Archivos Diciembre 2004

nota: este post no está escrito cuando debería estar escrito. es decir, no está escrito el 31 de diciembre, supuesto último día del año 2004. considero que el año ya ha acabado (esas etapas, esas cosas) y que no hay nada más que adivinar, probar -dejando a parte la comida&cena en casa de maría, claro, pero para esos entonces yo no podré escribir en el weblog-.*

empecé el año borracha tumbada en el suelo diciendo que era una flor,... y después de eso, también tumbada en el suelo, escuché tonite, tonite de smashing pumpkins medio llorando medio cantando, mientras maría -más o menos al mismo tiempo- la escuchaba en su casa

para poder escribir sobre todo esto me he visto obligada a consultar todo lo que dije el penúltimo día del año pasado.
curiosamente dije que el año 2003 había sido el mejor año. me hace mucha gracia porque ahora escribiría lo mismo sobre el 2004. y quizás en el 2005 diré lo mismo. y en el 2006 también, etc. sigo y aclaro: dije que el 2003 había sido el mejor año, y ahora digo que fue sobre todo gracias a maría -y entonces no lo especifiqué, pero ya que últimamente me dan ataques de desencriptación de la web,...-.

oi, es que sólo se me ocurre bailar y decir chup chup la la la la chup chup chup! lo siento, no tengo frases profundas, no tengo sentencias, no tengo proverbios fabricados por mí, ya no tengo poemas, ni inspiración... tengo chup chup chup la la la!! tengo la vida se vive por fuera, así como si se viviera. tengo... he tenido este año pocos viajes, pero todos han merecido la pena. no he salido de la península -¿a que queda fashion decir península?-, ya, ya saldré.
vale, lo admito.
el fin de año del año pasado fue deprimente. no estaba bien. lo que escribí fue escrito para autoanimarme y decirme que todo saldría bien. para decirme que ese miedo era inutil.

y ya que esto está tan desordenado y no me apetece ordenarlo... voy a decir que si este año ha sido el mejor (consecutivamente, ji ji) también ha sido gracias a maría. será que maría influye mucho y no demasiado** y todo gira, sin querer y sin que yo pueda controlarlo ni quiera hacerlo, a su entorno. y será, será que la dichosa felicidad, esa cosa rara que todos buscamos de alguna manera u otra -fracasando y fracasando o no fracasando-, sólo puede existir -si existe, si existe...- si ella está por ahí pululando, corriendo en espirales, presente, presente en todo momento.

e iba yo a hacer un resumen del 2004 y sólo se me ocurre decir esto y saltar y bailar y cantar.
¿qué más ha pasado en el 2004?
bueno. en enero no sé qué pasó, no recuerdo mucho. solo treball de recerca. febrero, la última vez que entré en el pavelló para ir a una mierda fiesta de esas. decisiones... marzo, en marzo conocí a maría en persona en valencia, tuve muchos exámenes, nos peleamos con esas, última cena, volví a quedar con maría, pero en granada: continuó algo que ya había empezado. ¿abril? en abril... no creo que pasara nada importante -que yo recuerde ahora mismo...-, mayo... en mayo se terminaron las clases. tenía miedo. repaso para la sele. me desquicié. tuve un ataque de pavo o algo parecido. junio. ¡la sele! y maría y yo hicimos un plan para poder quedar clandestinamente en julio. julio, notas de la sele, quedamos maría y yo... la primera vez que estamos juntas más de una hora. 18 años. agosto,.. en agosto trabajé seriamente por primera vez. nos fuimos a la molina mis padres y yo. septiembre. colegio mayor y empezar las clases. octubre. mi madre se entera de todo, mi padre se entera de todo. quedamos maría y yo después de tres meses. me voy del colegio mayor. ¡ohm! noviembre. maría viene a mi casa. y no sé, poco más de noviembre. diciembre. ¿qué? eso está demasiado cerca.

y no sé. no veo ningún cambio inminente. ningún miedo, ni siento nada parecido a lo que sentía el año pasado -hmm, teniendo como excepciones los exámenes de enero de la universidad-. nada más que decir para que esto siga su curso, feliz... feliz año que sigue al año de primeras cosas II -sigo atada al 5, y al 7 (y 7 menos 5 es 2)-.

