sí...hmmmm, ya te gustaría....hmm...que un chico como yo...", y yo:"....". después se dedicó a darle algún que otro beso a la otra chica, a sobarla, a decirle lo guapa que era y a invitarla a comer y a cenar y a no se dónde más. al final la chica le dijo que dejara su mejilla. ñe.
en clase no recuerdo exactamente qué pasó, pero también.. hm.. dijo que la profe le caía muy bien, y yo le dije que a mí también y que creía que era porque tiene la cara "redonda", y ahí (hay que decir que yo la tengo así) me cogió la cara y me dijo algo que me sonó fatal, pero que no consigo recordar.
al día siguiente, en lingüística, a parte de llamarme reina por no sé qué (o fue el día anterior, no sé), yo tenía una pestaña en la mejilla y estuvo, hmm, tocándome para quitármela un buen rato. después hablábamos de no sé qué lengua africana, y la profe preguntó (y dio pistas para que adivináramos) cuál sería el significado de "nyonya", la profe dijo:"es algo que todos en vuestra vida habéis hecho", y alguien dijo:"mamón!" y la profe:"sí, eso!", mamar, mamón, mamar, beber leche. y yo vi la luz y no sé qué dije y marc me dijo, otra vez con voz obscena y con mucha calor saliendo de su cuerpo: "y las chicas siguen bebiendo leche..." y yo:"qué?", él:"sí, que hay chicas que siguen bebiendo leche..., hehe" y yo:"depende", y él:"depende?", yo:"depende", y él:"y los chicos comen pescado" y yo:"¿qué?", él:"sí, pescado..." yo:"no te entiendo", él:"hahahaha, no lo pillas?", yo:"es que no quiero pillarlo", él:"ay, la nena no quiere pillarlo". más tarde, oliendo el olor de comida que venía del patio, me dijo:"ayyy, tendríamos que irnos e ir a comer tú y yo!!" y yo:"....ehm" y él:"..es broma, es broma!". ah, y me olvidaba, también me dijo que mi camisa parecía del caprabo. dish.

la conclusión de todo esto es que, no sé porqué, suelo acertar cuando alguien me cae mal por su cara, sus primeras palabras y sus primeras actuaciones.
por suerte, o por desgracia (le di una oportunidad, supongo que se nota), no me equivoqué.

mi tarjeta de 88 euros (aprovechada, ya que viene al tema),
(es que el tema no era ese): sería algo así como la monotonía, esos gritos que no quiero oir, reportajes o ges, reportaje. se cansan los dedos, br, y los pies, hambrehambrehambre, ¿había comida hoy? no quiero hablar contigo,
y es esto,
ni con... quiero muchas cosas (porque sé que no puedo, o no debería, o no debería querer, y quizás un de cambiaría el significado parcial, siempre parcial, de todo esto). sí, comida, mucha comida, para engordar o para alimentarnos o para manteneros o para hacerlo todo, pipas en el tren, y ahora me aburro, no me interesa, partir y dvidir,
es todo demasiado (por qué no hacen majoria absoluta?),
rabia, irritación, mi cargador en barcelona,
"vaja!"
aj.
te.
se.
se cae.
dice:"esta música es quilla... quilla powah, totalmente!" y dice la otra:"no es quilla, es arte flamenco"
arte y quillería, y ¿todo reducido (y reducible) a cultura?
es algo así (como): podremos sobrevivir, pero nos preocupamos (ya sabemos cuál era la preocupación), tonterías y más tonterías y (por) sobre (de) todo pereza, falta de información (conexiones más allá), ojos cansados y sonidos sonoros (que ya vibraron),
como uvas, pero pocas. mi madre quiere que le guarde unas cuantas.
estaba ahí. cenas y melocotones y posiciones y, más allá, mucho más allá, la voz que produce picor, la voz irritante, la voz mezclada
con
el fuego, mañana no: siempre lo decía yo.

sí (y si...)

es imposible escribir en esta web después de las clases de gramática normativa. según la norma, escribo fatal.
dejando aparte esto, hola.
hoy me he fijado en el autobús que una mujer decía que su sobrina iba diciendo que "hoy hago 8 años, 9 meses y 2 días" y me he quedado pensando en esto de "hacer años" (o cumplir) y me he emparanoiado con esto:
- lo que estás diciendo, en realidad, es: "hoy hace 8 años, 9 meses y 2 días que nací", así pues, "hoy HAGO 8 años, 9 meses y 2 días".
no sé si es así, pero parece que mezclemos dos significados ¿distintos? del verbo hacer. en todo caso, el tiempo se hace (¿pero nunca se deshace?) y ya hacía 8 años, 9 meses y dos días que la nena había nacido.

