Archivos Noviembre 2004

hacía tanto que no sentía algo así...
ha sido como retroceder a agosto del año pasado, como volver a sentirme dentro de nada, como volver a, volver, sí, es... no sé cómo es, pero es mentira, y no es volver, ni llegar, ni retroceder, ni avanzar, es, de nuevo, quedarse, mantenerse, respirar en el cambio -esa-.
desde 1984 que no me sentía así.
Cortázar es otro dios.

y ahora creo que ha llegado el momento -falso momento: días eternos. nada más que empezar y seguir en El Momento- de leer en busca del tiempo perdido de Proust.
espero que no me vuelva a pasar lo mismo que con rayuela: dejarlo durante X períodos de tiempo para -tener tiempo para- leer los libros de clase.

llevo unos diez minutos con la boca abierta. acabo de ver el cv de uno de mis profesores y... oh.
me apetece escribir, aunque me esté muriendo de sueño.
sigo con la boca de esa manera.
recuerdo que -y esto le sonará a mi hermana: "me'n recordo que...", o ¿debería escribir: "me n'en recordo de que"?*- una vez vimos mi hermana y yo -o quizás no fue con ella- en la tele una entrevista a una persona. esa persona tenía unos 50 años y había estudiado no sé cuántas carreras y había hecho no sé cuántas cosas y lo que sigue ya se puede deducir. entonces, creo que nos preguntamos cómo había hecho esa persona todo eso. creo que al final de nuestros argumentos llegamos a la conclusión de que [el entrevistado] es un tipo de persona que aprovecha todos los minutos del día. todos -y ¿trabajaba, también?-.
y ahí vienen mis dudas**. ¿cómo vas a prepararte desde los 3 años -por decir alguna edad-?, ¿cómo vas a luchar contra tus circunstancias? -desviando el tema un poco:- es decir, alguien que ha vivido siempre en un país donde se habla otra lengua y luego emigra a otro país y aprende la lengua del otro país... para mí, esa persona es lingüísticamente ¿avanzado?. claramente, me da envidia. por suerte hablo català y castellano. si sólo hablara una lengua -ya me entendéis: nunca conseguiré un inglés parecido a mi castellano, creo- me sentiría... desgraciada. sí. ese es el adjetivo. envidio a gente de mi clase que desde pequeña ha ido a colegios en los que se hablaba, por ejemplo, francés. ¿puede ser para un niño una tortura ir a clases en francés desde pequeño? ay, no sé, pero ahora ya soy demasiado vieja.
demasiado vieja para aprender según qué.

________________
* me n'en recordo de que: dicho muy a menudo en el català hablado, e incorrecto gramaticalmente hablando.
** no son estas mis dudas. mis dudas son: ¿y esto de aprovechar el tiempo qué es?, ¿y las circunstancias qué son? ¿no es todo, de alguna manera, enriquecedor?, ¿por qué intentamos conquistar las mismas cosas y decidimos no preguntarnos si las otras también eran válidas?, ¿por qué tantas putas preguntas?, ña. ¿qué es la vida?, ¿QUÉ ES? y entonces es cuando pienso que sólo existe mi vida y que todo lo otro es, y siempre fue, y siempre será, pura*** metafísica perdida. quiero decir, pura nada, pura escenografía. lo que siempre se ha dicho y siempre se dirá. ¿no es importante el tacto?, no sé. no sé dónde está el decorado, dónde está todo eso, qué haré, cuántos platos me esperan, horas y horas, sudor inacabado, eso de... horas sin poder pensar. ¿cuántas?, ¿cuántos sujetadores acabarán doliéndome ya de cansancio? oh, y mis grandes dudas son, al fin y al cabo, la cultura, el tiempo y, como ya he dicho, la vida. el tiempo definido como algo atroz que va deslizándose a su antojo, él decide. una entidad. tiene vida propia (ni vida ajena ni ostias). la cultura como la gran unión de... ¿de? si antes de morir puedo entender qué es la cultura, ¡plas, plas, plas! entretenimiento de masas, pura satisfacción egocéntrica, orgullo, ego y más ego, admiración, necesidad de dar valor, de ser valioso, de ser reconocido socialmente. sociedad y cultura. ¿cuál es la verdadera cultura, la no-hipócrita, la no-necesitada de valor, de mentiras, de admiración?, ¿cuál es el real sentimiento y la real consecuencia de la cultura?, ¿y la finalidad? ¿qué es...? ¿qué es...?****
*** con pura me refiero a absoluta -¿y por qué no escribo directamente absoluta? pura. absoluta. pura.-
**** llegada [yo] a tal límite de frustración abandono mis dudas y recorro a la espiral. sigo en el centro, ellas en los laterales. buenas noches.