y esta foto la pongo porque me apetece. estaba muerta de frío. ya se nota por la cara roja...
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* tampoco ha sido escrito hoy, 30 de diciembre. fue escrito dos días antes.
* es decir, no en exceso.

ahora solo queda hacer la maleta, preparar algunas cosas, decidir qué libros me llevo, comer, hablar con maría, desear que mi pelo se seque, no dejarse nada, coger el tren, llegar a barcelona, hacerme la cena, ver porca misèria mientras maría hace la maleta, hablar con maría, dormir, levantarse, coger el aerobus -así me ahorro andadas con la maleta-, llegar al aeropuerto, facturar, subir al avión, llegar a málaga,...

maría y yo iremos un día a granada y volveremos a nuestra calle, ¡señora Ojinosa!, donde nos besamos por primera vez.

y ahora me apetece poner otra foto...

iba a explicar la foto, pero me estoy estresando...

buenas tardes, coño.
después pondré otro post especial fin de año.

yyy... ahora me gusta la literatura medieval. me engancho a todos los libros de caballerías que tengo que leer... ñi. parece mentira. yo antes odiaba esta literatura.

y -ya que tam quiere discutir conmigo sobre esto- me arrepiento de haber leído desde mi casi completa ignorancia -esto de la cultura general es muy falso y peligroso...- esos 25 capítulos del quijote, de haber leído curial e güelfa, tirant lo blanc,...

bla, bla, bla.

take me out @ franz ferdinand

si m'hi paro a pensar (que tampoc ho he fet gaire...), en realitat, allò que deia que els grans eren els que parlaven fins tard era mentida. almenys el dia de nadal. anavem a casa la meva àvia i em sembla que no... que la conversa no era gaire fluida. era tot com molt forçat, potser? una obligació.

avui ha estat diferent. avui crec que és el primer cop que m'ho passo bé un dia de nadal des que era petita i em portaven regals i etc. perquè de cop es va imposar, d'alguna manera, anar a casa la meva àvia,... i era bastant depriment (no gaire agradable...).
avui m'ho he passat bé. i avui era jo la que parlava. quines coses... m'ha agradat el dinar. de fet, no hi he anat ni per obligació (potser era la millor manera de començar, no?). nuzé, m'ha agradat, sí.
i he conegut una flor salvatge (o un flor, o un arbre?).

bona nit (com diria ma germana).

pd: n'estic fins als collons de la renfe. l'altre dia vaig pujar un tren a clot i em vaig quedar tota l'estona allà on vaig pujar. és a dir, no vaig poder ni entrar als "vagons". per sort, com que vaig ser l'última en entrar i em vaig quedar a l'escala em vaig seure en un esglaó d'aquells... més aviat semblava un tren dirigint-se cap a un camp de concentració... i per això paga 5,85 euros (sí, perquè dic mentides i jo baixo a girona i no a flaçà, és clar, perquè si baixés a flaçà ja em costaria 6 euros i pico).

pd2: me'n vaig a estudiar!!

he intentado evitar el tema de la navidad aquí -en realidad no lo he evitado... es que no ha salido-. no como otros años -que alguna referencia hacía. aunque sobre todo hablaba de la depresiónnavideña por culpa del frío y la falta de luz-. la pregunta ahora es: ¿voy a hablar de la navidad?

ahora es cuando puedo hablar de la navidad. y.. es como no hablar de nada. para mí no ha llegado la navidad -quizá nunca llegó. solo me hacía ilusión cuando había regalos-. las navidades eran: terminar exámenes, no ir a clase, descansar, aburrirse cada tarde, etc. creo que ya no son eso. y no sé si es porque me da la sensación de que no es navidad, o es que ya paso totalmente.
mañana vamos a comer a casa de la madre de ferran. algo así como una comida familiar. no sé porqué, pero me parece que me voy a aburrir bastante. y no por ser ellos o no ser ellos, si no porque esas comidas siempre se alargan -los 'mayores' que nunca callan-, y yo ya no soy una niña como para decir todo el rato 'anem, nem, neeem, maaaaama neeeeeem' (=vamos, vamos, vaaamos, mamá vaaamos [quizá sería 'amos']), así que toca joderse, comportarse, resignarse y esperar. esperar. esperar a terminar la comida, oh, ¡pero si ya es oscuro! no. no me gusta la navidad. y no sé qué me pasa que no me importa la comida de mañana, ni me importaría, quizá -y esto ya es decir mucho-, ir a casa de mi abuela. trámites, ¿no? ¿resignación? podría quejarme mucho más y despotricar contra todo. contra la sociedad, contra la blablablabla, pero, ¿para qué voy a criticar hoy las convenciones si las seguimos obedientemente CADA DÍA?

