Archivos Febrero 2005

cuando pienso que mañana hará un -he pensado año- m, no,..., una semana que maría vino -y que hace dos horas y cuarenta minutos que- no me lo creo. o han pasado varios meses o esto no puede ser.

seguiría, pero estoy cansada y no puedo. buenas noches.

los que viven en catalunya sabrán que las papeletas para votar son ridículas: "NO/NO" y "Sí/SÍ"... gran traducción, sí.

bueno, finalmente -ya sé que el voto es anónimo, bla, bla, bla, y que queda feo decir qué votas (eso aprendí de pequeña cuando le pregunté a mi madre qué era lo que votaría, me lo dijo y después me dijo: "pero no se lo digas a nadie". recuerdo cuál fue el partido que me dijo,.. diría que fue el *********** [uy, esto no se dice!]. que conste que no critico a mi madre, esto lo suele hacer mucha gente [tampoco quieren decirte qué es lo que cobran. ay, cuánta represión sufro de mi yo conservador de los convencionalismos cuando me apetece saber qué cobra X persona {es que me gustaría saber qué cobra todo el mundo} y sé que no puedo preguntarlo porque es pecado hablar de dinero y política si no se es militante o trabajador)-, eso, finalmente voto... un voto nulo. he dibujado una ovejita negra en el recuardo ese.

buenas tardes!

no sé qué votar... un no o voto nulo...

ayer vi a zapatero por la tele diciendo que la constitución aportaría la paz -dijo: "por la paz"-. pero, por qué? y cómo? si van a gastar mucho más dinero en el ejército y todo eso, no entiendo nada.

las fotos que le hace mi hermana a janis no me gustan. janis sale asustada y con cara de "ö.ö" o algo así. y no creo que ella sea así -aunque la conoce más mi hermana, claro,... ya me lo dice por teléfono:"janis está aquí conmigo durmiendo, y contigo no!". hm. los sábados por la noche es MÍA.

bueno. aquí 9 fotos de janis.

pd: que nadie pregunte qué hace ese sujetador ahí con la varilla rota... ehm. soy un desastre.

me he puesto nostálgica -eso de recordar viejos tiempos- y me ha sorprendido todo esto:

«a veces pienso que todo esto sólo es miedo. miedo a perderme. miedo a cambiar, miedo a no ser quien soy, miedo a no tener los amigos que tengo ahora, miedo a progresar y que a cambio de ese progreso tenga que dejar cosas atrás, miedo a seguir, miedo a crecer, miedo a no poder creer en sueños, miedo a tener que ser madura, responsable, miedo a dejarme a mí misma atrás... por eso no quiero olvidar nada.» yo misma el 240204.

«Será que las malas acciones recaen sobre ti de nuevo. Será que todo es recíproco. Será que no podemos escapar de lo que ya hicimos. O no. He vuelto. Sigo igual.» yo misma el 140204.

«esto está llegando al punto en que sólo escribo absurdas abstracciones de mis sentimientos. ya el sólo hecho de escribir la palabra "sentimientos" me provoca asco y respulsión. repulsión.. habla la niña idiota, joder, abstracción, decías? mi lengua no nota ningún sabor, está muerta.[...] a la mierda la muerte! a la mierda! a la miiiiieeeeeeerdaaaaaaaaaaa tooooodoooooooooo! qué es lo que buscamos?!! si es que buscamos algo, claro... buscamos V I D A! o buscamos muerte para ver que estamos vivos! lalalala... consciente de tu respiración y dejas de respirar, consciente de que piensas y dejas de pensar, consciente de que vives y dejas de vivir! apuesto por lo que no es racional, apuesto por lo pasional, apuesto... sí, me manifiesto a favor de todo esto pero soy incapaz de cumplirlo! qué coño! déjalo ya! dejémoslo ya! APUESTO POR UTILIZAR LAS EXCLAMACIONES! apuesto por salir y cantar y mirar las estrellas.» yo misma el 180204.

«'What makes a person hate themselves?' 'Cowardice perhaps. Or the eternal fear of being wrong, of not doing what others expect. [...]'.» de Veronika Decides to Die de Paulo Coelho. lo transcribí el 110204.

«Esperamos y pensamos y dudamos y odiamos. ¿cómo te hace sentir? El sentimiento abrumador es de rabia. Nos odiamos a nosotros mismos por ser incapaces de ser distintos de lo que somos. Incapaces de ser mejores. Sentimos rabia.» de Filth de I. Welsh, transcrito el 100204.