y ya creo que he perdido la costumbre de escribir aquí (introduzco tema: así, ¿escribir en la web era sólo una costumbre que repetía a diario?) y ya no sé cómo volver a escribir, ya que, aunque vuelva a escribir ahora, no tengo internet en barcelona, y lo de no poder escribir ahí hace que me /ñe/ -esto de escribir sobre nada y ocupar unas 5 líneas es muy interesante. me pregunto hasta dónde llega nuestra capacidad (nuestra, sí) para hablar y no decir nada. bla, bla, bla-.

ha cambiado todo tanto desde el ¿cuándo? 24 de agosto, ¿quizás? cuando me fui con mis padres a trabajar a la molina. es por decir alguna fecha. en realidad, mi vida lleva cambiando desde hace 18 años, 4 meses y varios días. que los cambios actuales sean más importantes que otros -si hay escala en esto de la importancia de los cambios- de otras épocas, desde mi punto de vista, hace que me vea obligada a hablar de ello aquí como mero recordatorio de lo que fue -y nunca olvidaré-.
oh, sí, estábamos en el 24 de agosto. después 13 de septiembre, el 15 fui al colegio mayor, el 20 empecé las clases -y esto fue lo que menos nervios me causó. claro que también tengo que decir (para que lo recuerde yo) que con los años he ido perdiendo esa consecuencia de los nervios que era tener que visitar el wc varias veces-. tenía que ir a málaga el 7 de octubre, le conté a mi madre todo el 5 de octubre, volví de málaga el 12. me fui del colegio mayor, dejé de dormir ahí el 18 de octubre. a partir del 1 de noviembre empecé a hacerme la comida yo y dejé definitivamente el colegio mayor. me dieron una beca de unos cuantos euros -abstengo el número de la cantidad por pura hipocresía dineril-. y ya, después de esto, poco recuerdo, maría se lo contó a sus padres el 9 ó 10 de noviembre -no recuerdo-, el 12 volvimos a quedar... y ya la próxima vez será el 4 de diciembre: sin ningún tipo de clandestinidad.

en cuanto a las clases, que siempre parece que las omito en mis resúmenes, van bien. asustada porque como no hay exámenes no sé exactamente cómo voy...

una finestra al mar...
que ens obligui a somiar
enllà dels nostres absurds...

:) te amo :*

¡¡he vuelto!! ¡¡por fin!!
problemas con los dos ordenadores, con internet, pereza para conectarme desde la universidad y escribir algo aquí, "visita" de maría...

¡ya estoy aquí!

huelgas y huelgas. ¿pero cómo coño hacen tantas huelgas los trabajadores de la renfe? ¿y qué quieren conseguir? ni siquiera quiero saberlo. estoy harta. servicios mínimos, servicios mínimos, la, la, la. no acabo de entender el objetivo de las huelgas. joden a los usuarios de renfe y, claro está, a los "jefes" de la renfe. sin embargo, yo no conozco los "jefes", no sé si hace falta joderles o no. no sé nada. sólo sé que hay huelgas y más huelgas, que son periódicas y que nunca terminan. también sé que es caro viajar en tren, que muy a menudo hay trenes llenísimos en los que tienes que quedarte de pie o sentarte en el suelo porque no hay sitio. y para eso paga 7 euros, sí. de verdad, no lo entiendo.
y ahora hay huelga convocada desde el 6 de octubre hasta el 10 de diciembre. claaaro. el puente del pilar y el puente de la señora puta purísima de españa. bueno. ¿a quiénes joden más? a los usuarios, a la gente que tiene viajes planeados, a la gente que tiene que ir a... y como estoy enfadada y no consigo pensar con claridad diré que es como cuando eta atenta contra civiles y no contra políticos. ¿qué coño tenemos que ver nosotros? ¿por qué tenemos que acarrear nosotros con las consecuencias? y encima renfe empobrece y eso hará que suban los precios o vete tú a saber qué.

estoy enfadada, si a alguien le ofende que haya dicho puto y puta, haya mencionado a eta, o cualquier otra cosa que se joda.