niee, no, no me quejo aunque haya insinuado la quejaa, ¡¡es que estas navidades son diferentes!! me voy con maría el día 31... y... ¿de qué voy a quejarme?

oh, hace frío, oh, se ha acabado el turrón, oh, no hay roscos de anís. oh, ¿dónde está el sol?, oh, ¿por qué este año tengo que estudiar, mientras que otros años lo único que hacía era descansar? oh, oh, navidad -o vacaciones después del primer quadrimestre-, querida navidad. gracias por tus días de fiesta...

tengo que decir que siento ajena a mí la palabra 'navidad', pero no sé si es porque para mí es el 'nadal' o porque, simplemente, soy ajena a todo tiempo desde el 27 de marzo.

[14:46:46] tam says:
es un listening, diu k és un profe de la UB k ens dona la benvinguda
[14:46:52] Mamífera propietaria de Srta. Ehtrella Dehqiziá (deures i deures) says:
o.o si
[14:46:56] tam says:
i al final de l'enunciat hi diu: "he is also a very nice guy" O.o'
[14:47:13] tam says:
xdddddddddddddddddddddd
[14:47:13] tam says:
sel in vaaaaaaaaaa
[14:47:25] tam says:
wite, com k saben k ho comprarem tots aixo
[14:47:40] Mamífera propietaria de Srta. Ehtrella Dehqiziá (deures i deures) says:
o.o
[14:47:40] tam says:
i k ho hem de fer x nassos, estigui akest ben fet o no
[14:47:52] tam says:
es permeten el luxe de nar-hi fotent parides
[14:47:58] Mamífera propietaria de Srta. Ehtrella Dehqiziá (deures i deures) says:
jo no tinc el llibre...hahaa
[14:48:05] tam says:
mare meva
[14:48:16] tam says:
wite, xo la gent normal sel compra saps?
[14:48:33] Mamífera propietaria de Srta. Ehtrella Dehqiziá (deures i deures) says:
la gent normal?
[14:48:34] tam says:
de 200 k fem llengua ang I, nhi haurà 5 k no lan comprat
[14:48:35] tam says:
...
[14:48:36] Mamífera propietaria de Srta. Ehtrella Dehqiziá (deures i deures) says:
XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
[14:48:47] tam says:
si, tu no ets normal emma...

resumen en castellano: tamara se compró el text-guia de llengua anglesa I y yo no porque lo vi innecesario -y era caro, carito-. según tamara, de 200 que han hecho llengua anglesa I solo 5 no se lo han comprado... "porque la gente normal se lo compra", y yo no me lo compré... por eso dice que no soy normal -y luego me ha dicho que soy rarilla-. vaya, vaya. o.o

el viernes pasado mi hermana y yo fuimos al cuarto aniversario de la sala razzmatazz y, por imposibilidades con fatboy slim, acabamos en la sala lo*li*ta convirtiéndonos en las mejores fans (literalmente...) de este grupo: 2raumwohnung. me gustaron mucho ^^

ya entregué el portfolio. había portfolios de 300 páginas, de 30 (como el mío), de... y también había portfolios encuadernados, portfolios grapados, portfolios escritos a mano, escritos a ordenador... oh.
ahora debería estudiar. eso, eso. más que estudiar, debería leerme las 60 páginas que me faltan de la parte I de los viajes de gulliver y debería buscar "ensayos" (críticas, etc) de los libros leídos en literatura inglesa,... para poder opinar algo.

uh. formateamos este PC, yo pensaba que no tenía nada importante, pero ahora creo que sí -no estoy segura-. algo así como la contraseña de la web,... y estas cosas... hm.

ya falta mucho menos.
mucho menos.

porca misèria -toca ahora, sí-.