«Comprendo su sufrimiento, su dolor, cómo sencillamente tiene que salir a la superficie. No hace más que pasar de una persona a otra, el sufrimiento. Hay que ser una persona de una fuerza excepcional para coger y decir: basta. Hay que ser una persona débil para guardárselo todo dentro y dejar que te despedace sin hacer daño a nadie más. Yo no soy una persona de una fuerza excepcional. Kirsty tampoco. Los dos somos del montón y esto es una mierda. Los dos lo comprendemos todo.» de The Marabou Stork Nightmares de I. Welsh, transcrito el 090204.

¿qué cromos?

vale, no, no creo sinceramente -ni no sinceramente- y totalmente -y no totalmente- *he parado para comer tarta de queso, me está volviendo loca* en lo que dije el otro día acerca de los sueños irrealizables... y de nuestro apego hacia ellos para poder decir que nuestra vida podría haber sido diferente, para escapar así del destino -es decir, escapando del es así y no podría haber sido de otra manera-. aunque es un poco contradictorio todo esto. ¿qué es menos doloroso: la resignación o la fatalidad -fatalidad en las connotaciones de: desgracia, desdicha y también de hado, destino-? la resignación ante lo que nos pasa, ante lo que hacemos -seguir el curso de la vida-, pero con una consciencia conocedora de la capacidad que tenemos -o no- de cambiar las cosas. y la fatalidad que nos obliga a seguir un camino determinado sin que nos demos cuenta -el mundo de las casualidades, la causa-efecto, el todo tiene una razón de ser, un porqué, el everything in its right place de la vida-.

1. "yo no he utilizado internet ni ayer, ni antesdeayer. así que voy a pagar solo 7 días y no diez." posible respuesta de emma: asesinato. respuesta de emma: "pues yo no he estado en todas las vacaciones de navidad y hasta el 9 de febrero no volví. así que no debería pagar 2 meses. si todas hiciéramos esto, nunca nadie pagaría nada" -bueno, lo pagaría yo, que por algo la factura va a mi cuenta, claro-.

2. frase dicha hace poco rato: "conozco a dos novios -chicochica- que no se han acordado de que era el día de san valentín! ¡pero qué poco románticos! ¡oooh!" frase dicha un poco antes: "yo celebro san valentín, sí, tiene que celebrarse. bueno, en realidad nunca he tenido pareja".

emma por teléfono a maría:"ni se te ocurra felicitarme por san valentín"
maría:"¿acaso lo he hecho?

y con esto no pretendo -en realidad sí, para qué voy a mentir- presentarme como una antisistema megachupiguai que se queja de que es san valentín y de que la gente se vuelva loca celebrándolo, etc -es decir, comprando regalitos inútiles*-. digamos que es una fecha parecida a navidades, bla, bla, bla. no sé. no es, simplemente, una fecha que yo celebre. es un día, y ya. pero me cabrea que, por el hecho de que alguien no lo celebre, cierta gente diga: "oh, qué poco románticos"; y ya sé, también, que qué más da lo que opine la gente, pero... me cabrean los prejuicios.

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* ya, me quejo de todo, sí.

creo que todos guardamos un sueño que siempre será irrealizable. un sueño que preferimos no realizar para poder guardarlo con nosotros mucho tiempo y ser siempre capaces de decir que conservamos la ilusión por algo.
la ilusión. o quizá no es por eso, quizá no es nada más que el miedo que tenemos a hacer lo que queremos hacer. el miedo a no poder reprochar nunca nada -ni poder reprocharle nada a nadie, claro- en caso de que todo nos saliera mal. supongo que es mejor seguir un poco el curso de la vida, sin quejarse mucho, y tener dentro eso que nos dice: "en realidad todo podría ser mejor, pero bueno, no hiciste nada. pero podría haber sido mejor, podría haber sido mejor, podría haber sido mejor". nos olvidamos que de vida solo hay una -eso es lo que creo yo-, y que de momentos idénticos no hay, y que nunca más viviremos lo que estamos viviendo. creo que vivimos llenos de fantasía, creyendo que todo lo que hacemos es preliminar -el preámbulo sin excusas-. que el hecho real ya llegará. y no llega, no llega. la ilusión de creer que en un momento nos darán -se nos será dada- la oportunidad de hacerlo todo bien, de volver a repetirlo, de seguir nuestro camino arriesgándolo todo -siendo capaces de admitir que todo puede salir mal o que todo puede salir bien-, esa ilusión, entonces, es una ilusión provocada por la compasión. nos compadecemos* de nosotros mismos y nos compadeceremos* eternamente y este es el único método que tenemos para no acabar suicidándonos a causa del miedo que tenemos a ser.