I.

dijo el profesor señor john de la piedra (que diría tam, siguiendo sus traducciones con margaflower y derivados) que los españoles (o catalanes -a estas alturas tengo crisis de identidad. ¿escribo como catalana o como española? el problema base es que ya cansa tanta ambigüedad. pobres catalanes... que no sabemos qué somos-) éramos o somos, no lo sé, escatológicos. y yo me quedé pensando: ¿será verdad?
hace ya semanas que lo dijo, así que durante este tiempo he intentado investigar a los españolitos o catalanitos con diversas inocentes frases basadas en hechos reales (o no).
después de mi investigación: no sé a qué conclusión he llegado. diría que el profesor exageró un poco, y diría que la gente también exagera bastante (y ahora no me apetece decir en qué).
[[ya continuaré]]

II.

parece que algunas relaciones están deteriorándose. no sé si decir nombres o qué, aunque es fácil saber quienes son. yo no sé qué hacer. las cosas, a veces, van así, actúan -ellas solas a causa de las circunstancias- de una manera y parece imposible poder evitarlo. se va perdiendo... se van perdiendo cosas, sí. y otras se mantienen. no sabes porqué. quizá la base era diferente, quizá no... no lo sé. parece que haga falta un distanciamiento, un enfríamiento, un adiós preliminar, para que después todo sea como, en realidad, nunca antes había sido. relaciones donde los intereses ya no se sabe cuáles son (y quién lo supo, quién). claro que... donde la pereza, la rabia -si es que es rabia: poco sé- y el 'poco tiempo' estén presentes... las relaciones morirán (o se enterrarán y luego resucitarán). conclusión a todo esto: no lo sé, y me duele la cabeza.

III.

maría viene la semana que viene ^^ vamos a quedar a las cinco de la tarde laia, su novio, tam y no sé si decírselo a elia porque no me habla (o eso creo, ya que ahora mismo nadie me habla en el MSN. la gente está... no sé dónde está). conclusión a esto: me duele la cabeza. conclusión dos: me muero de ganas de ver a maría. conclusión tres: que rara, retorcida, llena de sorpresas y olvidadiza es la vida. conclusión cuatro: IV.

IV.

y esta era la parte que no entraba (y es como un epílogo a la nada). la parte que habla de mi dolor de cabeza, de mis agobiantes pensamientos que me dicen que no tengo tiempo, y de esta puta luz que se va a las 6 de la tarde. en resumen, la depresión prehivernal que tanto caracteriza la falta de luz, la mitad del otoño y el frío que nos mira.

y freud, malinterpretándolo y manipulando lo que decía a mi antojo -permitidme ser zorra-, tenía razón.

y ahora cantar este suave frío... comer y dejarlo pasar, sólo la brisa /z/ pensará algo de mí -quitándome, me, lo que de mí quedaba-.
todo suave... coherente y erosivo. sin llovizna, hoy no.
y este suave...
cantar...
la piel se va...
y en el centro el mismo /z/ corazón, las mismas /z/ ideas de sol, calor y besos.
siempre besos.

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3 horas después: cuando he salido a la calle tras escribir el post, había llovizna.

ji ji ji. he bebido vino blanco.
tendré que formatear el pc porque me ha entrado in vuris (un virus, qué giramiento) a través del programa antivirus que yo tenía y sigo teniendo. dicho programa, todo hay que decirlo, es de pago. gracioooso.
ñañañaña.

¡cómo mola escuchar tecno a estas horas de la madrugada falsa! ¡¡mi madre ha hecho años hoy!! ¡y yo he comido muchas castañas! me está haciendo una bufanda porque le regalé a maría mi bufanda y ahora yo no tenía bufanda (oh, sí, sí que tengo!). en resumen, que ahora tendré bufanda -aunque ya tenía... me estoy liando-. y eso.

maría, ¿vienes a bailar? aunque esto lo leerá(s) en otro momento, claro.
ña.

¡hace frío! ¡vamos a bailar techno borrachas (y borrachos, si se prefiere) de lambruhco! ñañaña.

escucho, concretamente: surgeon @ basictonalvocabulary
¡a mí los pums me salvan!

reto([y]que[é]): yo creo que la gente a estas horas está durmiendo. y hay que respetar ese tramo entre el tú y el yo -y entre el él, el tú y el yo. y entre fuera, dentro, en medio. y entre arriba, abajo, futuro, presente, pasado-: quizá con s o sin s sería como dramatizar lo indramatizable (frío y nada más que frío bajo un llanto de verdades [qué verdades]) y después sería llegar a gritar mucho haciendo ooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooof y, ñaaaaaaaa, ¡felicidad! que diría yo, y esto no depende de nadaaa. nada. ni. ni de ni. ni de... ni de ni. ¡no! ahora me apetece contradecir la web: y si os apetece preguntarme algo, ¡preguntad! eso sí, que sean preguntas bonitas y originales -total, nadie preguntará nada-. ¡bailemos!

nanit!