soy... estúpida. si releéis el post del 26 de julio -no me apetece mirar si fue ese día, así que si no es ese y queréis leerlo: está por ahí- recordaréis todo lo que tuve que hacer para poder matricularme. parecía que ya no había mas problemas -bueno, solo uno: no me matriculé de lingüística contrastiva, pero eso, en realidad, no es ningún problema-. haha.
hoy he sufrido una de las consecuencias: cuando fui a cambiarme de grupo por el error que cometí(mos -mi hermana y yo-), que fue matricularme de gramática normativa en el mismo horario que lexicología y morfología inglesa, me lo cambiaron, sí, pero no me reimprimieron la matrícula y yo creía que seguía matriculada en el grupo M2 de gramática normativa. ¿y cuál es el problema? hm, que he entregado una redacción a la profesora de gramática normativa, que casualmente imparte clases en el grupo M2 y M4, que ponía que soy del grupo M4. no sé cómo funciona esto de poner las notas... supongo que deducirá que es un error mío (confusión de grupo) y me buscará en el grupo M2. o eso, o vuelvo a hablarle para decirle que lo que le he dicho hoy era una confusión y le pido que me devuelva la redacción,... o eso, o reimprimo la redacción y se la entrego el miércoles, así se desquiciará corrigiendo al ver que hay 2 redacciones iguales.
no sé, no sé.
y hablando de esto,... me ha dicho una chica que el portfolio de inglés tiene que estar typeado on computer, ehm, vamos, que tengo que pasar todos esos putos ejercicios al ordenador e imprimir en la universidad -que es una mierda, difícil y, encima, caro-... bla, bla, bla. oh, después me ha dicho otro chico -otro gilipollas, por cierto, yo que creía que era normalito y se ve que no. me ha hablado como si yo no hubiera hecho nada del trabajo de mierda- que no hace falta pasarlo a ordenador y que puede entregarse a mano. y sí, voy a entregarlo a mano. pero hay que entregar las correcciones de las redacciones que hemos entregado, y eso sí que tengo que escribirlo a ordenador e imprimirlo. tendré que imprimir 3 folios. creo que me iré al locutorio que hay aquí enfrente, que dice joanna que imprimen...

y he empezado a ir a pie a la universidad. paseo larguito, pero bueno, menos dinero gastado y más edificios vistos. hm.

lista de libros que me gustaría leer:

- Ilíada @ Homer
- Odissea @ Homer
- Mímesis @ Auerbach (solo quiero leer unos capítulos)
- Ulisses @ Joyce
- El hombre y lo divino @ María Zambrano
- Tiempo y narración @ Paul Ricoeur
- El nacimiento de la tragedia @ Nietzsche (lo tengo en casa)
- El árbol de la ciencia @ Pío Baroja
- Am kul·lel, el nen ful @ amadu Hampâtébâ
- El caballero de la carreta
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libros que me falta comprar y que tendré que leer:

- Tres contes @ Flaubert
- Dublineses @ James Joyce

el universo se ha puesto de acuerdo en [hacer] que yo no escriba este post, así que me da cierto miedo escribirlo

música: dream brother; grace; eternal life; dream brother @ jeff buckley

-borrado-

diciembre. diciembre. ayer miré lo que escribí en diciembre del año pasado y vi que estaba rara. ¿será que diciembre, el invierno, el no sol muy temprano, la falta de vida, me afecta? el año pasado dije que para mí el invierno era como una larga noche en la que la razón no existía. bien, ahora no sé ni qué es eso de la razón, ni sé dónde están los pensamientos prohibidos. bueno, sí, sí lo sé. diciembre
ahora mismo solo deseo que llegue el día 31. y no para despedirme de diciembre -sería ilógico: el invierno aún no ha empezado y en enero ya habrá nacido-, ---
dolores premenstruales. ligero dolor de espalda. el sr. lumbago casi muriéndose. esta noche voy al IV aniversario de la sala Razzmatazz, donde no me dejaron entrar hace 3 años. y todo llega. debería estar contenta -una obligación como otra-. yo espero estarlo