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* no sé si se conjuga así el verbo.

hacía tiempo que no estaba tan cansada. y llevo así varios días. primero creía que era por la regla -siempre cansa...-, después creía que era por el ligero cambio de horario, después porque..., bla, bla, bla. no sé. supongo que no puedo confiar en mí porque estoy así de cansada, qué voy a hacerle. estoy susceptible. bueno, quizá no, ¿estoy susceptible? el otro día fui a clase de teoría de la literatura: una de mis clases favoritas. como es el segundo cuadrimestre nos cambiaron de profesor -esto no quiere decir que eso pase en todas las asignaturas, pero en esa sí-. ahora tenemos una profesora. no sé qué le pasó. no sé si ella es así normalmente o si piensa dar todas las clases de esa manera, pero la odio. y no es que la odie, es que me deprime. estuve muchísimo rato intentando aguantar mis lágrimas -o mi rabia, o mi tristeza, o lo que fuera- e intentar darle una oportunidad, pero es que no puedo. esa asignatura me encantaba, era la que me motivaba más -aunque no me veo capaz de sacar buena nota, pero bueno, eso es otra cosa, claro- y, plaf, destrucción! perspectiva histórica. ¿y los libros? ¿y la literatura? ¿por qué esta mujer cree que es más importante la historia que la literatura en sí? ¿qué le pasa?
odio la historia. no la soporto más de 1 hora seguida. o eso creo. no se me queda. no puedo. no puedo empollarla, no puedo memorizarla, no sé si se puede entender... y soy un desastre. así que 1 hora y media de clase me deprimió bastante.
y no sé. no sé. tengo la cabeza como un bombo, si es que existe esta expresión en castellano.

y hoy me han dicho las notas de llengua anglesa I. los de mi grupo quedaron a las 11.30 y no me lo dijeron, así que yo, después de haber subido 4 pisos corriendo, he llegado con dificultades para respirar y se me han quedado mirando todos así: o.O y yo estaba igual, claro, porque primero he pensado: "oh, qué casualidad, nos hemos encontrado los cuatro sin haberlo planeado!!" -bueno, yo he llegado a las 12-, y desupés al bajar las escaleras con marc me he enterado de que habían quedado y no me lo habían dicho. dish.

el caso es que he suspendido. tengo un 8 en el examen&listening, un 9,5 en el trabajo, un 4,5 en el oral -puto examen oral, por suerte ahora podré repetirlo sola- y un, ha ha ha ha ha ha, 3,8 en el trabajo en grupo. y ya está, llengua anglesa I suspendida por un trabajo en grupo y yo sin poder hacer llengua anglesa II, que a estas alturas, la verdad, ya me da igual. menos clases y menos exámenes. ale.
pero... ¿POR QUÉ nos hacen hacer trabajos en grupo si saben que todos somos de sitios diferentes y que unos trabajan y los otros van a volley y los otros..., bla, bla, bla? ai. pero bueno, no voy a quejarme. ya qué más da.

me duermo, me duermo, me duermo... empiezo a echar de menos unas cuantas cosas...

música: a las barricadas

ay, ay, hoy ya me he puesto superfeminista -no sé si mi madre o virginia woolf llegarían a criticarme por tanto feminismo- mientras hablaba con maría. creo que me he enfadado porque algunos hombres nacen pensando que las mujeres serán siempre las encargadas de hacérselo todo -de bebés, de nenes, de adolescentes sus mamis, (etapa piso de estudiantes solo hombres: guarrería); y, finalmente, de mayores sus housewifes-. es una generalización triste. bien, no, es una generalización. esas cosas que siempre son atacadas. cómo hablar en masa, como si todos los hombres pertenecieran a un solo grupo de 'seres' e hicieran lo mismo.
bueno. más o menos. quizá. no he estado casada con los millones de hombres que habrá por estos lares -españoles-, no, ni lo estaré. pero sé que hay hombres que esperan -¿quién les hizo creer esto?- que no tienen que hacer nada. en un capítulo de sexo en nueva york, las protagonistas fueron a una fiesta en la que se celebraba el nacimiento de un nene -no me acuerdo bien-. en la fiesta había muchas madres. en una escena se ve como una mujer le decía a su hijo -¡macho, varón, hombre!- que era un dios. y no sé qué cosas más. la protagonista entonces hace una reflexión que, más o menos, es: si un niño es criado por mujeres que le dicen que es un dios y que no le enseñan ni a hacerse la cama, ¿cómo una mujer de 30 años hará cambiar a un hombre de 30 años? (ahí, creo, termina su reflexión).
¡de ninguna manera! ¡¡mamá me cuidaba mejor!! así que la única solución para esas mujeres que tienen hombres que no cambiarán -nadie cambia, dicen, y será verdad- es tener un hijo. un nene. un bebé macho, varon, hombre, para poder construir -criar, educar- a su antojo. y, ¿qué pasa después con esos nenes? aaay, el nene se va de casa porque ha encontrado novia -uy, otra mujer en la vida de mi niño, no puede ser! ¡yo soy la única!- y... bla, bla, bla. se repite la misma historia.