raquel y estela me han dicho si quiero quedar con ellas el domingo. yo pensaba ir a ver la plaça del diamant, pero puedo ir el jueves que viene o la semana que viene. ellas querían ir a un karaoke, pero les he dicho que si no bebo, no canto y creo que no iremos.
y ya que estoy, introduzco tema clases:
- las clases de momento (empezaron hace 1 mes) muy bien. me encanta lexicología y morfología inglesa, sigo con mis crisis en gramática normativa,... en cada clase (menos en teoría de la literatura) tengo a alguien con quien ir (gram. norm: raquel+estela; lexicología y morfología: anna; lingüística: anna, raquel, marc; llengua catalana: gena y àngela; en lengua inglesa: marc; y en literatura inglesa de los orígenes hasta el siglo XVIII: tam!).
marc a veces me cae mal y a veces me cae bien. es algo raro.

he dormido ya 2 noches en el piso. ayer estuve hablando con ester, una de las chicas, y es muy simpática. es igual que blanca (mi amiga de madrid). se parecen en la manera de pensar, en experiencias pasadas y en físico. la otra chica, joana, está algo más ocupada, pero ayer por la noche estuve hablando con ella y con su novio y también me caen muy bien.
además, oh, ayer fue el primer día que estudié! aquí (ahora estoy en el CM) no podía estudiar, me estresa esta mesa, me estresa saber que el techo es inclinado, me estresa (¡había escrito me estrecha!) saber que detrás mío, a un paso, está mi cama y después la otra, y que tengo poco sitio para guardar las cosas, y... bla, bla bla. estoy contenta en el piso. aún no he firmado el contrato porque espero que me confirmen lo de internet. a ver qué me dicen. yo necesito internet para entrar en los dossiers electrónicos y hacer deberes que me mandan hacer de ahí (y para hablar por el MSN, escribir en esta web...).

ayer, subiendo al piso con el ascensor, entró un chico conmigo y me dijo:"ay, qué calor hace, eh". me quedé muy sorprendida porque hace tiempo que decidí no decir nada nunca más en los ascensores, aguantar la tensión y, a poder ser, no mirar hacia abajo. así, como me autoconvencí de que en los ascensores es mejor no hablar si no se tiene nada interesante por decir, me sorprendió que alguien me dijera esa estupidez. y yo, para no quedar mal, le respondí: "oh, sí, frío y calor y ya no sé si quitarme el jersei o ponérmelo".

buenas tardes.

castañas! no me he comprado porque he pensado que tenía que comer y que no tendría hambre y que ya me las compraría para merendar...

cuando veo a un hombre vendiendo pañuelos en el suelo y mujeres que se interesan por lo que vende (por ejemplo), me viene un sentimiento de vergüenza y ganas de intentar alejarme de la humanidad... no lo soporto. todas miran de la misma manera.
odio ir a una tienda y hacer los mismos gestos que cualquier comprador.
coger un cd con una mano, girar la mano para poder ver la parte de atrás, leer la lista de canciones y volver a girarlo. lo mismo con un libro.
mujeres mirando pañuelos, todas con la misma inclinación de espalda, la misma cara de interesadas, los mismos gestos. no lo soporto.
en realidad, creo que yo nunca he comprado en sitios de estos (pañuelos en el suelo, etc) porque me da vergüenza repetir paso a paso cada uno de los gestos repetidos ya por miles de personas. lo odio.
sin embargo, no sólo me pasa en esos sitios, también me pasa en tiendas pequeñas, donde me parece que cada movimiento mío es predecible, donde, de hecho, el vendedor/a te persigue e intenta asesorarte (o no) para caerte mejor. a mí me atosiga. me atosiga que mis gestos rutinarios, predecibles, medio inútiles, puedan ser descubiertos por otra persona.
no me gusta ir a comprar acompañada, normalmente. sólo ropa, y ropa porque, para mí, lo peor para comprar es eso (aunque estoy superándolo). no me gusta la manera a la que te ves obligada a mirarte al espejo (se supone que tienes que mirarte, para eso están, y tienes que saber cómo te queda, ¿no?). no me gusta ver a la gente mirándose, y aún menos mirarme a mí misma. tampoco me gusta el gesto de pagar. sobre todo si es con tarjeta.