puedes estar, puedo estar, un día entero sin tocar ninguna persona. sin tocar ninguna piel ajena a la mía. sin tocar la vida. pensando que no existen (¿quiénes?). a veces también me gusta el metro por eso: te ves obligada a tocar a alguien, o te tocan a ti, pero tocas abrigos. no tocas nada más. ¿y para qué tocar algo más?
creo que nunca he tocado a joanna. ¿existe? quizás no creo en las ilusiones, las cosas que no pueden ser factibles, para decirlo de alguna manera -de alguna, de alguna, no de una y después de otra-
¿y eso de intentar recordar una cara y no poder hacerlo? y solo recordar algo así como >_< y... y nada, ¿qué he hecho? ¿qué ha pasado? ¿qué ha hecho? dónde se fue, quién condujo, quién construyó, quién quiso cantar hasta el final el last goodbye sin empezar a llorar y gemir, quién se atrevió a andar por encima de los días y decirles que dejaran en paz la soledad, que la dejaran en paz, que la dejaran, quién fue capaz de traer lentitud, rapidez, muerte, corrección, arena... quién, quién estuvo esperando, quién dejó de esperar para reesperar una ilusión, navegar, espirales, perderse, perderse, nada más que perderse entre las olas mientras ---, mientras, Don’t be like the one who made me so old, don’t be like the one who left behind his name, ’cause they’re waiting for you like I waited for mine, nobody ever came, nobody ever...
I feel afraid and I call your name, I love your voice and your dance insane, I hear your words and I know your pain, With your head in your hands and her kiss on the lips of another, Your eyes to the ground and the world spinning round forever, Asleep in the sand with the ocean washing over

cuando hablas no encriptadamente y dices las cosas claras, a parte de perder ese misterio y provocar que la curiosidad muera a manos de lo literal... lo que haces es perder la inmortalidad. el poder usar esas palabras, esas definiciones, esas todo, otro día para algo completamente diferente. y se pierde belleza, creo yo, se gana en vulgaridad -si no sabes escribir bien, tal es mi caso. pero, ¿qué es eso de la vulgaridad? antes de pero siempre tiene que haber una coma-, pero la filosofía barata, como lo define mi madre -y más gente, presupongo-, cansa. cansa tanto que a menudo la llego a odiar. ¿para qué? ¿para qué no decir las cosas claras, dejarse de gilipolleces, dejarse de florituras y sentimientos metaforizados?

la falta de punto a final de frase me provoca ansiedad. colgado todo
queda detrás de un alfiler, y tres puntos suspensivos nos salvan de caer [por ahí, ese típico abismo que todos miramos con recelo, sí]

pues resulta que tengo lumbago... ñe, ñe.

Lebenslauf, Hölderlin

Größers wolltest auch du, aber die Liebe zwingt
All uns nieder, das Laid beuget gewaltiger,
Doch es kehret umsonst nicht
Unser Bogen, woher er kommt.

Aufwärts oder hinab! herrschet in heil'ger Nacht,
Wo die stumme Natur werdende Tage sinnt,
Herrscht im schiefesten Orkus
Nicht ein Grades, ein Recht noch auch?

Diß erfuhr ich. Denn nie, sterblichen Meistern gleich,
Habt ihr Himmlischen, ihr Alleserhaltenden,
Daß ich wüßte, mit Vorsicht
Mich des ebenen Pfads geführt.

Alles prüfe der Mensch, sagen die Himmlischen,
Daß er, kräftig genährt, danken für Alles lern',
Und verstehe die Freiheit,
Aufzubrechen, wohin er will.

Curso de la vida

También tu querías llegar más alto, pero el amor nos fuerza
a bajar todos y el dolor nos dobla con mayor ímpetu
mas no torna en vano
nuestro arco al punto en que partió.

¡Arriba o abajo! ¿acaso no rige en la sagrada noche,
en la que la Naturaleza imagina en silencio días venideros,
incluso en el orco más oblicuo
no rige un grado, una ley?

Lo sé por propia experiencia. Pues jamás vosotros, los Celestiales
mantenedores de todo, me habéis conducido,
como hacen los maestros mortales,
con cuidado por caminos llanos.

Pruébelo todo el hombre, dicen los Celestiales,
para que, poderosamente nutrido, aprenda a agradecerlo todo
y comprenda la libertad,
de partir hacia donde quiera.

para qué, para qué... o ha sido destrozada la voluntad -de todos aquellos- o ha sido maltratado -el consumismo en la consumación de supermercados y demás-.
soy todo continuar.

pues sí, pues sí, se alarga hasta el 7 de enero mi visita a málaga*. así que estaré ahí desde las 11 y pico de la mañana del 31 de diciembre del 2004 hasta las 7 de la tarde del 7 de enero del 2005. y después: a estudiar.