qué miedo tener hijos, qué gran responsabilidad...

¡¡LLUEVE!! :D

no truena, ni llueve muchísimo... solo una llovizna que espero que no sea nada más que un preámbulo a un diluuuuuuuuuuviooooooo!

pd: en el post anterior hay que pulsar encima de la foto para ver "otras cosas"
pd2: escucho new ordeeeeer ^^ (the wisdom of a fool won't set you free!)
pd3: he soñado que estaba en el parlamento -con toda mi clase de antes-, estaba aznar hablando de vascos y catalanes y no sé qué decía que yo le tiraba un tapón de botella de agua por la cabeza. vienen los de seguridad y me echan de allí. y luego me acusan de intentar matarle porque, según ellos, le había tirado algo de metal muy pesado... o.o

pd4: pido disculpas por los errores que había antes de arreglarlos. como excusa puedo decir que mientras escribía esto mi abuela estaba utillizando el pito para que bajara.

no, no hacemos un año. dentro de 24 días serán 11 meses. pero no, no es por esto, oh,...

entrevistadora de tv3:"¿irás a votar?
mujer:"sí, claro, yo creo que es una cosa normal..., lógica, vamos, una obligación de los ciudadanos"

y ya que hoy empieza la campaña, yo también la empiezo: ¡NO!

estoy asqueada. a veces me da asco la humanidad. o quizás la evolución -siempre perfecta y falsa, ¡qué orgullosa estoy de nuestra fantástica evolución!- de occidente -poco sé de oriente, no voy a mentir- en cuanto a arreglartelavidaquenoestáestropeada dejándotekaohymuerto, sí, pa' que no molestes, digo yo, obedece, ¡cabrón!
parece que nos hicieron creer -esos imbéciles que ni se paran a pensar qué pasa- que existía una solución más rápida a la solución recta. algo así como escapar y escapar -corriendo y muriendo- de lo inevitable, inescapable. las cosas te persiguen ¿no lo habéis comprobado? yo sí. puedes escapar, creerte que lo haces, vivir con los ojos medio abiertos medio cerrados, sucumbir al exitoso supuesto poder de esas y engañarte, dejarte engañar... pero no, las cosas así no van. y no lo digo yo, no, ni estos son argumentos indiscutibles, lo sé, es que esto es el curso de la vida, como en el rey león, the circle of life, pues eso. algo que hay que seguir, respetar, respetar y seguir. sí. de qué sirve...

[...] la Food & Drug Administration de Estados Unidos (FDA) se limitó a señalar que “esta especialidad ha mejorado notablemente la calidad de vida de sus usuarios y ha sido prescripta ya a más de 50 millones de personas”. Pero los efectos colaterales de la fluoxetina habían quedado en evidencia cuando, en 1989, un paciente mató a ocho colegas y luego se suicidó. Estaba siendo medicado por un caso agudo de depresión.

[...] Todo eso forma parte de un complejo y profundo fenómeno social. En la Eurozona, el uso de psicofármacos ha subido más de 70% en 2000-3, 125 formas de benzodiazepinas –ansiolíticos, tranquilizantes-, 50 de antidepresivos DIRS y 20 de antisicóticos son consumidos por cada 1000 habitantes.

¿tan vacíos estamos?*

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* sé que hay gente que realmente está deprimida y que prueba las pastillas porque ya no sabe qué hacer, pero me parece increíble que tanta gente tome pastillas de estas. no creo que todas ellas estén deprimidas. o quizá sí lo están, pero no creo que la solución sea esta.