es que todo está tan automatizado... ¿cómo innovaríamos? ¿y de qué serviría la innovación? estamos todos encaminados al camino y andamos como tenemos que andar, pero... ¿para qué criticar estas maneras? ñe. preguntádselo a mi mente, que no quiere ir a comprar...

pd: estoy en plan bifurcación. medio colegiomayoreña y medio pisil. en noviembre, completamente pisil.

he ido hoy a ver un piso que me ha gustado y me mudo allí mañana mismo. abandono el colegio mayor. sí. ¡por fin! por fin habitación propia... el inconveniente es que no tendré internet hasta este jueves (que regrese a la bisbal), y en el piso creo que hasta dentro de una semana (tenemos que pedirlo... y seguir todo ese protocolo), así que mis propósitos (o mi propósito... hm, creo que era único) de seguir con la web día a día se verán algo distorsionados. de todas maneras, intentaré escribir: hay que recordar que en la facultad hay ordenadores... que nunca he ido a ver, por cierto.
por qué coño no habrá wifi en la ub! hm!

ala, pues aquí están las fotitos del viaje (aunque yo no tuve que viajar mucho, pero ya falta poco para mi turno [que también habrá fotos] :P)
16 fotos de 300 y pico... o.o
¡Mirad qué bonitas son! ^^

[...] mentre li passava la mà pel ventre, vaig topar amb el melic i li vaig ficar el dit a dintre per tapar-l'hi, perquè no se'm buidés tot ell per allí... Tots, quan naixem, som com peres... perquè no s'escorregués tot ell com una mitja. Perquè cap bruixa dolenta no me'l xuclés pel melic i no em deixés sense Antoni... I ens vam adormir així, a poc apoc, com dos àngels de Déu...

La plaça del diamant, Mercè Rodoreda, pág. 208 (narrativa clàssics catalans, biblioteca hermes)

me he prohibido ir a dormir para volver a tener una de esas noches (o una de esas horas: no creo que aguante mucho despierta) en las que me quedaba escribiendo/leyendo, escuchando la tele de mis padres de fondo y música en el ordenador de fondo.
todo de fondo.
se me hace difícil. no son la abstracción, la metáfora y la literariedad... mis mejores amigos ahora mismo (¿o debería escribir mizmo?). no.

es como si hubié(e)ra(mos) llegado a algún sitio (después de tanto tiempo, tantas lágrimas, tanto miedo, tantos esfuerzos, tantas mentiras) donde ya no hay nada más que un camí planer esperando y esperando (es que hay más, mucho más). el día net y clar, no lo sé, un ocell: no me fijé. (cosas más interesantes). y estoy aquí, realmente confusa y dormida, negándome a dormir -sabré yo el motivo real: miedo. es miedo. no me acostumbro a dormir sola-, pero ahora iré, ahora. después de escuchar esta canción. o después de escribir esto. o después... sí.

16 de octubre 2003.

probablemente hace un año estaríamos celebrando alguno de esos cumpleaños que celebramos en octubre (fueron muchos: elia, furna, irene, yolanda). no, acabo de mirarlo en las fotos. esa semana no celebramos nada. no importa.

*mi vida desde marzo*

pudiendo hablar de ellas abiertamente:
irene le envió un sms a elia diciéndole que ella no había dicho en ningún momento en andalucía que elia y yo estábamos liadas (por ir cogidas de la mano no sé cuándo. qué gilipollez: como si ellas no estuvieran sobándose todo el día, ehem). dijo que había sido laia. no es que quiera venganza ni mucho menos. ni siquiera le tengo rencor. pero laia fue la que en andalucía me decía: "tenemos que hablar seriamente" y yo sabía perfectamente a qué se refería, y luego me contó que irene iba diciendo eso. probablemente, y sobre todo porque conozco un poco a irene, fue laia la que dijo todo eso.
ahora nos encontramos a laia y no hay ganas de hablarle (ni ella a mí). mejor. la hipocresía me cansa.
es extraño.

sabía que todo terminaría así. no es que tuviera fe en ellas. tampoco confiaba en ellas: aunque laia me dijera que tenía que contárselo todo porque eran mis amigas, bla, bla bla. ni amigas ni ostias. no sé qué eran. ahora las veo tan lejanas, tan extrañas, ajenas a mí, que dudo de todo. supongo que sólo me dediqué a salir con ellas, a sentirme mal y a beber y a hacer esas cosas que se hacen cuando se tiene esta edad para que no te llamen anormal e insociable. ¡hasta me lo pasaba bien...! (al final no).