050304, 270304, 050704-090704, 071004-121004, 121104-141104, 041204-081204, 311204-070105, 280105-300105, 210205-270205.

ala. cuántos números bonitos ^^

sobre el consumismo habría que decir que cada vez que veo una cosa que me gustaría tener... no la compro. y antes la hubiera comprado. pero, ¿para qué quiero todo eso si maría no está?, ¿para qué quiero un ipod si sé que ese dinero podría ser necesitado en una urgencia?
lo único que quiero hacer es ahorrar. ahorrar y ahorrar.

___________
* mi visita a málaga: ¿a qué es graciosa la expresión?

¡exámenes! los dos últimos exámenes que he hecho [en mi vida] han sido los de historia del arte y literatura catalana el 17 de junio. hace ya 6 meses. ¡medio año sin hacer exámenes! y yo, obsesionada como estaba con las notas y la posible evolución que podía hacer, me siento perdida... perdida... ¿cómo irá? a saber. tengo un modelo de examen de gramática normativa... bueno, sólo hay que estudiar. estudiar y practicar. lo mismo con lexicología y morfología inglesa -la asignatura que más me gusta-. y las otras: no lo sé. cuando haga el primer examen habrán pasado ya 7 meses desde el último. es demasiado. echo de menos esa tensión, esa inspiración que me venía cuando estudiaba... que provocaba que no estudiara, pero que hiciera otras cosas (más) interesantes. echo de menos sentarme en la mesa del comedor y quedarme embobada pensando en mí misma, concentrada. porque así estoy -o intento estar- cuando estudio. y por eso sale la inspiración, y las ganas de pensar,... y de hacer cualquier cosa para aprovechar esa concentración.
espero que me vayan bien los exámenes. le tengo miedo a llengua anglesa I y a literatura inglesa de los orígenes hasta el siglo XVIII.
debería aprovechar el tiempo ahora... así que voy a hacer deberes.

ah, por si a alguien le interesa, exámenes:

pd: tendré examen de lingüística entre el 15 y 24 de febrero y un examen oral de lengua inglesa que no se cuándo será.
pd2: los días marcados de rojo son los que estaré con maría.

qué... esto de escribir aquí cada vez es más difícil -y menos accesible, y, ya que estamos, más lejana la costumbre-. tengo miles de comentarios con SPAM que hay que borrar -y me da pereza, claro...-. veo que el último post es del 26 de noviembre. la semana pasado vino maría: sábado, domingo, lunes, martes y se fue ayer siguiendo el calendario y no el tiempo mental-, así que me da pereza/cosa ir a dormir. ¿por qué? pues porque hace dos noches estaba ahí con ella, y hace tres, y hace cuatro, y yo soy muy nostálgica y soy incapaz de evitar rememorar momentos.
aun así, es todo tan extraño que no parece lo mismo. todo tiene como... otro color, otro tono, otro sentido, otra sensación, otro ambiente... todo es como si fuera otra vida -y no tantos ES COMO, no: ES- cuando estoy con ella -que no es estar, más bien es ser-. he vuelto a mi casa y la he visto diferente. la cocina es diferente. esta habitación es diferente. la melodía del cor de la ciutat es diferente. mi habitación es otra. esas sábanas llenas de pelos también. todo es diferente. no sé ni cómo explicarlo.
el día antes de que se fuera (martes) sentía pereza. pereza ir a despedirla. los últimos 20 minutos de besos, abrazos desesperados, los últimos minutos... los que nunca deberían existir. pereza. pereza mirar la hora y descubrir que debería pasar ya por la aduana. y abrazo. y acompañarla ahí y saber que cuando pase la aduana ya no podrá volver atrás ni yo podré salir corriendo a abrazarla -¿dramatizo?, quizás lo parece, sí, pero es así. cada vez que pasa por ahí me imagino a mí misma corriendo y el de seguridad cogiéndome y echándome de ahí-. ver cómo pasa. ver cómo se gira. adiós, y andar sola. andar sola. andar sola es lo peor. no tenerla al lado. ni detrás. ni enfrente. son unos pasos realmente torpes que no sé ni cómo dar -no exagero, no-. y girarse y verla detrás del cristal. cristal. y tren y saber que está ahí, enfente de la puerta de embarque, esperando. minutos perdidos que odio, que no aguanto. y después, ¿qué? verlo todo sola... y ya he dicho: nada es lo mismo. nada tiene el mismo color. nada tiene el mismo significado. nada. nada es nada, todo está medio vacío, pálido, sin vida.

hm.
hola.