y después de no-pasármelo-tan-bien con ellas y sentirme imbécil por salir... llegó marzo, y quedé con maría en valencia, y todo fue rarísimo, y yo no quería pensar en nada, y me emborraché con ana, y fue un mes muy extraño... porque luego quedamos en granada... y pasó lo que tenía que pasar: con piruleta de corazón. y después, ¿qué?
oh, me emborraché otra vez esa noche. y me dediqué a decir gilipolleces y a escribir gilipolleces y a pensar que todo era imposible -lo había sido durante un tiempo.
y de repente, ya no sé qué día (pero podría mirarlo), le envié un sms diciéndole que le quería. creo que fue un impulso, no pensé en lo que estaba diciendo... no. y me respondió. y yo estaba confusa. y me emborraché más. y un día la llamé. pero colgué porque elia salió de la ducha y yo me ponía en plan pastelosa. y qué cosas. no me lo creía. no quería.
y volvimos.
y fue abril.
y mayo.
junio.
teníamos que esperar hasta octubre. ¿octubre? ahora es octubre. demasiado tiempo... finales de junio. ¿desesperación? ¿necesidad de vernos? planeamos el viaje dos semanas antes. necesitamos la ayuda de jose (la única cosa que le debo, creo) porque yo no tenía tarjeta de crédito (ya tengo) para comprar los billetes.
retrasos en el tren. bla, bla, bla. (me salto la parte 'fea' de antes de quedar con ella). y no sé.
llegó.
volví a temblar.
y se fue el día de mi cumpleaños. me dejó con los labios, la nariz y los ojos hinchados de tanto llorar. fue un día medio patético.
y ahí el verano se terminó del todo (y empezó el 23 de junio, quizás. si lo pienso bien...). no recuerdo casi nada hasta que me fui a la molina, evidentemente para conseguir dinero para quedar (hay que decir que ella también trabajaba, a ver si voy a quedar yo aquí como la super victima del no sé qué).
y entonces.
llegó octubre.
después de 66 días. (estuvimos unos 88, 89 ó 90, ahora no sé, sin vernos. yo empecé a contarlo cuando faltaban 66).
y octubre fue, aunque para mí no hay realmente comparaciones posibles, sino (que hay) caminos que seguimos, muchísimo mejor.
que lo supieran mis padres influyó, supongo. y todo.
no hay agujeros, no hay. no hay nada por donde pueda escaparse el aire. somos. y ahí donde vaya, ella está. lo sé. y es como creer, y perdón por la posible blasfemia, en dios. fe. y no fallará. y es creer, y creer, y creer.
lo que se me hace difícil ahora es dormir. o hablar por teléfono e intentar imaginar sus gestos,
esas cosas.
pero "no importa". no estoy triste, y eso me sorprende tanto que aun me pone más contenta. qué cosas... qué raro esto de estar enamorada.
hay tanto por decir que... ale, hasta el 12 de noviembre.
mañana las fotos... sí.

*intentaré escribir con naturalidad, sin (es?)forzarme mucho.
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llevo demasiado tiempo sin escribir. y las útlimas cosas que escribí contribuyeron al posible patetismo humano que creí que ya nunca más vería. sé que no debería hablar de esto/eso, pero no he podido evitarlo. cambiemos de tema.
he estado 5 días en málaga. estuve pensando en cómo hablaría de estos días en el weblog una vez este fuera resucitado, y no conseguí saber cómo (todo post, o casi todo post, ha sido pensado -un poco- antes de ser escrito aquí) y decidí dejar de pensar en eso y esperar a poder escribir.

y, ahora que puedo escribir, soy incapaz de escribir. hmf.
¿he perdido la costumbre? la recuperaré.

el problema es -si es que es un problema- también (porque hay otros) que tanto tiempo sin mencionar directamente a maría (mayo 2003 última vez) y sólo poder hacer alusión a ella a través de metáforas, está haciendo que me resulte difícil escribir. sólo se necesita tiempo.

¿cuánto dura el calentamiento?
¡empecemos!
ha cambiado tanto mi vida... que, "en vez" de sentirme perdida, me siento totalmente ubicada.

¡y después [pondré] fotos del viaje!

y ehtrellita dehqiziá dice: "te amo xP"

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* algunas explicaciones a las preguntas "i no preguntis res" más adelante (léase: mañana, pasado mañana, etc.).

pd: la web se murió a causa de los problemas que daba mt-comments.cgi (el 'programa' para comentar) al servidor linux donde está alojada. seguirán inactivos los comentarios hasta que vuelva, por fin, a mi casa este jueves, disponga de un programa FTP y pueda arreglarlo.